inventa la 7 temporada de lqsa

1-la carta prohibida, el regreso de una jubilada y los nuevos con mucha pasta:
Estela: aaaaaaaaaaaahhhhhh
Lola: ahora que te pasa mama
Estela: ¡que hace Fermín en mi cama!
Fermín: ¿pero no te acuerdas?
Estela: no porque segura que me habías emborrachado para meterme en la cama con tigo.
Fermín: oye un poquito de por favor, sería al contrario
Estela: ¡Oh que ataque mas gratuito!
Javi: parad ya de pelearos que Lola no puede estar dando voces, que va a parir antes de tiempo.
Lola: !Javi!
Javi: ¿Qué? Es verdad
Lola: bueno que es pronto venga a la cama
Estela: Y tú al sofá
(Se asoman por la terraza y hay un taxi lleno de maletas en frente del edificio)
Maritere: venga, venga y cuidado con esa maleta
(todos los vecinos se asoman se miran unos a otros y empiezan a bajar por las escaleras)
Antonio: ¡creía que ya nos habíamos librado de las viejas!
Maritere: ¡Hola Holita vecinitos!
(entonces el taxi se va y aparca en frente un mercedes)
Rafa: Hola a todos encantado soy Rafa vengo a ver el 2 A que me han dicho que esta muy bien. (dando la mano a todos)
Leo: Hola soy el vecino del primero espero que nos llevemos bien.
Amador: oye no seas pelota( y se empezaron a pelear)
Adela: Hola yo soy su esposa.
Maite: Hola soy Maite ¿te gusta ir de compras?
Adela: depende de con quien
Maite: oh!!
Maritere: bueno vamos a ver el piso y el jardín común
Enrique: ¡vamos que solo vienes para venderles tu piso!
Maritere: ya, es que me he enterado de la mala noticia
Antonio: ¡que se ha ido la otra vieja!
Maritere: ¡pues eso! Bueno venga vamos a ver el piso
Rafa: vale venga cariño.
(Todos los vecinos se fueron a su casa menos Sergio y Maite)
Maite: ¡y tu que querías!
Sergio: os pienso pagar la pensión de mi hijo y todo el tiempo que estuve en vuestra casa.
Maite: Vale te escucho
Sergio: tu tienes que comprarle el piso a Maritere convenciéndola de que sois amigas.
Maite: ¡pero si no tenemos dinero!
Sergio: por eso, yo te pagaré el doble de que te cueste el piso
Maite: pero si no tienes pasta ¿y para que?
Sergio: ya, pero he ido al casting para una telenovela con Penélope que seguro que me aceptan y para comprar vuestro piso para que vivamos solos Raquel y yo.
Maite: ¡si anda si eso me avisas!

Maritere: y por último la cocina.
Adela: oye pues me gusta mucho este piso ¿Por cuánto sale?
Maritere: 150.000 euros
Rafa: esta bien pero me gustaría quedarme una noche para ver como es si los vecinos son ruidosos o algo asi.
Maritere: vale pero en la habitación de invitados

(después de la hora de la siesta esta Maritere dando una vuelta por el edificio)
Maritere: mira al Dr. Ventura le a llegado una carta Sergio: ¡pero que hace abuela mangante déme la carta que está prohibido!
Maritere: ay vale.
(Sergio entra en casa están Raquel, nines y su hijo en el sofá)
Sergio: mirad vamos a abrirla.
(la abren y todos se quedan pasmados)

2-Dos caídos vuelven a la fama, la guerra de Montepinar y el primer socorro.
-Raquel: ¡es genial cariño felicidades!
-Sergio: ¡Si! Voy a hacer del protagonista con Penélope en corazón de acero.
Nines: bueno eh no nos ilusionemos que seguro que no tiene audiencia.
Sergio: que esta tarde tengo que ir al rodaje para conocerlo y todo eso.
Maritere: eh tú la chihuahua
Lola: que quieres…
Maritere: que al doctor Ventura le ha llegado una carta para salir en una serie
Lola: pues muy bien por el, que cotilla eres
Maritere: que no tonta si estela participa podrá aportar dinero para tu casa
Lola: a vale ahora mismo voy !muchas gracias!

