Concha: ¡Pare! Pare aquí que ya hemos llegado.
Vicenta: Y pare también el taximetro que eso sigue subiendo...
Marisa: ¿Qué hora es?
Vicenta: Las cuatro y media...¡Oh!
Marisa: ¡Hostia! Venga, salir pitando que no llegamos.
Vicenta: Vamos vamos.
Concha: ¡Pero no me dejeis aquí! Que ha este hombre habrá que pagarle.

Las tres echan a correr sin pagar...

Taxista: ¡Viejas! ¡Hijas de puta!



Marisa: Joder , uff....menudo carreron me he pegado...
Concha: Ay..ay...por los pelos. Yo no puedo correr, se me descolocan todos los huesos.
Marisa: ¿Y Vicenta?
Concha: Que dice que se meaba...ha entrado a un bar.
Marisa: Pues nada (Al marinero) Tres por favor.
Marinero: 30 euros.
Marisa: Pues venga Concha, paga.

Concha y Marisa pasan al barco para hacer un travesía...

Vicenta: ¡Esperarme! Que os vais sin mi , ja ja.
Marisa: (al capitan) Corra ahora, acelere acelere...



Concha: (tira un bote de crema)¡Huy! Se me ha caido la crema protectora y no la veo...(a un chica) ¿Me la puedes coger por favor? Es que no me he traido las gafas...
Chica: Um...sí, no se preocupe.

Concha aprovecha para sentarse en el sitio que ha dejado libre la chica sin que se de cuenta...

Chica: Tome.
Concha: Gracias bonita.
Chica: ¡Oiga, yo estaba sentada ahí!
Concha: ¿Ah sí? Perdón, es que ya se me va la cabeza...
Chica: ¡Que se levante de ahí!
Concha: Yo de aquí no me muevo...y a ver quien tiene narices de levantarme.
Chica: ¡Vieja chocha!
Concha: ¡Uy! (le da con el bolso hasta que la chica se va) Que maleducada está la juventud hoy en día... ¿Quiere un poquito de crema? Es muy buena para el sol.
Señor: No no, yo ya estoy quemado. Ayer me quede un rato dormido en la playa y cuando me despeté parecía que me hubieran hecho a la parrilla.
Concha: Ja ja, pues yo sí me voy a poner un poquitito.



Marisa: ¡Oye chato! Rulate una coca-cola por aquí anda.
Chico: Es un euro señora.
Marisa: Pues apúntamelo que luego te lo pago.
Chico: No señora, aquí no fiamos.
Marisa: Joder, si te he dicho que te la voy a pagar...¿Me vas a dejar sin un refresco con este calor?
Chico: Lo siento señora.
Marisa: Por lo menos aquí se podrá hacer toples ¿no?
Chico: Ja ja, si quiere...
Marisa: Mejor no que la gente es muy viciosa y luego salgo en portada de alguna revista

Marisa camina por el barco y va a la cabina de mandos...

Marisa: ¿Y aquí se dirige este cacharro, no?
Capitán: Sí, pero usted no puede estar aquí.
Marisa: ¿Y el volante cuál es?
Capitán: Eh...señora, es el timón.
Marisa: Ah...¿Con esa rueda se mueve?...pues esto un viejo no lo puede mover, con lo grande que es no puede.
Capitán: Ya pero usted vayase de aquí que no puede estar.
Marisa: Oye ¿Y esa palanca para qué es? (la baja)
Capitán: ¡El freno!

El barco para en seco...



Vicenta: (se cae) ¡Huy, como se mueve esto ja ja!(se sienta)
Señora: Estamos en el mar señora, ja ja.
Vicenta: También es verdad, ja ja...oye ¿teneis alguna bolsita por ahí? (la gente se aparta) lo sigo por si me mareo.
Señora: Pues echelo al mar hombre.
Vicenta: No...pobres peces. Además, ya les van a echar migas de pan los del barco para que se las comany les veamos.
Señora: Sí sí señora, usted echese un poquito a ver si se le pasa.
Vicenta: Pues yo voy a ponerme unos manguitos que me he traido por si las moscas (se los intenta poner pero no le entran)
Niño: ¡Mira mamá, como los mios!
Vicenta: Vaya, no me entran, no sé porque será...(saca un flotador) ¿Me lo puede hinchar alguien?....¿no?....pues lo hincho yo.

Al cabo de un hora...

