Foro Bones
Chiste de ! BONES!
#0
02/01/2012 17:10
Pues como bien ah dicho nuria abro este post para contar , alguna anécdota o chiste , que sean de algún personaje de bones o que en ese chiste o anécdota puedas meter o ser para algún personaje
Como es un año nuevo , pues post nuevos!
Como es un año nuevo , pues post nuevos!
#801
04/06/2013 19:32
Perdón si es un poco grosero.
Una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo...... En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita..... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 129 lbs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
-Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una bàscula me va a predecir el futuro!!!.
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
-No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar......
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
-Tu peso es de 128.9 Lbs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con èl a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
-!!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
-No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
-Tu peso es de 128.2 lbs (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta y pelotuda, ACABAS DE PERDER EL AVION!
Una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo...... En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita..... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 129 lbs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
-Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una bàscula me va a predecir el futuro!!!.
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
-No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar......
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
-Tu peso es de 128.9 Lbs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con èl a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
-!!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
-No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
-Tu peso es de 128.2 lbs (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta y pelotuda, ACABAS DE PERDER EL AVION!
#802
08/06/2013 03:45
xDDDDDDDDDDDD
"Por qué los círculos no se aburren nunca?
R.: Porque siempre tienen radio"
"Por qué los círculos no se aburren nunca?
R.: Porque siempre tienen radio"
#803
08/06/2013 03:50
Jajaja.
#804
10/06/2013 19:02
Un periodista le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
#805
10/06/2013 19:48
ajajajaja la mujer se echo unas cuantas canitas al aire
#806
10/06/2013 21:09
#807
11/06/2013 19:43
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."
#808
14/06/2013 18:46
Había cuatro personas que iban conviviendo en dos asientos de un tren.
Iban allí una viejita, una señorita muy guapa, un mexicano y un gringo.
Cuando pasamos un túnel, se oscureció todo, y escuchamos un beso, y una cachetada...
Cuando salimos del túnel, vimos al gringo con el ojo de cotorra...
Y el gringo iba pensando:
-Oh... mi piensa que mexican aborasado haber besado señorita, equivacadamente haberme dado cachetada a mi...-
La chamaca iba pensando...
-Yo creo que este gringo me quiso besar a mi, se equivocó, besó a la viejita, se enojó y le puso su cachetadón...-
La viejita iba pensando...
-Yo creo que el gringo besó a la muchacha, a ella no le pareció y le puso su trancazo...-
Y el mexicano iba pensando...
-Cuando Pasemos otro túnel... me vuelvo a besar la mano y le pongo el otro ojo de cotorra al pinche gringo este!-
Iban allí una viejita, una señorita muy guapa, un mexicano y un gringo.
Cuando pasamos un túnel, se oscureció todo, y escuchamos un beso, y una cachetada...
Cuando salimos del túnel, vimos al gringo con el ojo de cotorra...
Y el gringo iba pensando:
-Oh... mi piensa que mexican aborasado haber besado señorita, equivacadamente haberme dado cachetada a mi...-
La chamaca iba pensando...
-Yo creo que este gringo me quiso besar a mi, se equivocó, besó a la viejita, se enojó y le puso su cachetadón...-
La viejita iba pensando...
-Yo creo que el gringo besó a la muchacha, a ella no le pareció y le puso su trancazo...-
Y el mexicano iba pensando...
-Cuando Pasemos otro túnel... me vuelvo a besar la mano y le pongo el otro ojo de cotorra al pinche gringo este!-
#809
14/06/2013 18:57
Un marinero algo ignorante que llevaba unos años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
Debido a que era totalmente blanco………le pregunta a su esposa:
Pero……… ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra…...el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, la cuenta la historia y la madre responde:
Claro que puede ser !!!!!!
Fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo!!
Debido a que era totalmente blanco………le pregunta a su esposa:
Pero……… ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra…...el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, la cuenta la historia y la madre responde:
Claro que puede ser !!!!!!
Fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo!!
#810
18/06/2013 19:43
Dos amigos:
Tu haces todo lo que te manda tu mujer???
Yo No !!!!
Así me gusta, con dos cojones.....
No, no, es que no me da tiempo.
Tu haces todo lo que te manda tu mujer???
Yo No !!!!
Así me gusta, con dos cojones.....
No, no, es que no me da tiempo.
#811
25/06/2013 19:21
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
- Sí mi amor
- Ahora el sostén, y ponlo en la silla
- Claro mi vida…
- Deja mi falda en el ropero
- Bueno cariño…
- Ahora mis panties en el cesto
- Ya está corazón……
- ¡¡¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!!!
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
- Sí mi amor
- Ahora el sostén, y ponlo en la silla
- Claro mi vida…
- Deja mi falda en el ropero
- Bueno cariño…
- Ahora mis panties en el cesto
- Ya está corazón……
- ¡¡¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!!!
#812
27/06/2013 20:14
#813
27/06/2013 20:16
La nueva vecina (que está divorciada) llama a la puerta de su vecino y le dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, salir a bailar, hacer el amor sin parar en todas las posiciones durante toda la noche….. ¿Estas acupado esta noche?
Y le contesta él: ¡¡claro que no!!
- Entonces, ¿Me puedes cuidar al niño?
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, salir a bailar, hacer el amor sin parar en todas las posiciones durante toda la noche….. ¿Estas acupado esta noche?
Y le contesta él: ¡¡claro que no!!
- Entonces, ¿Me puedes cuidar al niño?
