Soy a única que quiere que stefan se quede con elena, o qué?

-Klaus: Queridos televidentes de Mystic Falls, bueno, algunos no tan queridos, va por ti, Zippo. Continuamos otro programa más con el tema candente por excelencia durante varias semanas. Por el momento, desconocemos dónde se encuentra Elena, quien huyó tras robar una gran reserva de 0 universal del banco de sangre y tirarle un piano a la cabeza a Stefan (empieza a hacer pucheros)
-Carol: La buena noticia es que Stefan está prácticamente recuperado de sus heridas y los pisos de ceño que había perdido se han recompuesto completamente
-Klaus: Esta mañana fui a su casa para llevarle su Cola-Cao con galletas y le vi muy animado. Hasta estuvo haciendo algo de ejercicio levantando pesas (mueve las cejas arriba y abajo varias veces)
-Carol: Vayamos sin más dilación a entrevistar al otro lado del triángulo. (Con voz de desgana) Tras una gira por los bares de la costa Este recolectando babeos varios tanto de niñas como maduritas y también inflingiendo el mal, llega a nuestro programa Damon Salvatore
(El público, mujeres en su totalidad, chillan enloquecidas sólo con oír su nombre. Damon aparece por uno de los laterales, ataviado con unos pantalones vaqueros negros y camisa verde botella ajustada con los primeros botones desabrochados. Por supuesto, deslumbra a la cámara con su sonrisa Profidén, haciendo que un par de chicas se levanten de sus asientos y chillen al unísono: “¡Damon, queremos un hijo tuyo, o por lo menos intentarlo!”)
-Klaus: Hay que ver la juventud de hoy día, ya no saben apreciar lo bueno
-Damon (mofándose): Y te creerás bueno… pero, ¿tú te has mirado al espejo? Ah, espera, no puedes porque los rompes
-Klaus: Oyes, chulito de tres al cuarto, tengamos la fiesta en paz. Hoy estoy contento y no voy a permitir que un chuloplaya me lo arruine
-Damon: ¿Qué pasa, mi hermano te ha dejao mirando pa Cuenca esta mañana?
-Klaus (con gesto irascible): Vergüenza debería de darte, con lo mal que lo ha pasado, y tú por ahí, divirtiéndote en baretos de mala muerte
-Damon: Lo que tú digas, barriga
-Klaus: ¡¿Qué dices?! Yo no tengo barriga. Bien que hago ejercicio todos los días
-Damon: Aparte de julandrón, eres sordo. O eso o es que desconoces algo llamado bastoncillo
-Carol: ¡Bueno, vale ya. Parad los dos!
-Damon: A mí no me mires, Barbie. Al que hay que ponerle la antirrábica es a él. La próxima vez casi que te busques de otra especie que te sirva de animal de compañía
-Carol: Podrías aconsejarme, que tienes experiencia en buscarte compañía para no quedarte a dos velas
-Damon (tras una risa sarcástica): ¿Eso se le ha ocurrido a tu neurona solita o lo estás leyendo de alguna de las cámaras? (Mira hacia donde está el equipo técnico)
-Carol: Que te den, Damon
-Damon: Definitivamente, me caías mejor antes de que se te pegaran las pulgas de híbrido, arggggg (Simula un escalofrío)
-Klaus: Terminemos con esta batalla dialéctica y vayamos a la entrevista. En primer lugar, ¿sabes dónde está Elena?
-Damon: Y dale, eres un poco pesaíto con el tema. Ahora Elena no te sirve pa crearte chachas, así que deja tu fijación con ella
-Klaus: Eso ya lo sé. Desde luego, para una cosa que sabéis hacer a derechas, y la acabáis cagando
-Damon: Quieto, para el carro. Yo estaba custodiándote, que visto lo visto, tendría que haberte tirado a un pozo en el quinto culo y nada de esto habría pasado. La Barbie diabólica es la que provocó el accidente. ¿Por qué no vas a darle la brasa a ella?
-Klaus: No oses meterte con mi hermana, ella pensaba que estaba muerto de verdad. Reaccionó como era normal en esa situación, y para lo que es ella
-Damon: Entonces, el otro responsable es el teletubbie de tu rippah, que aguanta una compulsión sin entrenamiento pero no es capaz de sacar a dos humanos de un coche hundido. ¿Ese detallito se te ha olvidado? No, espera, en realidad no es que fuese incapaz de sacarlos, de lo que es incapaz es de no hacer caso a Elena cuando le dan las javas de inmolarse. ¡Cuidao, que la niña se enfada y no respira! Se lo advertí, y como la moda es no hacerme caso nunca y plantarse en modo (imita a Forrest Gump) “Damon es tonto porque sólo dice tonterías”, pues toma, viene Paco con las rebajas.
-Klaus (enardecido pero con voz calmada): ¿Me estás diciendo que Stefan no salvó a Elena porque ella se lo pidió?
-Damon: ¡¡Mira, veo que en algo coincidimos!! En no concebir que San Stefan sea taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan calzonazos. Pégale una paliza de mi parte, que tienes más fuerza y no lo verá venir, a no ser que nos viendo, entonces ya se nos ha changado el plan. Habría que idear otro, aunque eso no es problema, el chico no es muy inteligente que digamos
-Carol: Damon, ¿tú estás seguro de eso? Yo no imagino a Stefan salvando a Matt antes que a Elena
-Damon: ¡¡Tú que vas a ver, si tus dos últimos ligues han sido una nariz y un gay!! Debes tener unas 20 dioptrías y vista cansada, lo que hace que no sigas mirando más allá de lo que tienes delante
-Klaus: Guárdate las chorradas para tus actuaciones. No contestaste a la pregunta de dónde está Elena
-Damon: ¿Yo por qué tendría que saberlo? Si ni siquiera estaba cuando lo del estacamiento a Stefan y su grandísimo reventón de ceño. Reconozco que me duele un poco haber perdido el piano, pero ese momentazo habría merecido la pena (Se parte la caja en el asiento y el público le secunda). A ver, tras la llamada de Meredith, estuve indagando, porque lógicamente también sé que la sangre que desapareció es la favorita de Elena. Y mira que me extrañaba que ella choricease el suministro, en eso concordaréis conmigo. Pero sí, la transformación ha sido como abrir su caja de Pandora, vamos, si antes era siesa… no os cuento ahora. Nah, sí, hoy estoy generoso y todo. Voy a hablaros de algo que, por muy Mariñas y Karmeles que seáis todos, no sabéis: DURANTE LA TRANSICIÓN, ELENA HA RECORDADO 2 COMPELLINGS MÍOS
(De nuevo, igual que sucedió con la revelación de Katherine, el público suelta un “Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh”)

