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|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

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#0
Parca
Parca
23/09/2012 17:07
pangeatv------nosmudamosdefrecuencia

Pincha en la imagen para acceder a la nueva frecuencia de PANGEA TV

#21
Yovik
Yovik
24/09/2012 21:33
REPOSICIONES. Sábados y Domingos a las 22.00

pangeatv------nosmudamosdefrecuencia

Y los Sábados 20 y 27 últimos dos capítulos de la primera temporada

#22
Practicadavid
Practicadavid
25/09/2012 16:00
Fan, ¿acaso te he dicho yo lo contrario? Que susceptible, dios santo... Y me paso por aquí si me da la gana, para criticar, para comentar, para leer...
#23
Parca
Parca
25/09/2012 17:11
pangeatv------nosmudamosdefrecuencia
#24
lqsalvaro
lqsalvaro
25/09/2012 17:23
Huy, si parece navidad carcajada
#25
Practicadavid
Practicadavid
25/09/2012 20:49
¡¡Que chocante los logos de las series en el calendario!! sonriente
#26
ilovemireia
ilovemireia
25/09/2012 21:34
Hi, my name is Mire and I am speak English
#27
Yovik
Yovik
28/09/2012 22:00
pangeatv------nosmudamosdefrecuencia



Capítulo 1: Hogar, amargo hogar.



Un coche aparcó enfrente del ‘‘Quinto Paraíso‘‘, un hospital psiquiátrico de alto standing.

Diana: No puedo creer que pienses que voy a estar mejor en este manicomio que en casa...
Esteban: Mi amor, aquí van a conseguir que te recuperes... Ya verás. Muy pronto estarás de vuelta.

Esteban intentó besarla, pero ella se apartó y tras coger sus maletas bajó del vehículo.

Diana: Adiós.
Esteban: Hasta pronto.

El joven arrancó el coche y se alejó de su novia. Ésta, miró hacia el psiquiátrico, suspiró y entro en él. Una vez dentro se aproximó a la recepción.

Diana: Soy Diana Miralles. Cuando hablé el otro día con ustedes me destinaron a la habitación 328.
Yolanda: (Revisando unos papeles) Ajá, aquí está. (Le hace entrega de la llave) Bienvenida Diana. Eres muy guapa, ¿ehh? Cuando te traten de lo que tengas te presento a mi hijo, aunque... Estás muy delgada, ¿No crees?
Diana: (Muy seria) Señora... Tengo anorexia.
Yolanda: ¿Ah sí? Ya decía yo... Oye, ¿Y el chico ese que te traía en coche quién es? ¿Tu marido? ¿O estás soltera? (Tras un breve silencio) Hija no me mires así, que lo he visto por la ventana.
Diana: Con todos mis respetos... ¿A usted que le importa?
Yolanda: ¡Ui, pero no seas grosera! Aquí somos todos como una gran familia, no tenemos secretos.
Diana: Pues yo lo único que espero es que no me toquéis mucho las narices, a sí que con que no os metáis en mi vida y me dejéis en paz me doy por satisfecha. ¿Entendido?
Yolanda: ¡Lo que hacía falta aquí! ¡Más gentuza! Pues no hablaré bien de ti, ¡Que lo sepas!
Diana: ¿Y eso se supone que es una amenaza? (Risa irónica)

La joven se dirigió hacia el ascensor.

Yolanda: Pero bueno... Anorexia dice... De eso nada, esta es otra psicótica de esas. ¡Lo que yo diga!

Una mujer entró corriendo y se acercó a la rececpión.

Leticia: (Casi sin aliento) Buenos días, soy Leticia, la nueva enfermera. Me gustaría hablar con Don Rodrigo Peralta, el dueño.
Yolanda: Ahora mismo está ocupado.
Leticia: Menos mal, porque llego tarde. ¿Cuánto tardará en estar disponible?
Yolanda: Pues... ¿Cuánto se puede tardar en echar un polvo rapido en el cuarto de la limpieza?
Leticia: (Sorprendida) Pues no tengo ni idea, la verdad...
Yolanda: Pero pregúntalo mujer, no seas tímida. Si en el fondo estás deseando saberlo.
Leticia: ¿El qué estoy deseando saber?
Yolanda: (Susurrando) ¡Con la cocinera!
Leticia: ¿Ehh? (Tras pensarlo unos segundos) ¡Aah! Esto... Gracias por la información. ¿Dónde está la enfermería? Creo que le esperaré allí.

Yolanda explicó la dirección a la nueva enfermera, y esta siguió sus indicaciones.


El ascensor llegó a la tercera planta y Diana se bajó. De pronto, salió un hombre de la habitación 301.

Santos: ¡Ostias! ¡Tú eres nueva!
Diana: ¿Ah sí? ¿No jodas? Pues gracias, no tenía ni idea.
Santos: (Risa floja) ¡Que graciosa eres tía! Yo soy Santos, encantado.
Diana: Diana, es un placer. (Intenta continuar hacia su habitación pero Santos la detiene) ¿Qué haces?
Santos: Joder tronca, te tendré que presentar a la peña, ¿no?
Diana: Pues casi que no hace falta, ¿sabes? Además, estoy cansada. Necesito echarme un rato.
Santos: ¡De eso nada! Anda, deja las maletas en tu habitación y sígueme.
Diana: ¿Es necesario?
Santos: Por supuesto que sí.