Vicenta: Oh...por fín, ja ja. Me falta el aire, parece que me he fumado un porrito, como Carmen Lomana, ja ja
Señora: Entre eso y el moño que le oprime la cabeza...
Vicenta: ¿Quiere probar? Esto relaja, ja ja.



Concha: Y así fue como me operaron del meñisco. Ahora te voy a contar mi primera lumbalgia. Corría el verano del noventa y dos...
Señor: No, mejor te cuento yo mi primera hernia.
Concha: Huy que recuerdos, ja ja. Yo ya ni me acuerdo de eso.
Señor: ¿Cuántas tienes tú?
Concha: Yo tengo cuatro, ¿Y tú?
Señor: Cinco, ja ja.
Concha: Bueno pero yo tengo una protesis de rodilla, dos cataratas y a artrosis.
Señor: Pues yo una lumbalgia, piedras en los riñones y problemas de transito.
Concha: Ja ja, ay que ver como se liga a la tercera edad...
Señor: Ya ves.
Concha: Pues luego podemos ir a tomar un mosto o algo...
Señora: ¡Alfredo! ¡Venga vamos a ver la gaviotas!
Señor: Ah sí, se me olvidaba. Mi mayor enfermedad, mi mujer.
Señora: ¡¿Qué estas diciendo?! ¡Venga vamos! (se van)
Concha: ¡Oh! Y yo aquí haciendo la tonta...
Chica: Jodase señora. Donde las dan las toman.
Concha: Y tú callate...¡Golfa!

Marisa: ¿Y esta palanca para qué es? (la mueve)
Capitán: ¡Pero señora no toque ahí! (el barco acelera)
Marisa: Aquí hay muchos botones, solo le falta las fresitas y premio , ja ja.
Capitán: ¡Pero no toque! (va a restablecer todo) ¡¿Qué ha hecho?!
Marisa: Tranquilo, yo cojo el aro este (empieza a dirigir el barco)
Capitán: ¡Deje el timón! Ahora esto no va, ¡Salga de aquí coño! ¡SOS!
Marisa: ¿Ese o ese? ¡¿Entonces cual de los dos pulso?!

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Vicenta: Huy, esto ahora sí que se mueve mucho (el barco coge un ola) ¡Ah! Pero esto va muy rápido, nos van a multar un radar de esos (el barco va muy rápido por lo que hay mucho movimiento) ¡Ahhh! Creo que voy a...a...vomit...buagggg.
Señor: ¡Pero señora! ¡Apunte para otro lado que me ha llenado de vomito!
Vicenta: (se gira) buagg.
Señora: ¡Pero para mi lado no!
Vicenta: (se asoma para vomitar al mar cuando el barco hace una maniobra brusca...) ¡Ahh! ¡Socorro!

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Concha: (ve gaviotas) Que bonito, si hay gaviotas (toda la gente se asoma)
Marinero: ¡No se echen todos para el mismo lado que el barco se vence!
Concha: (la gente se va para el otro lado y el barco se vuelve a vencer tirando a Concha al suelo por el movimiento) ¡Ah! ¡Vayasé señor marinero, vayasé!

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Marisa: Oye tú, o algo me está tapando la vista o nos chocamos con la isla...
Capitán: ¡¿Para que toca nada?! ¡No va la palanca de freno!...¡Gire!
Marisa: ¿Cómo la ruleta de la tele?
Capitán: ¡Sí!
Marisa: Botones, ruletas...me siento como en el casino , ja. (gira el timón pero no da tiempo)



Concha: Es que de verdad...
Marinero: Venga señora, suba al bote salvavidas que esto se hunde.
Marisa: Mejor cogeme que me da miedo.
Marinero: (la sube)
Marisa: Oye pero no metas mano, no aproveches.
Vicenta: ¡Oigan! ¡Socorro!
Marisa: ¿Pero que hace mi hermana en el agua?
Concha: Tendría calor.
Marisa: Bueno, el moño le hace de flotador...¿Y esta anilla?
Marinero: Señora ¡No!
Concha: Dale que eso es el motor y así nos vamos y no nos toca pagar.
Marisa: Pues sí porque con el destrozo que he hecho...¡Vicenta nos vamos! (tira de la anilla)
Vicenta: ¡Socorro!

Vicenta y Concha están en el jardín cuando llega Marisa de dar una vuelta...