-Klaus y Caroline: ¿¿Qué?? ¿Cómo? ¿Cuándo?
-Damon: Eso no lo visteis venir, ¿eh? Es cierto. El primero fue el día que nos conocimos, que no fue en mi casa cuando ella vino a buscar a Stefan al poco de empezar las clases del año pasado, sino la noche en que tuvo el accidente con sus padres en el Wickery. Antes de que todo sucediera. Estaba yo tirao en plena carretera, pa trincar a cualquier tolai que me atropellase, que si fuesen con la vista al frente y no hablando por el móvil, cambiando la radio, o pegándose el lote con la parienta, más de uno habría salvado su vida. Total, que de la nada enchusco la oreja a una conversación que me llegaba de por ahí cerca. Me quedé to loco al oír una de las voces, obviamente me sonaba muchísimo y me dije que no podía ser. Fui con mi turbo de serie hacia el lugar donde estaba Elena, y casi me caigo de culo. Veo a una tía igual, idéntica físicamente a Katherine, y aunque yo creía que estaba chapada en la tumba hasta que no pudiese sacarla abriendo la rocaza esa que hacía de puerta con el rollo del cometa y del pedruscazo horrendo que tenía a buen recaudo en la casa de la alcaldesa. No sé, por un milisegundo se me pasó por la cabeza que igual había salido y no me había enterado. Curioso es que realmente la cacho perra ni llegó a entrar… en fin, eso no lo revolveremos más. Pues eso, la llamo por el nombre de Katherine y me dice que no, que se llama Elena y por la forma de reaccionar y de hablar no podía estar disimulando, decía la verdad. Le sorprendió que yo apareciera de repente, pero también ella andaba sola en mitad de la nada. “Es Mystic Falls, nada malo pasa aquí”, dice… y yo pensando que eso se iba a acabar en cuanto me pusiese manos a la obra (se ríe frotándose las manos). De repente, me suelta que ha discutido con el novio y hombre, ya metido en el ajo, me picó la curiosidad. Me dijo que era porque el tío lo tenía todo ahí resuelto, con plan de pensiones y casita en la playa para cuando se jubilara. Enseguida percibí que eso era justo lo contrario a lo que ella quería ni por asomo, le iba la improvisación a full, como a todo el mundo. (Con voz picarona) Y os digo yo, que a la Elenita cheeleader la iba el mambo… del bueno además. Unas miradas que me echaba cuando la estaba hablando… tela, telita, tela, que eso habría sido para ponérselo al renegado que tengo por hermano, que cuando yo afirmo las cosas, es por una razón. Le dije, estando ya ellos juntos, que no me hacía falta obligarla para camelármela, que los métodos a la vieja usanza me valían y me bastaban. Claro, como ella no me recordaba, me ha costao lo mío, sino a los ensayos del baile del concurso de misses va un menda, and we all know it. Y nah, que estábamos en todo lo guay de la conversación, eso del consumismo, la pasión, la aventura y el peligro, tuvieron que venir a buscarla sus padres, así que no me quedó más remedio que chutarla el compelling, que si me descubría se me iba todo el chiringuito al traste. Pero la chica me cayó bien y tal, tenía pinta de no tener tanta mala leche como Katherine, y la dije que encontraría lo que estaba buscando.
-Carol (incrédula y alzando una ceja): Vaya, ¿Damon Salvatore tiene un lado bueno?
-Klaus (intrigadísimo y los ojos salidos de sus cuencas): ¡¡Ais, Carol, no le interrumpas, que esto es mejor que una novela de Jane Austen!!
-Damon: En serio tío, vete a vivir a Chueca, aquí corres el riesgo de que te fumiguen los conservadores. Bueno, sigo mejor con el otro compelling y después os cuento su reacción. Fue cuando Rose la secuestró y la salvamos de Elijah. Me topé en el suelo de la casucha esa de mala muerte con el collar famoso de las narices, imaginando que se lo arrancarían para sacarle información. (Con voz más profunda) Por unas charlas que tuve con mi hermano, decidí ir a devolvérselo y de paso a confesarle la verdad, que la quería pero no me sentía digno de ella por la cantidad de cagadas que había hecho. Tenía que soltarlo, no podía más, aunque la lobotomicé para que no tuviese que cargar con el peso de mis palabras. Ella quería a Stefan y tenía que aceptarlo
-Klaus (visiblemente emocionado): ¡Madre del amor hermoso! ¡Ni “Lo que el viento se llevó” me conmovió tanto! Renunciaste a ella por tu hermano…
-Carol: Psssss, es lo menos que puede hacer después de changarle la vida. Y lamento ser una aguafiestas pero por haber perdido el tiempo trolleando, ahora nos tenemos que ir a publicidad. A la vuelta, conoceremos la reacción de Elena

