Chiste de ! BONES!

Un tipo recorría la carretera en su vehículo y de repente , a la orilla ve a un cerdito con una patita de palo, asombrado, detuvo la marcha y se dijo, "No lo puedo creer..."
se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un campesino:
-disculpe la pregunta buen hombre ¿este cerdito es suyo?
-claro ¿por qué?
-oiga ¿le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
-Ahh, si. Lo que sucede es que una de mis hijas, se encariño mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco...

-Cariño.
¿Me ves gorda con este vestido?
-Para nada, mi buda, digo mi vida.

Pepe, te llamo por la cortadora de césped.. Hostia! Pues se te oye de puta madre !!

Oye paaapa..., necesito un reló...

Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...

Pero hijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!

No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento...

La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...

'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!

El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días…

Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y ….sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida:

Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;
Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.

Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura…Me traes mala suerte….

¡A chingar a tu madre pinche vieja salada!

Situación: Se han casado, después de 15 años de matrimonio, Booth y Brennan están cambiándose en su dormitorio, sale Boott de la ducha y su mujer le mira con aire cansado...

BRENNAN: Te has dado cuenta de lo gordo que estás?
Tienes la panza como un árbol del cementerio...
BOOTH: Gracias por el piropo matutino, sabes cómo levantar el ánimo a una persona...
explícame que quieres decir con ese comentario?
BRENNAN: Sencillamente, que parece estar dándole sombra a un muerto!

Jajajajajajajajajajaja, buenísimo.

Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El maldito hielo!!!

Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- y..., ¿la mujer más bonita del mundo?

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu trasero.

Esto es lo que piensan un hombre y una mujer, preparándose para su primer cita, ¡¡solos y a ciegas!!:

* Ella: "¿Que me pongo?"
* El: "Hoy la pongo"

* Ella: "Espero que sea divertido"
* El: "Espero que no sea un bagre"

* Ella: "Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreía... es una pícara"
* El: "Espero que no sea un lagarto... . cuando Carlos me dijo de la cita, sonreía, es medio turro"

* Ella: "Hummm..., estos zapatos no combinan con la cartera"
* El: "iría en pelotas para hacerla más rápido"

* Ella: "Iría con la campera pero hace mucho calor"
* El: "Iría en pelotas para hacerla más rápido"

* Ella: "Hummm... Me voy, a poner la ropa interior nueva"
* El: "Iría en pelotas para hacerla más rápido"

* Ella: " Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
* El: " En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto o jugarme y llevarla a un motel"

* Ella: No..., mejor me pongo la ropa interior sexy.., por las dudas"
* El: ¿Querrá ir directamente al motel?"

* Ella: "Espero que no crea que soy fácil"
* El: "¿Querrá ir directamente al telo?"

* Ella: "Me voy a poner el perfume importado"
* El: "Me voy a tener que bañar"

* Ella: "Será educado..., me correrá la silla... me abrirá la puerta del coche..."
* El: "¿Querrá saludar al pelado... o la voy a tener que agarrar de la cabeza"

* Ella: "Y si es un tirado... bueno pero es simpático, no me importa"
* El: "¿Si le pido la mitad del motel se enojara?"

* Ella: "Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda"
* El: "Espero que tenga buenas gomas y linda cola"

* Ella: "Espero que tenga linda conversación y de muchos temas"
* El: "Espero que no hable demasiado"

* Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
* El: ¿Me obligara a usar preservativo ?"

* Ella: "Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar¿?"
* El: "¿Se depilara toda?"

* Ella:- "Su nombre es igual al de mí ex novio ...."
* El: "¿¿¿Cómo mierda se llamaba...???"

Un hombre iba montado en su caballo y su perro iba al lado y el hombre golpeaba al caballo para que continuara caminando y el animal ya estaba cansado, entonces este le dice al hombre: "Ah, ya no me golpee m�s...", el hombre se baj� y sali� corriendo despavorido al ver la reacci�n del caballo y m�s adelante ya cansado de tanto correr decidi� descansar, mientras jadeaba vi� al perro y este le dijo: "Que susto tan hijueputa el que nos meti� ese caballo..."

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

xk han salido esos signos de interrogación en tu penultimo chiste ???

x cierto el anterior a ese está genial!!

Así lo copié María, irían acentos ahí.

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dio tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma..........

No es de Bones, pero es igual....

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".

5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"".

7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".

8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".

11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"".

12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."

Jajajajajajajaja.