Diana suspira y después de dejar las maletas en su habitación regresó hacia donde estaba Santos, como este le indicó.

Santos: Te voy a llevar a la sala de ocio.
#28
Yovik
Yovik
28/09/2012 22:00
Mientras, en la recepción...

Yolanda: ¡Como lo oyes! El tío se ha vuelto a tirar a la cocinera.
Sonso: Anda, que vaya dos... Siempre he pensado que ella era una golfa, pero de él no lo esperaba. ¡Qué vergüenza! Y encima con mujer y dos hijas...
Yolanda: Así está el mundo ahora hija, la gente está como una cabra.
Sonso: Y si no que nos lo digan a nosotras que nos pasamos media jornada rodeadas de locos, ja ja. Oye, ¿Y cómo es la nueva enfermera?
Yolanda: Pues así guapeada, de buen ver. Fíjate que esta a mí me gusta para el Marquitos, el profesor de los talleres.
Sonso: ¡Ui, de eso nada! A ese no me le quites que le tengo yo fichado para mi Renata. Por cierto, ¿Quién es el tío que lleva toda la mañana en el jardín sentado en una silla bebiendo cerveza?

Yolanda se asoma por la ventana.

Yolanda: ¡Ah! Ese es un expresidiario, que con esto de la reinserción nos le han colocado aquí. Por lo menos ya tenemos a alguien que se encargue un poco del jardín.
Sonso: ¡Este que se va a ocupar de nada! ¡Si en toda la mañana no ha movido ni un dedo! Además, que cuando venía a trabajar me ha mirado el culo y me ha dicho guarradas.
Yolanda: Normal. Vete tú a saber el tiempo que llevaba este en chirona, ¡Estará más salido que un mandril!
Sonso: Pues a mí me ha excitado, que quieres que te diga...
Yolanda: ¡Sonso, por el amor de Dios!
Sonso: Ay, hija. ¡Que esto de ser fea y no comerse una rosca se lleva muy mal! Por una vez que se fijan en mí no lo voy a dejar escapar. Además, que parece muy joven.
Yolanda: Eso sí es verdad, ¿ehh? Que más de treinta años no debe de tener... Pues luego me paso yo a ver que me dice.
Sonso: ¡Oye, tú a este no me le quitas! ¡Que lo sepas!


Diana y Santos llegaron a la sala de ocio.

Susana: Ehh, vosotros dos, ¡Cerrad la puerta! (Se pone una mascarilla) ¡Como se nota que no sois alérgicos al peróxido de hidrógeno! ¡Ahora me toca volver a depurar el aire! (Echa un spray)
Santos: Esa es Susana. [i[(Susurrando)[/i] Es hipocondríaca.
Diana: Ya veo...

Se les acerca un hombre.

Rober: ¡Santos tío! Necesito que me ayudes, ¡Estoy muy mal! (Se derrumba y comienza a llorar)
Santos: ¡Joder tronco! ¿Qué te pasa ahora?
Rober: ¡Que se me ha descosido un botón de la camisa azul! ¿¡Qué coño voy ha hacer yo ahora!? ¡Si yo no sé coser!
Santos: Este es Rober, mi mejor amigo de aquí. Es manico-depresivo, lo que ahora se conoce como trastorno bipolar.
Rober: ¿¡Esta quien es!? ¡Está to’buena, ¿ehh?!
Santos: Es Diana, acaba de llegar aquí.
Rober: Oye Diana bonita, ¿Tú sabes coser?

Una mujer entra en la sala.

Rober: ¡Ostia tú! ¡La Covadonga!
Santos: (A Diana) Cuidao con esta tía, está como una puta cabra.
Covadonga: ¡Oshe tú, quinqui! ¡Que te he oído! ¿¡Tú quieresh bulla o qué conio te pasha!?
Santos: Tranquila tía, tranquila. ¡Era una broma! Es que esta es nueva, ¿sabes?
Covadonga: Encantada, sho shoy la Covaonga. Aquí tienesh una amiga pa’lo que quierash.
Diana: (Susurrando entre dientes) ¿¡Dónde coño me habré metido!?
Covadonga: ¿Qué dicesh chiqui?
Diana: No, nada, que... Encantada.
Covadonga: Igualmente guaposha.

Covadonga se aleja de ellos.