pero por dioooos no lo dejes ahi!!! jajajajajajaj esto es como el Salvame de verdad: meten publi en la mejor parte!!! xDDD ains ains la verdad es que veo raro que damon suelte asi como asi lo de los compelling pero las reacciones de klauss son geniales (se me viene a la mente la cara de "el gato con botas" cuando quiere parecer tierno xDDD)

ya sé q no lo soltaría, pero es q sinceramente no sabía cómo seguir xD

jajjajaja nada, seguramente lo ha soltado coaccionado por la cogorza de bourbon que debe tener despues de recorrerse los bares xDDD

Jajaja quien sabe, lo importante es q por muy pedo q vaya no ha largao dnd está Elena

estara en el motel de denver, poniendose hasta el culo de O -, rememorando el momento "pilar" y dandose cabezazos contra el mismo por haber elegido al comeardillas xD

Podría ser pero volver allí, sin damon... Jajaja nah, no está allí

jaja... que bueno.... pero como dice sara lo cortas siempre en la mejor parte eh??? dónde estará elena??? a saber, esta de vampiro da un miedo... es peor que klaus XD Pero con tal de que le mete mierda ha stefan me vale...

-Carol: Damon, ¿tú estás seguro de eso? Yo no imagino a Stefan salvando a Matt antes que a Elena
-Damon: ¡¡Tú que vas a ver, si tus dos últimos ligues han sido una nariz y un gay!! Debes tener unas 20 dioptrías y vista cansada, lo que hace que no sigas mirando más allá de lo que tienes delante.

una nariz y un gay , jajaja que será lo próximo????Con Carol y su visión cualquier cosa , es posible ...

en su caso lo de "estrecha de miras" es algo literal xDDDDDDDD

bueno, no sabía donde poner esta foto pero creo que es digna de ser vista



vale, he sido mala y he elegido en la peor que sale Pongo otra más decente....



Vale, no sale bien en ninguna... jaja... pero que culpa tengo yo que la mujer no sea fotogénica.

ay maaaama... La vi yo el otro día... Como tú dices, es digna de ser vista

A mi me apasiona esta suya...

Se puede ser mas hortera???esto era en halloween ??porque si no..no entiendo nadaaaa...

pobrecilla...tiene su merito ser la mas hortera dentro y fuera de la serie....es q quierre ir tan bien....q al final se pasa de rosca y el resultado es todo lo contrario...yo es q opodria prescindir esta temp de3 matt y de boni... el emo tiene su aquel....metiendo la pata y admirando a tito damon....jejeje

-Klaus (con ojos hinchados): Para los que nos sintonizan ahora, recapitulemos los nuevos datos que nos ha proporcionado Damon acerca de los dos compellings que le hizo a Elena… ais, cada vez que lo pienso, me vuelven a entrar ganas de abrir la compuerta lagrimal (se sorbe los mocos)
-Carol (molesta): ¡Para de una vez, Klaus, que estás mojándome los papeles! (A su cámara) Como nuestro invitado ha relatado, en dos ocasiones lobotomizó a Elena, la primera cuando se conocieron antes del accidente con sus padres y la segunda, tras el secuestro de Rose. Y a continuación, nos contará cómo se tomó la interesada estas dos lagunas de información
-Damon: Vamos a ver, después de sacar a Elena de la morgue y de blandirle el geto un rato a mi hermano, estaba la chupipandi casi al completo en el salón de mi casa. Eso parecía la típica reunión de vecinos, cada uno soltando una parida más grande que la anterior. Elena estaba también, pero ella no decía nada, estaba ausente, ajena a lo que se farfullaba a su alrededor… menos mal, porque de haberles escuchado, se habría ido a coger un trozo de madera de la chimenea y se habría estacado. Yo pensaba en largarme a mi cuarto pero de repente, nos dimos cuenta de que Elena cerró los ojos y cayó hacía un lado del sofá. La bruja, que se encontraba a su lado, la levantó y metiéndola unos zarandeos a ver si abría los ojos y casi la disloca el cuello, pero nada, Elena no se despertaba. Los demás preguntando que qué pasaba y miré a mi hermano a ver si se le iluminaba la bombilla y encajaba las piezas. Lo