Diálogos locos

Lo hemos hecho mal, teníamos que haber quedao en la puerta de Globomedia pa pedir explicaciones.....

Buenos días chicas, en la puerta de Globomedia no quedeis que os ven aparecer y os secuestran para que aporteis ideas vosotras, que ellos estan de un desganao......a ver quien tiene que cuidar del tejao, que yo estoy mu lejos y no llego.Jajajaja

Vamos a ver como me sale lo del diálogo.

M: Lucrecía y ahora que estamos aquí las dos solas. ¿Me podrías hacer un favor?.
L: Yo los favores no los hago,los cobro.
M: Sí se que te pones así no te cuento nada.
L: Cuenta, cuenta, pero ya veremos que precio tiene.
M: Pues....que.... sí.....¿Podrías dejarme uno de tus vestidos?.
L: ¿Y para que quiere una plebeya uno de mis vestidos?.
M: Es que tengo un problema,ya no se que ponerme ni que hacer para que Gonzalo me haga caso
L: Te compadezco querida, ese problema no tiene solución.
M: ¿Como lo sabes?
L: Porque yo ya lo he intentado vestida, en camisón, desnuda y nada de nada.
M: AL final al tejao me subo a pedir ayuda al Aguila, que lo veo to mu negro, o mejor pensao me quedo allí a ver si con el pájaro tengo más suerte.

Muy buno Campello

L: Que haces aquí Margarita
M: ¿y usted Marquesa?
L: No tengo que darte explicaciones de nada, además yo te he preguntado a tí
M: Pues como Gonzalo no me hace caso, vengo a ver si veo al aguila.
L: Qué va a hacer una plebeya como tú con el águila roja
M: Pues no vea como le da al pico, que con él no se aburre una
L: Qué tonterías dices Margarita, los hombres no quieren hablar
M: Quién ha dicho nada de hablar, que no vea cómo se le da juntar el morro.
L: Cuéntame Margarita, me interesa todo lo que te pase, por tu bien, claro
M: Cuando te arrima el morro, se acelera el corazón, la cabeza se nubla y solo ves pajarillos, las piernas se te rilan y el estómago lleno de mariposas
L: Pues si que es bueno ese pajarraco, voy a hablar con el comisario para que te lo encuentre
M:(Si claro bonita para tí todos y yo a dos velas, lo que te has creido).No se moleste ya marcho a casa Marquesa.

Muy buenos chicas.....jajaja



A: Gonzalo espabila por la cuenta que te trae
G: Lo estoy,que tengo mucho tajo
A: Pues eso, que no estas a lo que hay que estar
G: Estoy a lo mio
A: Lo tuyo se lo amorra otro
G: No te entiendo
A: Yo tampoco..........(¿Haber si lo de la pluma es una señal?)

Jajajaja..... la pluma una señal


G:Que ocurre
A: Traigo noticias y no son buenas
G: Cuenta
A: El doctor va a dejar a tu cuñada por la jipi
G: Esas son noticias malas?
A: Ha resucitado su marido, el no muerto
G: Bueno..ella se pondrá contenta, no es viuda y lo de Juan se supera
A: Tustás tonto, si el otro la calentaba el morro y ella no quiere saber nada de él
G: Pues le mandaré al comisario para que le lea la cartilla porque como vaya yo no respondo
A: Pues ponle una trampa y así matas dos pájaros de un tiro
G: ¡Que dices XD!
A: Perdona es un decir, me refiero que con suerte se lo carga el comi y tu tienes via libre
G: Ella ya no quiere saber nada de mí
A: No des nada por perdido sin luchar Gonzalo
G: tengo una idea, lucharé con el lado que no conoce el de la oscuridad tejaril
A: Mira que te conozco y lo tántrico te ha trastornao
G: Que de esta noche no pasa que me coma unos ociquitos que están de rechupete
A: Ahora piensas en comer
G: ¡Me la voy a comer enterita! en los huesitos la dejo y no la bajo del tejao

.

¡Que bueno, que jartá de reir!.¡Descojoná viva que estoy!.Menos mal que tengo a la socia de vacaciones.

