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Chiste de ! BONES!

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#0
rocio1989
rocio1989
02/01/2012 17:10
Pues como bien ah dicho nuria abro este post para contar , alguna anécdota o chiste , que sean de algún personaje de bones o que en ese chiste o anécdota puedas meter o ser para algún personaje
Como es un año nuevo , pues post nuevos!
#101
LANDO32
LANDO32
20/03/2012 13:24
Es posible????

#102
LANDO32
LANDO32
20/03/2012 13:26
chistedebones:
#103
LANDO32
LANDO32
20/03/2012 13:28
chistedebones


chistedebones
#104
mayurian
mayurian
20/03/2012 21:57
Jajajajajajajajajajajaja, muy buenos.
#105
EeMmRr
EeMmRr
21/03/2012 18:12
diooossssssssssssssssss tan pekeña y sufriendo x amor !!
#106
LANDO32
LANDO32
21/03/2012 18:58
a mi me da una pena tremenda la pobre niña!!!
#107
LANDO32
LANDO32
21/03/2012 19:49
chistedebones
#108
mayurian
mayurian
21/03/2012 21:52
Jajajajajajaja.
#109
amamonzur
amamonzur
21/03/2012 22:04
Muy bueno!! Y pedazo desayuno!!! Jajajajajajajajajaja!!!!!
#110
LANDO32
LANDO32
26/03/2012 11:50
BRENNAN: Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
BOOTH: Verás cariño, ha llegado un nuevo compañero a la oficina y he tenido que ocuparme de él.
BRENNAN: ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
BOOHT: No en serio, déjame explicarte, .... Entonces después deL trabajo fuimos a cenar, y ...
BRENNAN: ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
BOOTH: Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
BRENNAN: Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
BOOTH: No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
BRENNAN:Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué SUPERMAN?
BOOTH: Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

BRENNAN: Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón!
#111
nombreocupado
nombreocupado
26/03/2012 16:03
jajjajajajajajajaja XD k mentirosiyooooooo! XD buenbo mas bien mentiroson!!! JEJEJEE
#112
mayurian
mayurian
26/03/2012 22:42
Jajajajajajajaja, Marimé y María.
#113
LANDO32
LANDO32
28/03/2012 13:25
La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:

- Papá, ¿te puedo hacer una pregunta?
- Por supuesto cielo
- ¿Qué es pene?

Booth sonrió -ya la jodimos, se dijo a si mismo-. ¡Era el momento que había estado esperando!
HUESOS!!!!!!!!!!! -gritó-
La maldita psicopedagoga del Colegio le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!
-Donde se abrá metido esta mujer-
-Mamá no está, ha salido a la compra con María.
- Ven cariño , siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene un montón de nombres populares. Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.

- También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.

- Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: “qué cosita tan linda la que tiene mi bebé”. Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.

- Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así naciste tú cariño!

- Pero… ¿Por qué me lo preguntas?

- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Euros para que le hagamos una Misa el sábado, para que no pene su alma y descanse en paz.
#114
LANDO32
LANDO32
28/03/2012 13:29
Christine y Michael además de ser grandes amigos van al mismo Colegio. En la hora del almuerzo se sientan siempre juntos y abren sus bolsas de comida.

Un dia descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: “emparedado de pollo”. Pasó el tiempo y llegaron a 5º grado.

Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

- ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

- !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? allá abajo me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró.

- !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

- ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta?

- !Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi tambien me salieron plumitas ahi abajo. Mira .. se bajó el calzón y le mostró a la niña.

La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

- Huyy!! pero a ti te fué peor!!!! A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
#115
LANDO32
LANDO32
28/03/2012 13:36
chistedebones


Christine atiende el teléfono....

- ¿Hola?

- Hola cariño, soy papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?

- No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.

Pequeña pausa.

- Pero… cielo tu no tienes ningún tío Roberto!

- Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no les moleste por un ratito…

Pequeña pausa

- HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el coche de papá está entrando en el garaje de casa.

- Está bien papá. Espera un minuto.

Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

- Ya lo hice pa’.

- ¿Y que pasó?” – Pregunta el papá.

- Bueno,mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!

- ¡Ayy, mierda! ¿Y que pasó con el tío Roberto?

- El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadisimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y…me parece que está muerto…

Larga pausa

Larguisima pausa

- ¿Piscina? – Pregunta el papá -¿Hablo con el 611-3027?

- No. – Dice la niña.- Está equivocado….
#116
nombreocupado
nombreocupado
28/03/2012 21:05
jjajajajajajaj ke buenos !! el mejor es el de pene !! XD XD
#117
mayurian
mayurian
28/03/2012 23:30
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, es cierto María, muy buenos en verdad Marimé.
#118
EeMmRr
EeMmRr
29/03/2012 02:12
carcajada carcajada carcajada carcajada carcajada carcajada carcajada carcajada carcajada carcajada carcajada carcajada carcajada carcajada carcajada
#119
amamonzur
amamonzur
29/03/2012 12:12
Jajajajaja, que buenos los chistes!!! carcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajadacarcajada
#120
LANDO32
LANDO32
09/04/2012 12:15
CALENDARIO LABORAL!


> VESTIMENTA:
> · Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si
> le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que
> su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un
> aumento de sueldo.
>
> · Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita
> aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de
> mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
>
> · Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted
> está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un
> aumento en su nómina.

> DÍAS POR ENFERMEDAD
> · De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico
> como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico,
> lógicamente usted puede venir a trabajar.

> CIRUGÍA
> · Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje
> para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos
> a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al
> contrato de trabajo.
>
> DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
> · Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos
> propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

> DÍAS DE VACACIONES
> · Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus
> vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones
> serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

> DÍAS POR FUNERAL
> · No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted
> pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo
> muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan
> personas que estén desempleadas.

> · En casos muy especiales donde la presencia del empleado o
> empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas
> horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo
> durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes,
> siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

> AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
> · Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por
> lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad
> entrenar a su sustituto o sustituta.

> USO DE LOS BAÑOS
> · Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el
> futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
> Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A”
> irán de 9:00 a las 9:20

> · Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario
> que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de
> emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno
> con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de
> ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

> · Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al
> final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se
> retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto
> como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
> se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos”.

> HORARIO DE COMIDA
> · Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que
> necesitan comer bastante para poder lucir sanos.

> · Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la
> comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener
> la línea.

> · A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste
> tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y
> una pastilla quema-grasas.

> Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
> experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
> del trabajo. Ya sabeis “El trabajo os hará libres”
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