debió de hacer porque enseguida puso su cara de “esto no me está molando nada” y dijo que estaba recordando. El quaterback, como no se ha leído nuestro manual de instrucciones, soltó que si eso de recordar era una especie de diapositivas de tu vida humana… y Stefan explicó que si te han chutado compellings, durante la transición te vienen a la memoria esas partes borradas. Elena volvió en sí, y cuando le preguntaron que qué había recordado, pensó durante unos segundos y finalmente dijo que Elijah le sacó información sobre la piedra lunar y Katherine cuando estuvo secuestrada. A estas alturas, nada trascendental. Sin embargo, Stefan insistió en si sólo había recordado eso o alguna cosa más. Ella lo negó y claro, no era plan de que yo me pusiera a decir que estaba mintiendo, pero lo sabía porque me miró con cara de pocos amigos. Así que dejándoles enfrascados a todos de nuevo en su sarta de chorradas, me fui a mi habitación. Al rato, Elena llamó a la puerta y ya me estaba preparando para la que me iba a caer, siempre es igual, la cague o no la cague, o sin tener nada que ver, el marrón va para mí. Estoy por hacerme un cartel que ponga “TIRE AQUÍ SU MIERDA” y pegármelo en las camisas. Bueno, vale, esto sí es directamente cosa mía, pero se suponía que ella nunca lo sabría, precisamente por eso se lo hice olvidar, y ya se encargó la vida de changarme. Total, que directamente Elena me dijo que quería una explicación. Intenté hacerme el sueco, porque la verdad es que nunca pensé que ese momento llegase algún día, pero no se dio por vencida. Entonces, le pregunté qué era lo que había recordado, ya que en mi caso, sólo tuve uno de Katherine y no sabía si iban viniendo por orden cronológico o aleatorio. Al parecer, van en orden cronológico, (mirando al público) así que apuntadlo en vuestra chuleta por si os surge la duda más tarde. Había visionado nuestro primer encuentro y lo que le dije es que yo había regresado al pueblo con el objetivo de sacar a Katherine de la tumba, que fue casualidad que la viese y que como era lógico, me acerqué por mera curiosidad. No quería que nadie se enterase de mi llegada, vamos, ni mi hermano ni el tío Zach puesto que eran los únicos que me conocían. Como notaba que la tensión no disminuía, le dije medio sonriendo: “Vaya, al final sí que nos conocimos primero”, por aquella milonga extraña que me dijo sobre lo de elegir a Stefan, que porque me pilló en una situación que no estaba yo al 100% que sino… un argumento chorra donde los haya. Bueno, lejos de relajarse el asunto, empeoró, me lanzó el libro de “Los Pilares de la Tierra” a la cabeza. ¿Sabéis el tochaco que es? (Hace un gesto para resaltar el tamaño). Demasiado, más de lo que leerá el emo en toda su miserable vida. Suerte que lo esquivé con mis reflejos, y tras eso, se lió a tirarme todo lo que pillaba a su paso: velas, zapatos, la ballesta de Alaric, una silla de roble macizo que me traje de un Ikea… yo no paraba de saltar de un lado a otro de la habitación, parecía el Flubber empastillao de éxtasis. Y no eso solamente, se puso a gritar como una loca que quién me creo que soy, que no tenía derecho a haberla manipulado, que siempre hago las cosas según lo que me conviene sin pensar en las consecuencias… vamos, como que yo iba a adivinar que en unos meses estaría saliendo con mi hermano y el resto. Por lo pronto, esa habilidad no la tengo, y teniendo en cuenta el percal, debería empezar a hacer un curso a distancia de estos para ser Rappel. Y nah, cuando entre bote y bote conseguí llegar adonde estaba, vuelve a desmayarse. La cogí a tiempo para que no se la pegara contra el suelo y la puse encima de la cama mientras estaba recordando el siguiente compelling, que vista su reacción con el de antes, me daba un poco de miedo por cómo se iba a poner con este… fijo que arrancaba el lavabo del baño para lanzármelo (se ríe levemente).