Lola: !Hola!
Estela: hola…
Lola: mami que tengo una buena noticia
Estela: cual que estoy muy cabreada
Lola: que puedes salir en una serie con Penélope
Estela: ¡que! Y ¿cómo?
Lola: hay un vecino que es actor y va a salir en la serie solo le tienes que pedir chufe por mi y mi futuro hijo
Estela: ¡ahora mismo!
Estela: ¡ascensor cojones!
Lola: mami que no funciona baja por las escaleras, yo me voy al medico.
Ding Dong…
(Sergio abre la puerta)
Estela: Hola soy la madre de Lola, Estela Reynolds la futura Penélope
Sergio: encantado soy Sergio… ¿QUÉ QUIERES?
(Estela cierra la puerta y entra)
Estela: me podrías dar chufe, hazlo por Lola que con su hijo de dinero vamos muy ajustados.
Sergio: ¡pero si nadie te conoce como actriz!
Estela: ¡Oh que ataque mas gratuito, yo salí en desembraga a fondo y Fernando Esteso me chupó un pezón!
Sergio: bueno… lo intentaré
Estela: ¡ay gracias ya nos veremos!
Sergio: esta tarde en el casting seguro que te darán algún papelillo.

Lola: chicas no me lo puedo creer(dice llorando)
Raquel: ¿pero que te pasa lola?
Lola: que el bebe podría ahogarse con el cordón umbilical al parirle.
(Todas empiezan a calmarla)
Judith: ¿y cuando piensas decírselo a javi?
Lola: nose le voy a poner un mensaje diciendo que tenemos que hablar.

Javi: hiiiiii
Todos: hiiii
Maxi: ¿que pasa eh?
Javi: que Lola me a dicho que tenemos que hablar seriamente y ya se porque puede ser
Amador: ¿del divorcio no?
Javi: tal vez…
Maxi: ¿y que hiciste?
Javi: decirla que su madre es una puta y su padre es un vago porque ya estava harto, nos peleamos y me mandó al sofá, y seguramente diga que necesitamos que necesita irse sola de vacaciones ¿y yo que sé?
Todos: huevón, huevón, huevón

Maritere: oye Rafa y Candela que unos vecinos también quieren comprar el piso y hemos decidido que mañana haremos una competición
(Amador y Maite entraron por la puerta pintados como militares)
Maite: pues el plan de Sergio y nuestro al final se va hacer
Amador: esto se llamara la guerra de Montepinar ¡olé!.

7 Temporada:

1. Un nuevo presidente, una revelación y el regreso de la Reynolds
2. Un fracaso, unos felpudos y una adivina
3. Una fiesta, el retorno de el heredero del Imperio Recio y un piso en venta
4. Un crucero de lujo, una piscina y el Doctor Ventura ataca de nuevo
5. La nueva propietaria, el pedido de la salvación y el regreso de una okupa
6. Una abuela que se perdió en el pueblo, una revelación contra el 1ºB y un actor en las ultimas
7. Un nuevo grupo, unas nuevas elecciones y un viaje con Montseñor
8. Una derrama, un concurso y un despertar( especial hallowen)
9. Un parto, una noticia y el regreso de la iluminada
10. Un plan de leones, una boda y un soborno
11. Un banquete, una detención y un si quiero
12. Unas elecciones, una luna de miel y un recuerdo del pasado
13. Una reconciliación, una noticia y un jamón que te cuesta la vida (especial navidad)




Incorporaciones: Loles León( Paloma Cuesta) Manuel Millán( Padre Rufino, durante dos capítulos)
Reincorporaciones: Gemma Cuervo(Mari Tere), Emma Penella( Doña Charo) Álvaro( durante 11 capítulos)
Abandonos: Ricardo Arroyo( Vicente Maroto, se va a final de temporada) Nacho guerrero( Coque se va a mitad de temporada)