#814
28/06/2013 16:35
Niño: Rajoy eres un cabrón
Rajoy: niño esa educación
Niño: me la han recortado
Rajoy: niño esa educación
Niño: me la han recortado
#815
28/06/2013 17:44
#816
28/06/2013 17:57
Jajajajaja.
#817
29/06/2013 13:40
BOOTH: Nena, esta noche regresaré un poquito tarde no me esperes para cenar
BRENNAN: y eso?
BOOTH: Este caso no está volviendo locos, el jefe ha solicitado una reunión urgente y ya sabes como son estas cosas, empezamos a las 2 y no sabemos a que hora acabamos..después seguro que bajaremos y nos tomaremos una cerveza, como de costumbre.
BRENNAN: No te preocupes, te dejaré cena en la nevera. De todas formas no regreses muy tarde.
BOOTH: Que vá!!, no creo que se alargue mas allá de las 10, como muy tarde estaré aquí a las 12.
SWEETS: Cómo se lo ha tomado Brennan?, le has dicho que al acabar tenemos juerguezita??
BOOTH: Se lo ha tragado, solo le he dicho que teníamos reunión urgente. De todas formas no me gustaría llegar muy tarde, se preocupa y no quiero que lo haga.
Después de una buena juerga, cena, copas, varias partidas de billar, baile y canto coral en el última taberna, Booth llega a casa pasadas las 2 de la mañana.
Abre la puerta con cuidado y una vez entra en casa, el reloj de cuco hace "cu cu" tres veces.
Al darse cuenta que Brennan se despertaría, cantó "cu cu" 9 veces mas para que pensara que era solo medianoche.
Se queda satisfecho y orgulloso, a pesar de la borrachera, por haber tenido una idea tan buena y así evitar una bronca con Brennan. Se acuesta muy tranquilo y feliz pensando en lo inteligente que era.
Por la mañana, durante el desayuno e intentando disimular lo revuelto que tenía el estómago, Tempi le pregunta "a que hora llegaste anoche? no te sentí"
BOOTH: A las 12, como te había dicho -Brennan se queda callada-
SALVADO!!-pensó-
BRENNAN: Por cierto, tenemos que arreglar nuestro reloj de cuco
BOOTH: Por qué?
BRENNAN: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó '¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se reia, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita del living, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.
BRENNAN: y eso?
BOOTH: Este caso no está volviendo locos, el jefe ha solicitado una reunión urgente y ya sabes como son estas cosas, empezamos a las 2 y no sabemos a que hora acabamos..después seguro que bajaremos y nos tomaremos una cerveza, como de costumbre.
BRENNAN: No te preocupes, te dejaré cena en la nevera. De todas formas no regreses muy tarde.
BOOTH: Que vá!!, no creo que se alargue mas allá de las 10, como muy tarde estaré aquí a las 12.
SWEETS: Cómo se lo ha tomado Brennan?, le has dicho que al acabar tenemos juerguezita??
BOOTH: Se lo ha tragado, solo le he dicho que teníamos reunión urgente. De todas formas no me gustaría llegar muy tarde, se preocupa y no quiero que lo haga.
Después de una buena juerga, cena, copas, varias partidas de billar, baile y canto coral en el última taberna, Booth llega a casa pasadas las 2 de la mañana.
Abre la puerta con cuidado y una vez entra en casa, el reloj de cuco hace "cu cu" tres veces.
Al darse cuenta que Brennan se despertaría, cantó "cu cu" 9 veces mas para que pensara que era solo medianoche.
Se queda satisfecho y orgulloso, a pesar de la borrachera, por haber tenido una idea tan buena y así evitar una bronca con Brennan. Se acuesta muy tranquilo y feliz pensando en lo inteligente que era.
Por la mañana, durante el desayuno e intentando disimular lo revuelto que tenía el estómago, Tempi le pregunta "a que hora llegaste anoche? no te sentí"
BOOTH: A las 12, como te había dicho -Brennan se queda callada-
SALVADO!!-pensó-
BRENNAN: Por cierto, tenemos que arreglar nuestro reloj de cuco
BOOTH: Por qué?
BRENNAN: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó '¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se reia, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita del living, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.
#818
29/06/2013 14:06
jajjajaaajaja pobre booth le pillaron jajaja
#819
29/06/2013 17:36
Jajajajajajajajajajajajajajaja.
#820
05/07/2013 11:23
Escena: Puerta del juzgado, 1,30 pm
MAX: -Elegante, con chaqué, a su lado una preciosa mujer de apenas 30 años le sonríe con mirada dulce y cariñosa-
Cariño, que tal estoy al lado de esta preciosa mujer?? verdad que he rejuvenecido 10 años?
BOOTH: Si que has rejuvenecido, esa preciosidad te ha levantado el espíritu
BRENNAN: Si, estás igual que la oreja del toro..
-los dos con mirada extraña se fijan en Temperance-
MAX: Cariño que significa eso?
BRENNAN: Lejos del culo y cerquita, muy cerquita de los cuernos!
-
MAX: -Elegante, con chaqué, a su lado una preciosa mujer de apenas 30 años le sonríe con mirada dulce y cariñosa-
Cariño, que tal estoy al lado de esta preciosa mujer?? verdad que he rejuvenecido 10 años?
BOOTH: Si que has rejuvenecido, esa preciosidad te ha levantado el espíritu
BRENNAN: Si, estás igual que la oreja del toro..
-los dos con mirada extraña se fijan en Temperance-
MAX: Cariño que significa eso?
BRENNAN: Lejos del culo y cerquita, muy cerquita de los cuernos!
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