Pasaron unos segundos y abrió los ojos otra vez, coincidiendo con la entrada de Stefan en el dormitorio. Dijo que había oído los ruidos desde abajo y subió para ver qué ocurría, como si me fuese a tragar que no escuchó el resto de la conversación. Este niño es tonto. O eso o le parieron a pedos. Elena, ya incorporada, tenía la mirada asesina y le pidió que se marchase, pero él, para una vez que tiene que hacerla caso, no lo hace e intenta meter su ceño en donde no le incumbe. No fue por las buenas, pues por las malas. Elena le pegó un chillido que al estar yo al lado de ella sentado en la cama, casi me revienta el tímpano, aunque al menos sirvió para que Stefan se diese el piro y se tuviese que conformar con oírnos solamente. Libres de moros en la costa, miré alrededor para comprobar que no había ningún objeto que me pudiera destrozar, que el hecho de que sea Elena no significa que permita que me deje la casa a punto para el programa “Extreme Makeover”. Todo despejado y le pregunté que qué peta me iba a echar ahora, a lo que respondió con un guayazo con la mano abierta en el moflete izquierdo. Y ese dolió, true store. Pensé que la opción más sensata sería irme, ella estaba con las emociones a Full HD y cualquier cosa que dijese podía resultar en un completo desastre más de lo que la situación era de por sí. De modo que hice el ademán de levantarme y Elena me agarró del brazo para impedírmelo. Con un tono mucho más calmado que con el que le había bufado a Stefan, ella dijo que ahora tenía la respuesta sobre cómo había recuperado el colgante después de que Elijah se lo arrancase del cuello. Me volví a sentar en el colchón, imaginando que podíamos tener una conversación medianamente civilizada y sin saber muy bien qué decir, lo único que se me vino a la mente: “Ese fue mi inicio como recuperador de collares”. Cutre, lo sé, aunque sirvió para aligerar momentáneamente la tensión. Entonces, Elena me contó que lo que recordaba de aquella noche era estar de pie en mitad de su habitación, ver el collar en su cuello y la ventana abierta con la cortina moviéndose. Eso le dio la pista en cuanto a que tenía que haber sido algún vampiro quien estuvo allí y sopesando opciones, no tenía sentido que fuera Stefan, él se lo habría dado y punto. Supuso que sería yo y a partir de ahí comenzó a rallarse el tarro sobre la razón por la que le había lobotomizado, porque también podía haber ido a devolvérselo sin más, no sería la primera vez que me cuelo en su habitación. Algo había sucedido, eso estaba claro, pero mi comportamiento los días posteriores no daba mucha luz al respecto. Yo estaba liado con Rose para entretenerme o sucedáneo de eso, yendo a mi bola y Elena creía que posiblemente habríamos tenido de nuevo una pelotera de las nuestras a pesar de que en esta ocasión no muriese nadie. Lo estuvo pensando hasta que le dio por inmolarse anónimamente y arruiné su estrategia. Eso y también impedir que entrase en la tumba a ver a Stefan cuando se quedó encerrao con la bitch. Me dijo que le entró el cague de verdad: le estalló en la cara lo que yo le dije, lo de que había algo entre nosotros y que se lo negaba a todo el mundo, incluyéndose a sí misma. Entonces lo que se le pasó por la cabeza era que quizás sucediese algo, ya me entendéis. Y… efectivamente, lo que estáis pensando: Stefan con la oreja puesta afuera enterándose gracias al sonido Dolby Surround
(El público aplaude efusivamente y se escuchan algunos silbidos de vítores)