Rober: ¡Uy, uy, uy!
Diana: ¿¡Uy, uy, uy, qué!?
Santos: Pues que dicen que esta es bisexual... Y parece que se ha encaprichado de ti.
Diana: ¡Ala, ¿Pero qué dices?! Si solo me ha venido a saludar...
Rober: Esta no sabe lo que la pasó a la última tía de la que se encaprichó la Covadonga. También empezó así y luego...
Diana: ¿¡Y luego qué!?
Santos: Bueno, ni caso. Han pasado ya muchos años de eso, y el tratamiento de la Covadonga ha avanzado mucho, ya no está tan loca.
Diana: Joder... ¡Yo me largo de este sitio como sea!


pangeatv------nosmudamosdefrecuencia
#29
Practicadavid
Practicadavid
28/09/2012 22:11
Aun estoy esperando que alguien estrene una serie...
#30
Parca
Parca
29/09/2012 12:27
El piloto de Trabajo de Locos muy bueno, como siempre. Gran serie, y con ganas de los nuevos capítulos!

pangeatv------nosmudamosdefrecuencia
#31
fanlqsa
fanlqsa
29/09/2012 13:09
¡Primera emisión de Pangea! bravobravo Hala Yovik ya tienes el mérito cool. Nada que decir, muy buen capítulo, muy buena serie y las sonrisas que me ha sacado de buena mañana. ¡Yo también quiero nuevos capítulos ya!
#32
pacomeca
pacomeca
29/09/2012 16:48
¡Gran piloto de ''Trabajo de locos'', una vez más! bravo.

Este fin de semana tendréis la presentación y la fecha de estreno de ''Planeta Kepler''. ¡Ya falta menos!
#33
Yovik
Yovik
29/09/2012 19:43
Gracias por los comentarios. Los nuevos capítulos irán cuando terminen las reposiciones. sonriente
#34
Yovik
Yovik
29/09/2012 22:24
pangeatv------nosmudamosdefrecuencia



Capítulo 2: Somos lo que pensamos.

En la sala de ocio, se encontraban entre otros, Rober y Santos.

Santos: Una apuesta es una apuesta, ¡Y te dije que la Covadonga podía con la Reme! A sí que ya me estás soltando la pasta.
Rober: Eran cinco pavos, ¿no?
Santos: No Rober, no. ¡Eran quince, y lo sabes de sobra!

Rober suspira, saca su cartera del bolsillo del pantalón y la vacía sobre la mesa. Todo lo que había eran monedas de un euro, Rober las coge y se las va dando de una a una a Santos.

Rober: Uno, dos, tres, cuatro, siete, ocho...
Santos: (Parándole) ¡Eh, tú! ¿Y el cinco y el seis?
Rober: Joder tío, ya voy, es que no me has dejado terminar. (Continúa entregándole las monedas) Nueve, diez, once, doce, trece, catorce, quince, cinco y seis. ¡Ya está!
Santos: A sí te lo pensarás dos veces antes de hacer apuestas... Y antes de subestimar el poder de la Covadonga.

Diana entró en la sala cuando Susana salía, y en la entrada las dos estuvieron al punto de chocarse. Para evitar la colisión entre ellas, Diana se echó para atrás de golpe, pero se tropezó y se chocó contra un espejo que había colocado en la pared, rompiéndo este. Cuando esta se levantó se dio cuenta que su brazo estaba sangrando. Rápidamente, Santos y Rober se acercaron a donde las mujeres se encontraban.

Santos: ¿Estás bien?
Diana: Sí... No ha sido nada.
Susana: No tienes ni idea de la que acabas de preparar.
Rober: Tampoco te pases.
Diana: Oye, que ha sido sin querer. Además, era una mierda de espejo, no creo que costase mucho...
Santos: Pues claro que no, si no ha aguantado nada, se ha roto de una mierda de golpe.
Susana: ¡Que no es eso! ¡Que has roto un espejo! ¿¡Sabes lo que eso significa!?
Diana: ¿Que van a tener que comprar otro?
Susana: ¡¡No!! ¡Que vas a tener siete años de mala suerte!
Diana: Bueno... No me digas que crees en esas bobadas.
Susana: ¡No son bobadas! Pero no te preocupes, creo que sé como puedes romper la maldición.
Diana: ¿¡La maldición!? Son solo supersticiones.
Susana: (Suspira) Luego no digas que no te avisé. (Sale de la sala)
Rober: Desde luego que esta chica cada día esta peor...
Santos: Pobrecilla... Tenía que haber hecho caso a las voces de mi cabeza y tirarla por la ventana aquella vez que lo tuve a huevo.
Diana: Siete años de mala suerte por romper un espejo... ¡Menuda bobada!
Santos: Venga, vamos a la enfermería...

Santos, Rober y Diana comenzaron a bajar las escaleras; la chica tropezó con un escalón, y comenzó a rodar por ellas.


Sonso salió al jardín para encontrarse con Edu, pero vio como este estaba hablando con Yolanda. La limpiadora se aproximó a ellos y se escondió detrás de un árbol para poder escuchar lo que decían.