7x01: Un nuevo presidente, una revelación y el regreso de la Reynolds

Era por la mañana y Enrique y Judith se estaban vistiendo
Enrique: Cuchufleta te vienes a elegir al nuevo presidente
Judith: No ve tu pero oye porque estas todo el dia ayudando a Araceli en la presidencia si tu no eres presidente?
Enrique: Verás cuchufleta durante todo este tiempo te he estado engañando
Judith: Como, has vuelto con Araceli lo sabia!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Enrique: Nooooo que te he estado engañando con la presidencia
Judith: Como????
Enrique: Si Araceli era la presidenta de paja pero en realidad yo he hecho todo lo importante Araceli solo estaba para dar la cara en las juntas
Judith: Enrique me has mentido
Enrique: Verás cuchufleta yo no pude rechazar el cargo según los estatutos
Judith: Te digo yo por donde me paso los estatutos, te dije que no fueras presidente y lo has seguido siendo
Enrique: Verás pero esque...
Judith: Enrique necesito tiempo para recuperarme de esto
Enrique: Pero si no te lo dije para que no sufrieras
Judith: Enrique vete de mi casa
Enrique: Como?????
Judith: Mañana te bajo toda la ropa
Enrique: Cuchufleta perdoname!!!!!!!
Judith le cerró la puerta y Enrique se fue a la junta
Araceli: Vecinos...
Enrique bajaba por las escaleras
Enrique: No hace falta que sigas con esta mentira ya le he dicho a Judith que soy el presidente en la sombra así que Araceli no hace falta que sigas sentada
Araceli: Aiiiiiiiiiiiiii que alegría, adios gentuza!!!!!!!!
Araceli se fue y Enrique prosiguió
Enrique: : Queridos vecinos he dirigido a esta comunidad en la sombra durante un año para que mi mujer no se enterase pero ahora que lo sabe no hace falta que me calle bueno prosigo, hemos conseguido disminuir las deudas unos 2.000 euros y...
Antonio: Bueno si calla ya que te enrollas como Zapatero. Votos a favor de que yo vuelva a ser vuestro presidente todopoderoso.
Todos: Si hombre, otra vez el Rancio ni de coña
Enrique: Antonio el pueblo ya a hablado no te quieren, Coque trae la urna electoral
Coque: Ahora voy
Antonio: Yo me voy un momento con Coque que no me fío del tonto y seguro que no pone todos los pisos
Antonio estaba con Coque y le dijo que si ponía en todos los papeles su piso le daba 50 euros y a sí lo hizo Coque.
Cuando ya tenían la urna con los nombres puestos Coque saco uno y dijo 1ºC
Antonio saltó de alegría y dijo: Bien, me ha tocado, me ha tocado, vuelvo a ser presidente
Amador: Si hombre el pescadero no
Antonio: Limpiacacas 3 juntas de suspensión
Amador: Si hombre
Antonio: Queridos vecinos, me llena de orgullo y satisfacción volver a ser vuestro lider todopoderoso...
Todo el mundo se estaba yendo
Antonio: Oye que no he terminado
Coque le dijo a Antonio: Mi dinero
Antonio: Hay Coque como te gusta el dinero y se lo dio
Justo en ese momento Javi se dio cuenta y dijo en alto ha hecho trampas
Enrique: Antonio has hecho trampa?
Antonio: Yo que va
Coque lo confesó y Antonio le quitó el dinero. Al final la presidencia se la llevo Leo y nombró a Vicente como vicepresidente ya que nadie quería serlo.
De repente llamaron al bajo B y Araceli abrió. Araceli se había puesto un camisón
Era Antonio que le dijo: Ohhhhh que fresquita vas
Araceli: Que quieres
Antonio: Oye esta ahí Enrique que he ido al atico y me ha dicho la guarrilla pelirroja que se ha ido a vivir aquí
Araceli: Enrique el pescadero!!!!!!!!!!
Antonio: Mayorista!!!!!
Enrique: Antonio que quieres?
Antonio: Que pasa as discutido con la guarrilla pelirroja, ya te decía yo que ese matrimonio era una tontería que pinta una jovencita con un mindundi
Enrique: Antonio eso no es asunto tuyo que quieres?
Antonio: A siii que el marido de la hija de la pechotes que ha dicho que había hecho trampas y por eso no e sido president, morirá entre terribles sufrimientos
Enrique: Antonio no puedes matar a la gente por decir que has hecho trampas, y además en todo caso tendrías que matar a Leo que es ahora el presidente
Antonio: El friki, ese no dura en la presidencia ni un mes te lo juro por mi Imperio
Enrique: Muy bien pues ala vete a tu casa a pensar un plan
Antonio: Es verdad necesito pensar algo tráeme unas magdalenas que con eso me concentro.
Enrique: Si hombre y le cerró la puerta en las narices
Antonio: Pues te confisco el felpudo
En casa de Lola y Javi
Estela: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Lola: Que ha pasado mama
Estela: Que me han llamado para hacer un casting para un papel en una película, voy a ser la nueva Penélope Cruz.
Lola: Mami enhorabuena. Ya te veo en los Oscar
Estela: Y en el deluxe
Javi: Bueno, veras
En el bar aparecía Javi
Javi: Hiiiiii
Todos: Hiiiii
Javi: Caña aquí
Maxi: Que te pasa León?
Javi: Pues que Estela va a hacer una película
Leo: Y que tiene de malo eso
Javi: Pues que como haga mal el casting y no la cojan triplicamos los gastos porque se pondrá a llorar dirá es que era el ultimo tren y estará todas las noches bebiendo wiskitos y comprando cosas en la teletienda
Maxi: Y si la cogen se irá de tu casa a hacer mas películas y os dejara en paz.
Javi: Coño es verdad, gracias
Al día siguiente en casa de Judith
Judith: Enrique que haces aquí?
Enrique: Es que como no me has bajado la ropa pues vengo a por ella
Judith: Que soy ahora tu chacha?
Enrique: No pero como me dijistes que me lo bajabas pues pensé que...
Judith le besó y acabaron en la cama. Al final se perdonaron