!!Santo Dios!!! jajajajajajajaja
Memeotoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Lo que se dice talmente transtornao...jajajaja

G: hombre caperuzita, donde vas tu tan bonica ?
A: tontao, atiende
G: cual es la misión
A: creo que tiés ocupas en el tejao, ¡ podrían descubrir la guarida !!!
G: ja, como si eso fuera el único problema !!
A: como?, pero ya lo sabías?
G: claro, y que corre el orujo a raudales, y que están cascando tol día teje que te teje...
A: pero eso es un peligro
G: na, si solo fuera eso.......
A: ah, peo hay más?
G: imagínate, van a tomar la villa
A: pero estas de que bando son?
G: na, tranquilo, son todas de casa, es pa estirar las piernas y hacer un reconocimiento del terreno
A: ah, pues ya me quedo más tranquilo, me voy a casa de la abuelita a llevarle unas magdalenitas

Qué buenos todos, por dios!!!!!!!!!!!!!!!!!, del segundo no me acordaba, lo que me he podido reir.

Venga va, me animo:

G. ¡Qué mala cara tienes Agustín!.
A. Gonzalo, es que estoy muerto, ¿no lo recuerdas?
G. Ah, claro, eso debe ser, ¿y qué te trae del más allá?.
A. Hay una conspiración Gonzalo, no se habla de otra cosa en la villa.
G. ¿Ha vuelto la Logia?
A. No se trata de eso Gonzalo, es peor.
G. ¿Van a atentar otra vez contra el rey?.
A. No mucho peor, desde el más allá vengo a advertirte.
G. Me preocupas Agustín.
A. Y debes Gonzalo, en ello va tu vida y tu reputación.
G. Pues si que pinta mal, habla de una vez.
A. Agárrate los bajos que voy. Se dice, se comenta, se rumorea, que se va a producir una concentración con las histéricas del tejaó y que han tomado la firme determinación de comprobar si eres aguila o paloma. Es que no te defines, y claro, pues ya empiezan a sospechar, es normal. ¿Que vas a hacer al respecto?
Gonzalo, Gonzalooooooooooooo, pardiez, otra vez se ha escapado, a ver si las mujeres le asustan más que los secuaces del comisario, pues me vuelvo de donde he venido y que le den.

G: Pero que me estás diciendo, no me lo puedo de creer
A: Es verdad, hijo mío, es verdad
G: Pero ¿cómo?
A: Comiendo, hijo, comiendo
G: No entiendo nada de nada
A: Tú qué vas a entender, si vives en Babia
G: Pero es que es muy fuerte
A: Y tanto, sobre todo para la cena, que si te pasas te pue dar una indigestión que te lleva pal corral de los mansos
G: Dios, con lo que todos le queríamos, y lo bien que se portó con nosotros
A: Ya, hijo, ya, pero los flamencos no piensan igual
G: Juro por lo más sagrado, querido pulpo Paul que vengaré tu muerte, aquellos que te comieron no volverán a dormir en paz hasta el momento en que duerman el sueño eterno, ríete tú de Freddy Krugger

Ja ja, ¡qué bueno Selene!!!!!!!!!!, recemos por el pobre Paul, ......................., AMEN.

Jajajajajajajajajajajaja!Que buenos!!
Estais peor que yo y ya es decir


ESTOS NO HABLAN....PIENSAN



M: UMMMM, Este bigotejo.......
AR: Le los cato bien cataos que no la pillo en otra igual

¡Que buenos!. Sois la bomba. ¡Que panzá de reir os vais a pegar cuando os junteis!.
A ver llego tarde que he tenido un día complicao.
Escena Agustín-Gonzalo.

G: ¿Te pasa algo?.
A: A mí no. ¿Porqué?
G: Te estoy mirando fijamente y te noto algo extraño.
A: Serás tú que estas atontolao y no te centras.
G: Que no me centro dices:padre,maestro,amigo,cuñao,pajaro y encima viudo sin la ayuda de mi mujer.
A: Si tú quisieras tendrías a Margarita.
G: No si a Margarita ya la tengo para mí.
A: ¿Como?¿Que?¿Cuando?¿Donde?.
G: Pues donde va a ser en casa, para mi servicio domestico con mocho y trapo.
A: Lo que yo te diga, atontolao.

Escena beso pajaril. (Todo en pensamiento).