Yolanda: ¿Y cuántos años decías que tienes?
Edu: Treinta y siete.
Yolanda: Ui, pues si eres casi quinto mío.
Edu: ¿¡En serio!?
Yolanda: ¡Que no tonto! ¡Ai, que te lo habías creído! Claro es que yo me conservo muy bien. No como la limpiadora, que tiene cincuenta y tantos, y aparenta muchos más, ¿verdad que sí?
Sonso: (Susurrando) Será puta...
Edu: Pues es que ahora mismo no sé quien es.
Yolanda: Sí hombre... A esa que la miraste el culo el otro día.
Edu: Ah...
Yolanda: Lo que pasa es que ella está plana, y yo pues bueno... A la vista salta que no, ¿ehh? (Risa nerviosa)

Sonso salió de su escondite.

Sonso: Yolanda, Rodrigo me ha dicho que te comunique que como no vuelvas a tu puesto de trabajo en este momento estás despedida. ¡Si es que a quien se le ocurre dejar sola la recepción!
Yolanda: Ui, Sonso, ¿De dónde has salido? Cualquiera diría que nos estabas espiando.
Sonso: En este momento quiere decir ahora. Lo digo por si acaso era eso lo que no habías terminado de captar.
Yolanda: ¡Pero que pesado es este hombre, de verdad! Si allí nunca va nadie, que más le dará que salga a tomar el aire un rato.

Yolanda se alejó de Sonso y Edu.

Sonso: ¿Te estabas aburriendo mucho? Es que mi amiga es un poco pesada, ¿verdad?
Edu: Bueno, sí, un poco. Yo creo que voy a ponerme a cortar el cesped.
Sonso: No hombre, si llevas dos días ahí sentado bebiendo cerveza, no te pongas a trabajar justo ahora que consigo un huequecito para venir a verte. ¿Te acuerdas de esas guarradas que me dijiste el otro día?
Edu: Perdóname, es que acababa de salir de la carcel, y...
Sonso:[/b] Sí, vamos, que estabas cachondo.
Edu: Exacto.
Sonso: ¿Y por qué no me las repites? Me excitaron un montón.

Yolanda llegó por detrás y agarró a Sonso de los pelos.

Yolanda: ¡Serás zorra! ¡A este le vi yo primero!
Sonso: Te recuerdo que fue a mí a quien le dijo guarradas.

Covadonga, salió en sujetador y bragas de la caseta en la que estaba viviendo Edu.

Covadonga: ¿Vuelvesh a la cama o qué? (Al ver a Yolanda y Sonso) ¿Y etas dosh pelandruscas que ashen aquí?
Yolanda: ¿¡Pero que te has tirado a la loca esta!?
Covadonga: ¿Qué me ash shamado sho puta?
Sonso: Ay, Yoli, ¡Corre, corre!

Yolanda y Sonso comenzaron a correr por el jardín mientras Covadonga les perseguía.
#35
Yovik
Yovik
29/09/2012 22:24
Diana, se encontraba en la enfermería.

Leticia: (Mientras venda los brazos a Diana) ¿Entonces primero te cortas con un espejo y después te caes por las escaleras? Pues chica.... Ya es mala suerte que te pase todo de golpe.
Diana: Leticia... ¿Te puedo hacer una pregunta?
Leticia: Claro.
Diana: ¿Tú crees en las supersticiones?
Leticia: (Suspira) ¿Te suena de algo la frase: ‘‘Somos lo que pensamos‘‘?

Diana negó con la cabeza.

Leticia: Quiere decir que si te obsesionas con algo y piensas que te traerá mala suerte, acabas teníendola. (Tras una breve pausa) ¿Por qué lo has preguntado?
Diana: No... Por nada.

De pronto, el diploma que Leticia tenía enmarcado y colgado en la pared cae encima de Diana. Ésta, asustada se levanta y sale corriendo de la enfermería. Fuera, se encontraban Rober y Santos.

Santos: ¡Ei, ¿Qué tal ha ido?!
Diana: ¿Cuál es la habitación de Susana?
Rober: La 258, ¿Por qué?

Diana, rápidamente fue hacia el ascensor.


En la recepción, se encontraban Yolanda y Sonso.

Yolanda: ¡Creo que voy a necesitar más hielo, no me baja la inflamación!
Sonso: No te quejes, ¡Que a mí me ha dejado con cuatro pelos!
Yolanda: Si es que a esta la tenían que encerrar en una habitación blanca y ponerla una chaqueta al revés, como en las películas.
Sonso: Por lo menos ha conseguido que dejemos de pelearnos entre nosotras.
Yolanda: Tienes razón. Por un momento pensé que era el fin de nuestra amistad, ¡Con la de cotilleos que hemos compartido juntas!
Sonsoles: A partir de ahora ningún hombre se interpondrá entre nosotras, por muy bueno que esté.
Yolanda: ¡Por supuesto que no!

De pronto, un hombre cincuentón entró en el psiquiátrico.

Hombre: ¿Buscáis cocinero, verdad? Venía para la entrevista.
Yolanda: Ah sí, sí, claro... Acompáñame.
Sonso: ¡De eso nada! Acompáñame a mí, que ella tiene que trabajar.
Yolanda: ¿Y tú no? ¡Con lo sucio que está el suelo!
Sonso: ¡Mentira! A ver, ¿Dónde?
Yolanda: (Tira una maceta contra el suelo, llenando todo de tierra, agua y pedazos del recipiente) ¡Ahí! ¿No lo ves?
Sonso: ¡Serás guarra! ¡¡Este es mío!!
Yolanda: (Al hombre) ¿Tú a quién prefieres? ¡Compara los escotes!
Hombre: Yo creo que vuelvo en otro momento.
Yolanda: ¿¡Pero a dónde te crees que vas!? ¡Que estamos hablando!