7x02: Un fracaso, unos felpudos y una adivina

Eran las 8:05 Javi estaba muy nervioso por el casting de Estela. Lola estaba peinando a Estela.
Estela: Que torpe eres hija
Lola: Mama ahora te peinas tu
Estela: Lola hija mía lo siento pero esque estoy muy nerviosa
Lola: Tranquila mami que todo va a salir bien
Estela: Es verdad, es verdad yo soy Estela Reynolds.
Lola: Si mami procura no decir lo de el pezón en el casting
Estela: Uh que ataque mas gratuito, te avergüenzas de tu madre
Lola: No mami pero esque ...
Estela: Pero esque nada eso me da caché
Lola. Pero que caché
Javi: Venga por favor que esta el taxi esperando
Estela: Coño que se espere, dile que soy Estela Reynolds
Javi: Que no venga
Lola: Ya bajamos
Estela: Puta escalera
Fermín: Oye yo me quedo aquí vale
Estela: Si tu mejor quédate que seguro que me estropeas mi vuelta a los platos
Fermín: A si pues ahora me voy con vosotros
Y se marcharon todos en el taxi, mientras en la junta
Leo: Queridos convecinos, os he reunido aquí
Antonio: Lo impugno
Enrique: Antonio quieres dejar hablar a Leo
Leo: Como iba diciendo, mi primera medida es poner todos los felpudos iguales, porque que tiene un felpudo que no tenga otro felpudo, pues nada todos son iguales, a pesar de sus diferencias de los estampados que tienen pero por lo demás son iguales.
Antonio: Pero tu eres tonto
Maite: Yo no pienso cambiar mi felpudo por otro, el mío tiene glamour
Antonio: Pero que glamour si el banco os a dado 2 meses más para pagar la deuda y si no os vais a la calle, muertos de hambre!!!!!
Amador: A que te reviento
Berta: Presidente dimisión
Coque: Silencio!!!!
Leo: Gracias, haber votos a favor
Todos votaron que no excepto Leo, Vicente, Enrique y Judith,
Antonio: A la otra junta para nada, esto con Antonio Recio no pasaba
Leo: Esperad porque falta el voto de Javi y menos el del moroso y el de Izaskun recientemente fallecida
Berta: Que empaz descanse
Antonio: Por fin parecía que nunca iba a morir
Enrique: Antonio!!
Antonio: Que?
Enrique: Que no es propio hablar así de una persona
Antonio: Yo hablo de quien me de la gana que para eso tengo dos pisos
Enrique: Que tiene que ver los pisos ahora?
Antonio: No se, no me agobies
Judith: Rancio callate un poquito
Antonio: Que me ha llamado?
Leo: Vamos a ver que nos vamos del tema
Vicente: Venga coño que me estoy perdiendo la liga turca: Besiktasik-Bursaspor
Todos se quedaron mirándole
Leo: En fin todavía no se sabe si ponemos los felpudos iguales o no, a si que como hoy Javi no está haremos otra junta mañana
Todos: Si hombre otra junta ni de coña
Antonio: Yo impugno esta junta, a este presidente y lo impugno todo
Todos se estaban yendo
Leo: Se levanta la sesión, joder si que es duro ser presidente, ahora entiendo a Rajoy
Vicente: Bueno yo me voy a ver la tele
Mientras que en el casting
Director: Siguiente
Estela: Me toca a mi, me toca a mi
Lola: Suerte
Javi cruzo los dedos y 5 minutos más tarde
Director: Seguridad!!!!!!!!!!
Estela: Quita tus sucias manos de mi cuerpo escultural, yo soy Estela Reynolds a mi Fernando Esteso me chupo un pezón, yo fui musa del destape durante muchos años!!