M: ¡Amos y amos!Tenerme que subir al tejao con las espardenyas de cuña, que algún día me mato para que alguien me de un beso como Dios manda.
AR: La verdad es que bien pensao no se que hago aquí con Margarita,pudiendo estar los dos en mi alcoba.
M: Pero merece la pena, ¡Como besa este hombre!.
AR: Si le cuento que soy Gonzalo le da un soponcio que se me muere.
M: Ay¡¡¡Si otro que yo me se me besara así, no se escapaba.
AR: Lo dejaremos estar, por lo menos vestido de lagarterana cato algo.
M: Dejate de pensar que esto se acaba y no se cuando ocurrirá otra vez. ¡Hala! Al tajo.

jajajajaja

M: ¡que cielo tan bonito!
AR: tu cierra los ojos
M:si es que está sin contaminación lumínica y se ven todas las estrellas
AR: tu cierra los ojos
M: bueno vale
AR: (esta es la mia a catar rapidito antes de que me arrepienta)
M: (¡Me está besando! ,¿ le atizo?)
AR: (que va rapidito esto a disfrutarlo)
M: (porqué no habré cerrado los ojos antes)
AR: (jo que morritos tiene)
M: (si Gonzalo me hubiera besado alguna vez... , esta no se me va a olvidar)
AR: (¡Lelo que soy!, la tengo que tirar los tejos como Gonzalo que la lio parda,parda, pero ¡que morritos!)
M: (Como se entere Gonzalo que estoy en el tejado dándole al pico con el águila, no suelto el mocho hasta que me muera)

Pero que inventiva teneis todas, jajjaj me parto de risa son muy buenos jajja

JajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajMemeotoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

jajajajjajajaajjajajaja, que bueno, Selene cojo..... jajajaja sois la bomba todas. Haber voy a probar.....

A: pues yo le saco saborcillo raro
M: chorizo no ha comido este
A: el caso es que me suena eh, voy siguiendo haber si lo descubro
M: claro que este le dará al alpiste
A: coño, amoniaco, claro tol día con el mocho
M: pero si así sabe el alpiste ....... me paso al alpiste
A: no sé , cualquier día me la encuentro sin aire de los vapores, no te preocupes moza que ya te doy el aire que te haga falta
M: hummmmmmmm, esto es un no parar
A: Tengo decirle a Satur que deje el tinto y pruebe el amoniaco, oh, que saborrrrrr

G: ¿Que es esto Satur?
S: Me permitío hacerle un "Cocris" con lo de la abeja y la flor... usté ya si eso pues
lo va mirando...va recordando....

S: mi carta de dimisión
G: pero si esto es la lista de la compra del mes pasado
S: pues eso, que dimito de hacer la compra y de todo lo demás
G: tas tonto, anda tira pa la casa que te voy a dar yo misión........
S: yo sin traje y sin transporte dimito, así que usted verá.........
G: anda calla, calla, ya hablaremos............
S: y encima con reglitas !!!!!!!!!

L: Y de lo tuyo ¿qué?
M: Ahí estamos, un paso palante y dos pa'trás
L: ¿pero no era que te ibas a casar con el calvo?
M: no, si en eso estamos, pero es que el cuñao me lo está poniendo muy difícil
L: pues nada, hija, me lo mandas y ya si eso le recibo yo en la alcoba a ver que puedo hacer por tí
M: (pa sí misma) más quisieras tú, peazo zorrupión
M: (en voz alta) pues no sé hija, porque ultimamente está mu liao no sé en qué, sólo sé que Satur y él desaparecen y andan toa la noche por ahí y no sueltan prenda
L: Seguro que se van de picos pardos, que ya ha pasado el duelo, y la necesidad debe de ser grande, con que yo tengo que ofrecerle y ni pamplona, no pica ni pa'trás
M: Ties razón, pero es que ya no me lo aguanto más. Es como el perro del hortelano, ni jo** ni deja jo*** al amo. En fin, pilarín, me voy a lustrale un poco la calva a mi doctorcito, ahí te quedas (anda so lagarta, así te atragantes con las uvas)
L: Ve con Dios Margarita, y no entretengas pol camino (así te salga un Tempranillo y te raje las gorjas, so guarra)