El hombre salió del psiquiátrico disparado. Yolanda y Sonso comenzaron a correr detrás de él.

Sonso: ¡Espera tío bueno!
Yolanda: ¡Tú a este no me le quitas!
Sonso: Eso ya lo veremos.

Sonso y Yolanda se detuvieron y comenzaron a tirarse al suelo y rodar agarradas de los pelos, mientras el hombre se alejaba de ellas a gran velocidad.


Diana llamó a la habitación de Susana. Ésta, se asomó por la mirilla y tras deshechar ocho cerrojos abrió a la joven.

Susana: (Cubre la parte que rodea su nariz con una mascarilla) ¿En qué puedo ayudarte?
Diana: Necesito que me ayudes a romper la maldición del espejo. Quiero dejar de tener mala suerte.
Susana: Adelante.

Diana entra en la habitación.

Susana: Quédate quieta un momento.

Diana hace caso a la joven, y ésta la rocía con un spray.

Diana: ¿Qué es eso?
Susana: No te preocupes, solo estoy matando las bacterias de tu cuerpo.
Diana: Ah, bueno... Me quedo más tranquila.
Susana: Sabía que tarde o temprano querrías deshacer la maldición, por eso me tomé la molestia de recoger los pedazos del cristal del espejo.

Susana encendió tres velas, apagó las luces y situó los trozos del espejo entre ella y Diana. Las dos se sentaron en el suelo.

Diana: ¿Y ahora?

Susana cerró los ojo y después de varios segundos los abrió de golpe.

Susana: ¡Usafá, usafá! ¡¡Bajasalidiosayaparatasá!!
Diana: ¿Estás bien?
Susana: (Susurrando) ¡¡Shh!! No me interrumpas. Estoy expulsando a las malas vibraciones.
Diana: ¿Y seguro que se hace así?
Susana: ¡¡Fuera, fuera!! ¡Alajadishuón! ¡Majarabiusa! ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAH!!!
Diana: (Asustada) ¿Susana?
Susana: Ya está.
Diana: (Sorprendida) ¿Me estás diciendo que ya se ha ido la maldición?
Susana: No, no se ha ido. ¡La he echado yo!

Diana, aún sin terminárselo de creer, sale rápidamente de la habitación, y baja corriendo las escaleras.

Susana: ¡¡Pero ciérrame la puerta!!

Susana se levantó, la cerró y comenzó a depurar el aire echando un spray. Mientras, Diana llegó a la planta de abajo, donde estaban haciendo obras. Diana divisó a Santos y Rober al lado de la puerta principal, y feliz por haber superado su mala suerte corrió hacia ellos pasándo por debajo de la escalera en la que estaba subido un albañil. De pronto, Diana frenó de golpe y se dio cuenta de lo que acababa de hacer.

Diana: (Mirando la escalera) ¡¡Mierda!!

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#36
Yovik
Yovik
30/09/2012 17:07
Viendo que las reposiciones no están teniendo mucho éxito, la próxima semana, en el mismo horario emito los dos últimos capítulos de la temporada. A sí que Parca, quita las (R)'s.
#37
Yovik
Yovik
05/10/2012 21:07
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Capítulo 7: Cariño, estoy hecho un preso.



En la sala de ocio, se encontraban Diana, Santos, Susana y Rober, entre otros. Santos acababa de contar el plan para echar a la madre de Susana del psiquiátrico a sus amigos.

Susana: ¡Ay pobrecita mama! Quiero que se vaya, no que le acabe dando un infarto.
Santos: Es la única manera. Confía en mí, va a durar aquí lo mismo que Pinocho en el aserradero.
Susana: ¡Que no! ¡Me niego! Un susto a su edad le puede provocar taquicardia, hipertensión, incremento del colesterol, hiperglucemia, diuresis, aumento o disminución de la temperatura, sequedad de boca, inhibición del sistema inmunológico y perdida del cabello. ¿¡Os imagináis a mi madre calva?
Rober: Oye, pues tendría su punto...
Diana: Ya estamos... (A Rober) Tú estás más salido que el pico de una plancha...
Santos: (A Susana) A tu madre no le va a pasar nada... Confía en mí.
Susana: Está bien, pero asegúrame que así se va a ir.
Santos: Dalo por hecho. Amigos, ¡manos a al obra!


En la recepción, se encontraban Yolanda y Sonso.

Sonso: ¿Entonces Edu va a estar seis meses en la carcel? ¡Ya no me lo puedo tirar!
Yolanda: Es que como te lo tirases la Covadonga te tiraba a ti, primero de los pelos y luego por las escaleras...
Sonso: ¿Y de esa qué ha sido?