La policía le dejo con Lola, Javi y Fermín
Javi: Pero que has hecho, porque te han echado?
Estela: Pues que el gilipolla me ha dicho que yo tendría un papel de vecina secundaria
Javi: Pero que ibas a salir en una película!!!!!!!
Estela: Perdona pero yo tengo mi dignidad y no me rebajo a ser un papel secundario, entonces se lo he dicho y me dice o eso o nada entonces le he dicho que podíamos negociarlo y...
Javi: Vale, vale ya me lo imagino
Estela: Ahhh ahora lo tengo claro Fermín tu eres la mano negra!!!!!!!
Fermín: Pero que dices, Paca no te han cogido porque eres muy mala actuando
Estela se puso a llorar y se fue al coche.
Lola: Papá!!!
Cuando llegaron a casa de Javi y Lola Estela se tumbó en el sillón llorando y dijo: Era el último tren de mi carrera ahora si que si aquí yace Estela Reynolds.
Javi: Mierda, mierda, mierda joder
Javi se bajo en al bar
Maxi: Que pasa león??
Javi: Que os dije que Estela iba a fracasar
Leo, Vicente y Amador: Huevón, huevón, huevón
Móvil: Tiriiii tiriiii
Javi: Si?
Lola: Javi sube para casa que vamos a cenar
Javi: Vale ahora voy, adiós
Maxi: Adiós
5 minutos más tarde entró al bar Fermín
Vicente: Coño Fermín que tal, tomate una caña
Fermín: No gracias esque me acabo de tomar un espeto
Maxi: Quién es??
Vicente: Es mi consuegro, el suegro de Javi
Maxi: Coño que tal??, Maxi gerente del local a tu servicio
Fermín: Encantado, habéis visto al oraciopincha??
Leo: A quién??
Fermín: Tu quien eres??
Leo: Yo soy Leonardo Romaní presidente de la comunidad
Amador: Que pringao
Fermín: Te quieres callar que esta hablando el??
Amador: Y si no quiero
Fermín: Pues te meto un espeto por el culo
Amador: A sí pues te reviento
Maxi: Ehh tranquilidad
Leo: Bueno como decía soy Leonardo Romaní presidente de la comunidad 1ºB...
5 minutos después todos estaban aburridos y Leo contando su vida
Leo: ...sabes yo soy single porque esque se está tan bien solo, por cierto quieres una aspirado turbo dash 8.000
Fermín: Lo que quiero esque te calles. porque si no la turbo squas 8.000 te la meto por la boca
Leo: Squas no, dash
Maxi: Leo calla
Fermín: Bueno habéis visto a Javi
Maxi: Si se ha subido
Fermín: Coño todo el día para arriba para abajo, que estrés
Fermín se fue y a las 04:08, Javi había bajado a por agua y estela le dijo: Javi mi rey ven aquí
Javi: Estela que haces aquí todavía
Estela: Era mi último tren
Javi: Bueno yo me subo eh
Estela: Por lo menos tráeme un wiskito, pero cortito
A las 05:00 Estela puso la tele y estaba una adivina y ponía llama a este número y la bruja Morgana te leerá tu futuro, estela no dudó en llamar y la bruja morgana dijo: Con quien tengo el placer de hablar
Estela: Con estela Reynolds
Morgana: Perdona con quién?
Estela: Oh que ataque más gratuito yo soy Estela Reynolds a mi Fernando Esteso me chupó un pezón, no has visto desembraga a fondo
Morgana: Pues no, si esque a mi no me gusta el cine
Estela: Bueno pues léeme el futuro
Morgana: Ahhhhh!!!! veo una desgracia
Estela: como una desgracia?
Morgana: Vas a morir en tres días
Estela: Ahhhhh
Morgana: Lo siento siguiente llamada
Estela apagó la tele y fue corriendo a llamar a Lola.