Concha: Mira, ahí llega tu hermana.
Marisa: ¡Chicas chicas! Bueno...vosotras...
Vicenta: Toma (le da la regadera) riega tú esas plantas de ahí.
Marisa: Que no coño, que te tengo una noticia muy importante que daros.
Vicenta: ¡¿Tienes cancer?! Ya te dije que tanto fumar te iba a pasar factura...
Marisa: Joder...¡¿La cuento o no la cuento?!
Concha: Sí sí, cuenta.
Marisa: Allá va...¡Bombazo! ¡Ya tenemos donde pasar los días!
Vicenta: ¿Dónde?
Marisa: Aquí al lado, en Eurovosa, a un cigarro.
Concha: ¿A un cigarro? Entonces sí que está cerca. Mejor porque así no tengo que andar tanto que sino luego se me ponen las piernas que parecen dos morcillas.
Marisa: Eso es el paraiso de la tercera edad. Hay bingo, aquaerobic, petanca...
Vicenta: ¿Pero eso de Eurovosa qué es? ¿Un centro lúdico para los ancianos?
Marisa: No no que va, es un apartahotel que hace actividades de esas para entretener a la gente y a los ancianos que no se pueden bañar porque viene una ola y les hunde.
Concha: Pero si es un hotel no nos van a dejar participar, no somos clientes.
Marisa: ¿Y quién se va a enterar de qué no somos clientes? Ni que te pongan una pulserita o un codigo de barras. Ahí nos colamos como si nada y listo.
Concha: Ja ja, pues venga vamos que yo ya tengo mono de bingo.
Vicenta: ¿Tendrán capoeria? Yo quiero hacer algún arte marcial.
Marisa: Seguro que sí, aunque a tu edad mejor llevar un spray en el bolso por si te atacan que luego les vas a hacer un llave mortal y se te descoloca todo el cuerpo.



Las chicas deciden ir al Apartahotel Londres para intentar participar en alguna de las actividades que se realizan...

Vicenta: Que grande es esto.
Marisa: Mirar, ahí está el horario de las actividades. Vamos a verlo. (pasan por recepción) ¡Buenos días!
Concha: (lee el horario) Martes a las doce en punto ¡Bingo! Ja ja
Vicenta: Pues sí, hay bingo, aquí la gente ya está cogiendo sitio.
Marisa: Correr, vamos a sentarnos al lado de esa señora.

Se sientan al lado de una señora para participar en el bingo...

Marisa: Hola (se sienta) ¿Qué bien se está aquí, eh? Con el fresquito del aire acondicionado...
Concha: Pues sí, da gloria estar aquí y no cociendonos en casa de calor.
Vicenta: ¿Y usted como se llama?
Trinidad: Yo me llamo Trinidad (se bebe un cóctel) Camarero ponme otro.
Marisa: Ja ja, ésta es de las mias. ¡Camarero, a mi traigame un chinchón! Oye Trini, ¿Aquí dónde se compran los cartones?
Trinidad: Aquí son gratis señora.
Vicenta: Yo soy Vicenta, ésta es mi hermana Marisa y nuestra amiga Concha. También tenemos un perro pero lo hemos dejado en casa porque todavía no sabe jugar al bingo, ja ja ja.
Marisa: Perdonalá, es que es congénito...
Trinidad: Yo también tengo un perrito.
Vicenta: ¿Y cómo se llama? El mio Valentín.
Trinidad: Pitu.
Vicenta: ¡Anda! como las palomas, pitu pitu pitu, ja ja ja
Trinidad: Sí...igual.
Marisa: ¡Oye muchacha! danos una ronda de cartones que hoy vamos a cantar hasta el “La la la”.
Concha: Sí, con ese chinchón vas a acabar como Massiel.

Empieza el juego...