Covadonga y Tamara entraron en el psiquiátrico.

Covadonga: (Llorando) ¡Ay, mi Edu! ¡Ay, que me le han metio en shirona!
Tamara: Y tú deberías tener cuidao, hermanita. Que esta vez te has salvao por los pelos...
Covadonga: No, por losh pelosh cashi me encarcelan. Por enganshar a la jueza de losh pelosh, quiero decir.
Sonso: ¿De dónde venís?
Tamara: ¿¡Y a usted que le importa!?
Yolanda: Ha pasado la noche en comisaria por agredir a la jueza. (A Covadonga) ¡Delincuente!
Tamara: No hagas ni caso a estas dos amargadas, hermanita.
Sonso: Uy Yoli, ¿has escuchado lo que nos acaba de llamar la hermana de la psicótica?
Tamara: ¡Que os den mucho por culo a las dos! (A Covadonga) Vamos hermana, que te acompaño a tu habitación.
Sonso: Desde luego, la choni esta... ¡Sin modales no se va a ningún sitio!

Un enfermo pasa por el lado de Sonso.

Sonso: (Al enfermo) ¿¡¡Qué haces pisando lo fregao!!? ¡Me cago en tu puta madre! (Le da un fregonazo) ¡Como vuelvas a pisarlo te comes el cubo lleno de lejía, coño!


Evarista se encontraba limpiando el psiquiátrico, mientras cantaba una canción entraba en el baño, fregando a su paso. De pronto vio como un cuerpo colgaba desde el techo, la mujer, asombrada miró hacia arriba y descubrió que Rober se había ahorcado. Evarista salió corriendo y gritando del baño. Bajó corriendo las escaleras y encontró el cuerpo de Santos allí tirado, todo apuntaba a que se había golpeado en la nuca con un escalón. De pronto, la mujer vio como un encapuchado vestido de negro se acercaba a ella.

Evarista: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡¡¡SOCORROOOOOOOOOOO!!! (Al encapuchado) ¡No me hagas daño, por favor! ¡¡¡AUXILIOOOOOOOO!!!

Evarista corrió hacia la recepción y sin pensárselo dos veces salió de aquel psiquiátrico.

Sonso: Pero bueno, ¿y a esta que le ha dado?
Yolanda: (Mirando por la ventana como Evarista huía) Que señora más rara, si es que se venía venir, ¿a qué clase de mujer no le gustan los cotilleos?


Enfrente de las escaleras, Diana se quitaba la capucha y el traje de ladrón. Santos se levantó de las escaleras, cogió un walkie y se lo pegó a la oreja.

Santos: Susana, soy Santos. Misión completada con éxito.
Susana: (Desde el otro lado del walkie) Recibido. Corto.

Tamara salía de la habitación de Covadonga.

Tamara: Y ya sabes, a las dos marujas de abajo ni puto caso, que las pobres no tienen otra cosa mejor que hacer que meterse en la vida de los demás...
Covadonga: Adiosh, hermana.
Tamara: El martes vengo a verte en el horario de visita.

Tamara se alejaba de la habitación, de pronto, esta se chocó contra Rober, que salía del baño en el que había fingido su muerte, y calló al suelo.

Tamara: (En tono borde mientras se levanta del suelo) Ten cuidado por donde... (Mira a Rober y de pronto su voz se suaviza) vas.
Rober: Lo siento mucho, de verdad. ¿Estás bien?
Tamara: (Algo nerviosa) No pasa nada. Sí, sí, estoy perfectamente.
Rober: ¿Eres nueva? Nunca te había visto por aquí...
Tamara: Eh... Sí, sí, sí soy nueva. Soy... (Tras estar unos segundos en silencio) ¡La nueva limpiadora!
Rober: Ah, bueno, encantado. Ya nos veremos por aquí, ¿no?
Tamara: Por supuesto que sí.
Rober: Pues hasta luego.
Tamara: (Sonriedo) Sí, luego te veo... (Rober se aleja de ella y su sonrisa desaparece) ¡JODER! ¿Qué hago yo ahora? Es que en qué movidas te metes Tamara...

Por el lado de Tamara pasó una limpiadora.

Limpiadora: Otra loca hablando sola...
Tamara: Perdonde señora, pero yo no estoy loca.
Limpiadora: No, no, claro que no... (Susurrando) Eso dicen todos.
Tamara: Que yo sólo estoy aquí de visi... (Ve como la limpiadora guarda su bata y sus pantalones del uniforme en un cuartito) ¡BINGO!
#38
Yovik
Yovik
05/10/2012 22:10
Poco después todos los enfermos estaban en el salón de actos, lugar en el que el director se solía reunir con los enfermos para comunicar algo, o venían personas ajenas al centro para impartir charlas a los enfermos. Esta vez, Marcos era quien estaba subido en el escenario.

Marcos: Os preguntaréis por qué os he reunido aquí, ¿verdad?

Los enfermos asintieron con la cabeza.