Aqui van mis dos primeros capitulos...

Enrique y Judith peleados, Antonio Recio en depresión sin saber quien es su madre, Los Cuquis en la calle, Araceli en paradero desconocido, Coque y Nines enamorados y viviendo juntos junto a Raquel y Sergio, Lola embarazada, Fran sustituyendo a Maxi en el bar puesto a que este se ha ido con Begoña (la madre de Maite) de viaje… Así empieza la nueva temporada de La que se avecina… También con la llegada de Rebeca a la urbanización de Mirador de Montepinar, que viene a vivir con su amiga Judith después de que su padre haya fallecido y no tiene donde caerse muerta, aunque copio una gran parte de la herencia…

7x01: Una sin techo, un lío y un nombre con disputa
-Rebeca llega a la urbanización de mirador de Montepinar, 7 y se instala en casa de su amiga Judith de sorpresa, y les hará terapia a su amiga y a Enrique para que solucionen -sus problemas…
-La presidencia de la comunidad a quedado vacía y por sorteo le toca a Lola, pero como ella no quiere líos, Fermín cogerá las riendas de la comunidad…
Berta se siente atraída por Fermín (al igual que le paso con Coque) y tras una fuerte discusión, acaban los dos en la cama de Coque en la caravana y para que el conserje no diga nada Fermín le amenaza con echarle
-Araceli regresa a Mirador de Montepinar, 7 y conoce a Estela (Que ha sido rechazada por Fermín) y tiene ganas de echar un polvo, las dos desahogan sus penas en el bar y acaban en la cama también…
-Lola está a punto de dar a luz y el sexo de la criatura es femenino y tanto ella como Estela y Fermín y Javi por otro lado tienen disputas con el nombre de la criatura, total que lo echan a sorteo y le toca elegir el nombre a Vicente y todos les sobornarán…

7x02: Una caravana consumidora, un trío garbanzal y el soborno de Carlota

-Amador y Maite no tienen donde pasar la noche y gracias a la hospitalidad de Coque se quedan en la caravana ya que él esta viviendo con Nines en el 1ºA…
-Llega la hora de que Toñín valla al colegio y Nines quiere que Antonio le pague la mitad de la matrícula o sino lo denuncia por no ocuparse, ni darle la manutención al hijo de ambos…
-Estela y Araceli empiezan a salir y Leo les propone un trío, pero ambas estan celosas de que alguna caiga rendida a los pies del Friki, pero por otra parte quieren aventuras en sus vidas…
-Berta y Fermín vigilan la caravana haber cuando no están los cutis, y cuando deciden ir a consumar son pillados por Carlota y la chiquilla les amenaza con contarlo al resto de los vecinos si no les da 3.000 euros…