-Damon: Total, que sabiendo que disponía de toda la información, le dije que no tenía que preocuparse, que no había pasado nada. Sin embargo, contra lo que esperaba, volvió a estar en modo mercenario, a gritarme y a pegarme puñetazos en el pecho, que casi me desestabiliza. Mi cara de WTF era increíble, voy a tener que comprarme el libro este de Marte y Venus Edición Chupasangres, es una especie de Síndrome Premenstrual elevado 10 a la décima potencia. Por suerte, conseguí agarrarla de ambas manos para que parase de amoratarme los pectorales, pobrecitos ellos que no tienen culpa de nada. Al igual que la vez esa en casa de Slater, quiso soltarse y lo que logró fue que ambos perdiéramos el equilibro, cosa que estando sentado sobre un colchón es bastante fácil. Evidentemente, al mover Elena los dos brazos hacia los lados, los míos siguieron el mismo camino y ella volvió a tirar, hacia sí, y caí justo encima suyo
(Las mujeres del público vuelven a chillar)
-Carol: ¿¿¿¿Queréis parar ya de una maldita vez???? ¡¡¡Parecéis una granja de animales en pleno celo!!!
(Una chica del público la dice: “¡¡¡Cierra el pico, cacatúa inmunda!!!”)
-Carol (levantándose de su asiento y dirigiéndose a esa chica): ¡¡Escoria barriobajera, ahora te quedas sin ver cómo acabó el asunto. Seguridad, sacadla de aquí y retenedla en el cuarto oscuro hasta que yo llegue!!
-Klaus: Venga, cariño, tranquilízate y mantén la compostura, que tú no eres una neófita. Puedes continuar tu historia, Damon, y al público pedimos que por favor, se comporten, sino adiós al sorteo de una tarde de spa con Damon en el Mystic Inn
-Damon (pasándose la mano por el pelo, un poco nervioso): Pues… lo pasé fatal. Por un lado, me importaba una soberana mierda que eligiera a Stefan, y que él estuviese con la antena puesta. ¡Puñetas, es que lo noto, igual que la canción de los Hombres G! Y por si eso no es suficiente, capto perfectamente el sonido de los latidos, que todavía seguía siendo humana y era como los cacharritos estos eléctricos que ponen los vendedores ambulantes de 2000 revoluciones por segundo. Vale que la transición te desoriente con tantas emociones y estés sobrepasado, pero que no, que esto ha pasado más veces, yo sé lo que me digo. Ninguno decíamos nada, los segundos pasaban y el ambiente se estaba poniendo cada vez más tenso, se cortaba con cuchillo. Y entré en la típica crisis existencial donde tu lado bueno y tu lado malo pelean porque les hagas caso. El bueno expone sus argumentos, y vale, tiene razón. Luego el malo te dice que ni caso, que no le des más vueltas, que hagas lo que te pide el cuerpo, y aunque no soy humano… tampoco soy de piedra. A todo esto, tú sigues en medio, y no solamente eso, en medio de los dos hologramas mentales que te están rallando, sino también encima de la chica. ¿¿No me podía haberme pasado esto en Denver?? No, que va, el maldito emo negado tenía que estar ahí para trollearme. Está visto que cuando me lo cargué era con vistas a largo plazo, para no changarme esos momentos. Ahora tengo que aguantarme y comerme con papas que Elena prefiriese al salvador de quarterbacks. Tiene narices la cosa, más que Tyler, y ya es decir. Así que, terminé claudicando, apartándome hacia un lado diciendo: “El resto te espera abajo, ve con ellos mientras yo despego a un ceño de la puerta, no sea que me deje marca”. Ella tardó un poco en reaccionar, pero finalmente se incorporó y bajó en silencio al comedor
-Carol: ¿Stefan te dijo algo?
-Damon: ¿Qué me iba a decir? Lo escuchó todo y supongo que su mente retorcida no consiguió encontrar un sólo resquicio al que aferrase para criticarme
-Klaus: Mira que eres mal pensao
-Damon: Y tú un julandrón esquizofrénico que me deja la cocina hecha una pocilga para un simple desayuno de colacao con galletas Tosta Rica
-Carol: ¿Volvemos a las andadas? Veamos, lo siguiente fue que Elena completó la transformación
-Damon: Sí. Después de eso tampoco me quedé mucho más tiempo, el justo para corroborar lo que dije de las collejas de 30 metros. Tiene la marca de los dedos en la nuca, fijaos si le veis. La siguiente noticia que tuve fue la llamada de Meredith, y de paso le pedí que le hiciera una foto para subirla al Instagram. (Riéndose) No veas lo que le tienen que haber pitado los oídos estos días, y me enteré que en Twitter fue TT con #PianobeatsStefan