Marcos:Pues veréis, se ha puesto en marcha una iniciativa para los hospitales psiquiátricos de esta comunidad autónoma. Se trata de una especide de test, cada uno de vosotros deberá realizar uno en el que preguntan cosas sobre vuestra enfermedad, con el fin de intentar que la conocezcáis mejor.
Santos: (Susurrando a Diana) ¿Nos va a hacer un exámen?
Diana: Eso parece. Esto es de chiste...
Marcos: Tenéis media hora, os aseguro que es tiempo más que de sobra. (Reparte los test) Y el tiempo comienza, ¡ya!


Mientras, Tamara se aseguraba que nadie la miraba y entró en el cuarto de la limpieza. Allí, cogió el traje de limpiadora que recientemente había dejado la mujer, y se lo puso.


En el salón de actos, los enfermos continuaban haciendo el test.

Diana: (Leyendo para ella) ¿Qué ocurre con la imágen corporal que una persona que padece anorexia ve de sí misma? A) Esta se muestra distorsionada, es decir, más grande de lo que relamente es. B) La vemos tal y como es. C) La vemos más pequeña de lo que realmente es. (Levanta la mano)
Marcos: Dime, Diana.
Diana: ¿Qué gilipolled de test es este?
Marcos: ¿Perdón?
Diana: Cualquier persona sabe responder a estas preguntas...
Covadonga: No, sho no. ¡Esh mu difícil!
Marcos: Diana, si es tan facil no creo que tengas ningún problema en hacerle en silencio. Covadonga, para hablar tienes que levantar la mano.

Covadonga levanta la mano.

Marcos: Dime, Covadonga...

Covadonga: ¿Covadonga es con ‘b‘ o con ‘v‘?
Marcos: (Asombrado) ¿¡No sabes escribir tu nombre!?
Rober: Pero si seguro que esta no ha aprobado un exámen en su vida.
Covadonga: ¡Zí que losh he aprobado! Lo que pasha eque sho en lo exámenesh no shacaba notash, shacaba lash tetash.
Rober: ¡Pero si tú no tienes tetas! Parecen dos calcetines.
Covadonga: Esho fue por que he tenido cuatro hijosh, pero cuando sho era joven era mu tetona. Shi en el barrio me shamaban la Ramona pekshugona.
Marcos: ¡A callar todo el mundo!

De pronto, la policía entró en la sala.

Marcos: (Asombrado) ¿En que puedo ayudarles?
Agente de policía: Una mujer nos ha informado que se han producido asesinatos en este psiquiátrico. Según nos ha comentado, un enmascarado ha matado a un mínimo de dos personas.

Marcos: (Asombrado) ¿¡¡¡Perdón!!!?
Santos: (Susurrando) Ostias...


Media hora después...

Tamara vio que Rober se aproximaba a donde ella estaba y esta fingió que fregaba el suelo.

Tamara: Hola...
Rober: (Tras mirarla unos segundos pensativo) ¡Ah! Tú eres la de antes... Joder, con el uniforme no te había conocido...
Tamara: Oye, ¿tú sabes qué ha pasado de no sé qué de que una mujer ha dicho que había habido un asesinato aquí? Es que las limpiadoras nos tenemos que enterar de los cotilleos.
Rober: Eh... Pues nada, a una mujer que se le ha ido la pinza, no tiene importancia...
Tamara: Ah, bueno. (Rober intenta seguir su camino) ¿Y cómo te llamas?
Rober: Roberto, bueno, Rober, llámame Rober ¿Tú?
Tamara:Ta... (Pensando que es mejor no revelar ningún dato de su verdadera identidad) Ta... ¡Tania!, me llamo Tania. Un placer.

Tamara y Rober se miran durante unos minutos en silencio. Tamara se aproxima más y más, hasta que Rober se lanza a sus labios y ambos comienzan a besarse. Guiados por la pasión, los dos se meten en el cuarto de la limpieza y cierran la puerta.
#39
Yovik
Yovik
05/10/2012 22:11
En la puerta del psiquiátrico, Evarista se despedía de su hija.

Evarista: ¡No entiendo por qué me han despedido!
Yolanda: (Desde la recepción) ¡Por loca! Ha sido lo más fuerte que ha pasado en este psiquiátrico desde que yo llevo aquí.
Susana: (A Yolanda) ¡Usted no sea maruja, que esto es una conversación privada!
Yolanda: (Desde la recepción) Pues iros a otro lado, que si Don Rodrigo no me pone una televisión en la recepción para entratenerme con la telenovela de alguna manera tendré que echar la tarde...
Evarista: Hija, ¡dime que tú me crees!
Susana: Mamá, si es que tú ves cualquier cosa y ya te crees Jessica Fletcher. ¡Eso te pasa por ver tanto la tele!
Evarista: ¿¡Estás llamando mentirosa a tu propia madre!?
Susana: Que no, pesada... Tú vuelve a casa, y ya cuando me den el alta voy yo para allá.
Evarista: ¡¡Y ya puede ser pronto!! ¡¡¡Como tardes más de un mes vuelvo a aquí y te saco de las orejas si hace falta!!!
Yolanda: (Desde la recepción) Que mujer más ordinaria...
Evarista: (A Yolanda) ¡Tú te callas! ¡Maruja, cotilla, recepcionista de pacotilla, deshecho social!
Yolanda: (Desde la recepción) ¿A que voy para allá?
Evarista: Pues te arranco los pelos de cuajo.
Susana: Mamá, vete antes de que se pongan las cosas feas.
Evarista: Tienes razón hija, yo no me rebajó a su nivel. (Le da un beso en la frente) ¡Hasta prono cariño, MUY PRONTO!
Susana: Adiós, mamá...
Yolanda: (Desde la recepción) Vuelve cuando quieras preciosa, estaremos encantados de recibirte...
Evarista: (A Susana) Hasta que no consiga que la enganche de los pelos no me va a dejar irme...
Susana: Tú no entres al trapo, vete de una vez.
Evarista: Sí, sí, ya me voy. ¡Y recuerda que como no salgas de aquí te vengo a buscar!
Susana: ¡Que sí! ¡Vete ya!