Concha: Ya llevan ocho números y no he tachado ni uno.
Trinidad: El once le han dicho y ese usted le tiene.
Concha: ¡¿Ah sí?! Siempre se me olvidan las gafas de cerca.
Trinidad: (saca unas gafas de Dolce & Gabbana del bolso) Tome quedeselas, tengo otros dos pares en casa.
Marisa: Hostia...eso cuesta un riñón y parte del otro...
Vicenta: ¿Y tú que eres? ¿Empresaria de las que ganan mucho dinero?
Trinidad: No. Estube casada con un jeque de Dubai pero murió.
Marisa: Ya claro...lo asesinó para quedarse con la fortuna...
Trinidad: ¿Qué dice?
Marisa: Nada, que esto es un timo hombre, todavía no hemos cantado ni una mísera linea. Encima cuando repiten los números lo hacen en inglés ¡Así no hay quién se aclare!
Concha: Y tú con tanto dinero ¿Por qué juegas al bingo? Si ya tienes dinero, deja algo para los demás. Vete al casino o algo.
Trinidad: Señora, yo estoy aquí porque me gusta jugar, no por el dinero.
Marisa: ¿Eres ludópata? Pues yo necesito un sonotone porque ya me estoy quedando sorderas y así no se puede cotillear y escuchar los chimoseos. ¿No tendrás uno por el bolso?
Trinidad: ¿Pero ustedes que se han creido? ¿Que yo soy unos chinos?
Vicenta: Perdonelas, esque son muy irrespetuosas. No saben lo que dicen...
Marisa: ¡¿Cómo que no?! Sí sí, yo lo que quiero es un sonotone.
Concha: Como es la gente rica, mucho lerele y luego poco lorolo, son unos agarraos.
Trinidad: ¡Oigan señoras! No les voy a consentir que me falten el respeto.
¡Yo no tengo por que aguantar esto!
Marisa: Claro, ¡¿Cómo no va a haber crisis si gente como esta se queda todo el dinero y luego no lo sueltan ni pa tras?!
Concha: Venga, unos pendientes o algo.
Trinidad: ¡Seguridad!
Marisa: Uy...correr chicas que esto se acaba. Eh...¡Linea!
Concha: ¡Bingo! ¡Tengo bingo!
Locutora: ¡Han cantado linea y bingo!
Trinidad: ¡Mentira! ¡Son unas farsantes!
Vicenta: Que vergüenza (se va corriendo)
Seguridad: ¿Qué pasa aquí?
Marisa: Corre Concha que nos descubren.

Las chicas logran escapar sin ser pilladas...

Seguridad: ¿Qué ha pasado?
Trinidad: No...ya nada.
Seguridad: He llegado tarde, lo siento.
Trinidad: Pero aun puede que pase algo...(le mete un billete en el pantalón)
Seguridad: ¿Señora qué hace?
Trinidad: Venga tonto, sube para arriba, habitación 411 (se toma el cóctel de otro trago) Vamos que te voy a enseñar ha hacer el amor con una millonaría. Luego puedes ir presumiendo por ahí. Me ponen los uniformados ¡Oh!



Por la tarde las chicas vuelven al hotel...

Marisa: Venga, vamos a ver que toca ahora.
Concha: ¡Aquaerobic!...¿Qué es eso?
Marisa: Moverte con una imbécil pero dentro del agua.
Vicenta: Es muy bueno.

Las chicas van a clase de aquaerobic...

Marisa: Hombre mira quién está aquí, nuestra amiga Trini.
Trinidad: ¿Ustedes otra vez?
Concha: Venimos a hacer ejercicio ¿Qué pasa no podemos?
Trinidad: Hombre...en el caso de usted no creo...
Concha: ¡Uy! ¡¿Qué me está llamando?!
Trinidad: Señora, a su edad no creo que vaya a poder nadar...si a caso flotar porque con esa panza...
Concha: ¡Uy! (intenta pegarla desde fuera de la piscina y se cae en ella) ¡Ahh!
Vicenta: ¡Marisa! ¡Qué se ahoga!
Trinidad: Ves, tenía yo razón.
Marisa: ¡Socorrista! ¡Qué una señora está intentando ahogar a nuestra amiga!
Trinidad: ¡Señora no mienta!

Consiguen salvar a Concha...

Concha: (en una camilla se la lleva la ambulancia)¡Ay! No me toque ahí que me duele. Yo creo que se me ha salido la cadera por la presión del agua.
Vicenta: Llevenlá al hospital de aquí que ya nos conocen de una vez que estube ingresada porque me envenenó una señora y otra vez porque me comunique con Marsex. ¡Se lo voy a ir contando por el camino!
Policía: Señora acompañeme.
Trinidad: ¡¿Pero yo por qué?! ¡Esa señora se ha caido sola!
Policía: No muestre resistencia o tendré que esposarla.
Trinidad: ¡Oi! No me diga eso que me pongo cachon...Yo resistencia ninguna...¿Alguna vez lo ha hecho con una millonaría?
Policía: ¡Suba al coche!
Trinidad: ¡Oh! Un polvo en marcha, que morbo (le mete un billete en el pantalón) ¿te he dicho que me ponen los uniformados?