-Klaus (enfadado): Valientes majaderos, por las redes todos se creen muy fuertes, ¿verdad? Y siguiendo con otro majadero… ¿crees que no me doy cuenta de que no quieres decirnos dónde está Elena? Porque sé que lo sabes, lo has estado eludiendo durante toda la entrevista, así que ya estás largando
-Damon: Verás Klaus, mi contrato estipula que hablaría sobre la transformación, no el lugar donde la fugitiva huye de la justicia del comeardillas, por lo que si quieres esa información te costará desprenderte de… vamos a ver, qué es lo que puedo pedir…déjame pensar… ¡lo tengo! Una actuación tuya cantando “I will survive” vestido de drag queen
(Aplausos a tutiplén)
-Klaus: Ni lo sueñes
-Damon: Soñarlo no, por favor, ni ganas
(A continuación, Klaus se levanta, se lanza a por Damon y ambos se enredan en una persecución por los estudios)
-Carol: Bueno, el tiempo se acaba. La semana que viene tendremos a un invitado especial, cuya identidad no revelaremos por expreso deseo suyo. Afirma tener material de primera mano sobre aspectos no desvelados del triángulo. Aquí les esperamos

ay amparo!!! cada dia te superas mas!!! uffff me ha gustado aunque se nota que este tiene mas toqwue delena que "comico", por lo menos eso me ha parecido a mi, aun asi GENIAL!!

''Tiene narices la cosa, más que Tyler, y ya es decir.''

jajajajajajaja, me encanta xD

¡¡¡Yo quiero ver a Klaus cantando!!! ¡Por dios, que espectáculo!

Uy, a saber quién será el próximo invitado...