Evarista sale del psiquiátrico.

Yolanda: (Desde la recepción) Que gran mujer, una gran pérdida para este psiquiátrico. (Sobreactuando) ¡Ay, Evarista, ¿qué será ahora de ella?! ¿Encontrará la felicidad en otro lugar? ¿llenaremos nostros el vacío que ha dejado en nuestro corazón?
Susana: Mira a ver, que al final hago yo lo que tenía que haber hecho mi madre...
Yolanda: La hija escrupulosa y maníatica de la ordinaria me amenza, ¡que miedo!

Susana corre hacia la recepción y agarra a Yolanda de los pelos, las dos se tiran al suelo y comienzan a pelearse. De pronto Covadonga pasa cantando y saltando por enfrente de la recepción, las dos mujeres se sueltan y se levantan.

Yolanda: (A Covadonga) ¿Y tú a dónde vas?
Covadonga: A la carce a ver al Edu, que ha pedio un vish a vish de ezosh.
Yolanda: ¿Y ha elegido que seas tú quien le vaya a visitar? Ya me parece raro...
Covadonga: ¡Er Edu y sho etamo muy enamoraosh!

Covadonga sale del psiquiátrico.

Yolanda: (A Susana) ¡Esta se lo está inventando para darme envidia, porque yo también me lo intenté tirar!
Susana: Pero bueno, ¡y a mí que me cuentas! (Se aleja de la recepción).
Yolanda: Pues eso digo yo... ¿Dónde se meterá la Sonso?


Diana entró en la habitación de Santos.

Diana: ¿Has recibido mi mensaje?
Santos: Sí... ¿Qué es eso tan importante que me tienes que decir?
Diana: Es que... Verás... Yo...
Santos: ¡Escúpelo de una vez!
Diana: Tengo un retraso...
Santos: ¿¡No jodas!? Si te digo la verdad ya te había notado yo algo, como que mi inteligencia era bastante superior a la tuya, pero de ahí a que tenga una novia mongui hay una diferencia.
Diana: Que creo que estoy embarazada, ¡imbécil!
Santos: ¿¡Cómo embarazada!? ¿¡¡De mí!!?
Diana: ¿De quién si no? ¿¡Por quién me tomas!?

Santos se quedó en silencio, sin saber como reacionar.

Diana: Pero di algo...
Santos: Esquizofrénico y anoréxica son padres. Hay que hacer una película antes de que nos robe la idea Almodovar...
Diana: No es un bueno momento para tus bromas...
Santos: Lo siento, es que... ¡Menudo marrón!


Covadonga entró en la cárcel, y un funcionario de prisión la condujo hasta la habitación en la que Edu la esperaba. Cuando llegó se lanzó a sus brazos y comenzaron a besarse.

Edu: Te he echado tanto de menos...
Covadonga: (Sobreactuando) ¡Ay, Edu! ¿Por qué aún mish shábanaz huelen a ti?
Edu: No sé... ¿Las has lavado?
Covadonga: Eh... Puesh... La verdá ezque no. (Cambiando de tema) ¿Y qué tal esh la comida?
Edu: Un asco, peor que la de los hospitales.
Covadonga: Ay, pobrecito mío, menosh mal que ya shólo quedan cinco mezesh y y veintinueve díash pa que te den el alta...
Edu: (Fingiendo una sonrisa) Sí, menos mal...
Covadonga: ¿Y qué pashará cuando zalgash? ¿Volverásh al quinto paraízo?
Edu: No lo creo Cova, puede que no nos volvamos a ver. Por eso te he tráido aquí, para despedirnos...
Covadonga: ¿Echamoz un polvo de deshpedida?
Edu: (Mirando a su alrededor) ¿Y si hay cámaras?
Covadonga: ¿¡Y esho que má da!? Tú dejate shevar y dishfruta...

Covadonga empieza a besar a Edu.


pangeatv------nosmudamosdefrecuencia
#40
Parca
Parca
06/10/2012 12:30
¡Voy a leer el nuevo capítulo! Luego comento sonriente
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