Mientras en la piscina...

Señora: ¿Dónde han ido el monitor y el socorrista?
Marisa: Han ido a consumar el acto, ahora vuelven. Yo me encargo de la clase, venga, manos arriba, ¡Uno dos! ¡Uno dos! Ahora llega mi hermana, si alguien se ahoga os agarrais a su moño y flotais, no os preocupeis. ¡Uno dos! ¡Uno dos! Seguir así que yo me voy a fumar un cigarrito.

Jajajaja ¡Geniales los dos! Pero el primero me ha gustado más

Capitán: ¡Deje el timón! Ahora esto no va, ¡Salga de aquí coño! ¡SOS!
Marisa: ¿Ese o ese? ¡¿Entonces cual de los dos pulso?!

Concha: (la gente se va para el otro lado y el barco se vuelve a vencer tirando a Concha al suelo por el movimiento) ¡Ah! ¡Vayasé señor marinero, vayasé!

Marisa: Han ido a consumar el acto, ahora vuelven. Yo me encargo de la clase, venga, manos arriba, ¡Uno dos! ¡Uno dos! Ahora llega mi hermana, si alguien se ahoga os agarrais a su moño y flotais, no os preocupeis. ¡Uno dos! ¡Uno dos! Seguir así que yo me voy a fumar un cigarrito.

Me encaanta esta serie! Haste me he enganchado y todo!
El personaje de Trinidad es esporadico o va a salir en mas capitulos?
Me gustaria ver a otros personajes de la serie, en algun capitulo podrian encontrarse con Emilio y Paquito en su caravana, o encontrarse a Mauri y Fernando con Bea, Ana y Ezequiel en la playa, nose, algo que recuerde a Anhqv.
Yo pondria mas personajes, de vecinos o algo, aunque saliesen cada 4 capitulos o asi, para no aburrir siempre con las 3 supernenas.
Podrias meter a Julian, el padre desaparecido de Enrique, y que se liase con Marisa o algo, que te parece?
Jajajajaj sigue escribiendo porque esto es lo tuyoo =)

Sí, tengo 21 capítulos escritos, lo que son 2 temporadas. Ahora estoy poniendo la primera que se centra únicamente en Concha, Vicenta y Marisa, pero he introducido a Trinidad y Esperanza, las cuales son fijas en la 2ª temporada junto con otro personaje. Respecto a lo de ANHQV, de momento no, la serie se basa solo en ellas tres y los nuevos personajes.

Además, como has dicho, en la segunda temporada se pasan cinco capítulos siendo vecinas, para luego vivir todas en una casa.

creo que no soy el único que se ha enganchado a leerse todos los capis de ALVV

Para cuaando el siguiente capitulo? =$

Pues ya mañana pondré los dos últimos de la primera temporada.

Has estrenado ya la segunda temporada en algun sitioo? xD

Sí, está en Ingnis.

Como ha dicho Yovik, está en Ignis, pero te recomiendo a que esperes que los ponga aquí (mañana), porque los capitulos están en páginas distintas y te va a costar mucho encontrarlos.

Yo cuando me puse a leerlos me costó lo suyo. Además los primeros están justo en el medio y hasta llegar ahí te tienes que tragar tropecientas mil páginas.
Además me debo de haber saltado unos cuántos porque hay algunos de los que acaba poner que no me los había leído...

Vaya! Me he leído hasta el tercer capítulo y me ha gustado bastante! Ver de nuevo en acción a las Supernenas, está muy conseguido!



xDD Muy bueno

Yo, la verdad que tengo mucho jaleo con todos esos canales que hay en el subforo, no conocía la existencia de la serie. Felicidades!

Al final abrir un post va a ser más eficaz que ponerlo en un canal

Gracias, espero que la sigas leyendo

Pido perdón por lo fallos ortográficos que pueda tener, como "Uy" o "esque", que se repiten mucho. Afortunadamente lo he ido corrigiendo con el paso de los capítulos, pero estos primeros que he puesto los escribí hace tiempo y tienen bastantes faltas y errores.

Bueno, ahora pondré más capítulos.

¿A qué hora más o menos pondrás los que faltan de la primera temporada?