que chula

7x03: Una fiesta, el retorno de el heredero del Imperio Recio y un piso en venta

Estela: Lola hija mia
Lola: Mami vete a dormir
Estela: P ero que me voy a morir en tres días
Lola: Mama que estas borracha
Estela: Oh que ataque más gratuito yo nunca e estado borracha, pero vamos lo que te estaba diciendo que he llamado a Morgana y me ha dicho eso que voy a morir en tres días, por cierto os he gastado 30 euros en llamar.
Lola: Como?
Estela: Si hija mía voy a morir
Fermín: Callaos ya coño
Estela: Gilipolla, que me voy a morir
Fermín: Por fin una buena noticia
Lola: Pero mama como que te has gastado 30 euros en llamar eso es imposible
Estela: He te importa mas esa mierda de dinero que mi vida
Javi: Es que tu nunca te mueres igual que nunca te vas de esta casa nunca,nunca,nunca!!
Estela: Javi mi rey que me voy a morir
Javi: Que si que si
Lola: Mira mami seguro que eso es mentira
Estela: Hombre a lo mejor
Lola: Venga a dormir
Al día siguiente en la junta
Leo: Primer punto del día: Los felpudos votos a favor de tener los felpudos iguales
Todos menos Leo y Vicente
Leo: Pero Enrique y Judith si vosotros ayer votasteis que si
Enrique: Ya pero hemos cambiado de idea
Leo: Pues nada los felpudos cada uno como quiera, segundo punto del día: Que hacemos con el piso de Izaskun
Antonio. Lo alquilamos y metemos ahí unas putillas y cobramos a los que vengan
Amador: Ahí ahí a fornicar
Maite le pegó una colleja
Amador: He no si Cuqui yo lo digo por sacar dinero si yo te quiero a ti
Enrique: Eso es una barbaridad
Antonio: A si pues piensa tú algo
Enrique: Podemos venderlo, y el dinero que consigamos para la comunidad
Judith: Enrique no serás tu también el presidente en la sombra
Enrique: No cuchufleta esta vez si que no
Judith: Pues no des ideas
Leo: Votos a favor del plan de Enrique
Habían votado todos a favor menos Antonio
Leo: A la a partir de mañana el piso se pondrá en venta, se levanta la sesión
En casa de Maite
Maite: Chicas está noche nos vamos de fiesta
Judith: Fiesta!!!!!
Nines: Oye niña que tu estas casada
Judith: E ya ya pero yo solo miro
Lola: Me apunto
Maite: Party, party
Judith: Oye Maite va a venir Raquel
Maite: Esa guarra roba novios ni muerta
Judith: Pero que Sergio no era tu novio!
Maite: Me da igual ella no viene y ya está
Judith: Bueno yo con tal de tomar un gin tonic
En el bar
Maxi: Chicos hoy nos vamos de juerga
Amador: Ahí, ahí a por chochetes
Leo: Amador que estás casado
Amador: Pero si ella no se entera
Leo: Pues cuando se entere te volverá a engañar con otro
Amador: Así, así
Leo: Si
Amador: Pues te reviento
Javi: Ehhhhhh
Vicente: Cuidado con la cerveza!!!!
Maxi: Tranquilos
Javi: No no yo no me voy de fiesta que con lo que me ha costado volver con Lola
Maxi: Pero tu que eres un perrito que va detrás de tu mujer
Javi: Pues si
Maxi: Que somos leones o huevones?
Javi: Leones pero...
Maxi: No os oigo
Todos: Leones, leones!!!!!
Javi: Es verdad hoy nos vamos de fiesta se lo voy a decir a Lola
Amador: Y yo a la Cuqui
Maxi: Vicente tu te vienes?
Vicente: Yo hace mucho que dejé de ser un león, hay Gregoria que tu siempre me prohibias salir de fiesta!!
En casa de Lola
Javi: Lola
Lola: Hay hola oye que hoy me voy de fiesta te quedas aquí con mama y papa
Javi: No yo también me voy de fiesta
Lola: Ahhh vale, mama, papa bajad
Estela: Un momento, coño!!!
Lola: Y a que bar vais vosotros
Javi: No tengo ni idea, vosotras
Lola: No se
Estela: Puta escalera
Fermín: Date más prisa
Estela: Que coño quereis
Lola: Que esque está noche os quedais solos
Fermín: Pero como me vas a dejar con tu madre que esta loca, no ves que ya le ha llegado la menopausia
Javi: Eso le llegó hace mucho
Estela: Gilipolla
Lola: Pues eso que os haceis la cenita vosotros
Estela: Pero bueno es que aquí nadie me hace caso, que me voy a morir en 2 días
Lola: Mama que eso es una tontería
Estela: Verás cuando me caiga por las escaleras, me quede tonta y a las 2 horas me muera os arrepentireis de haberme dejado sola
Lola: Mama pero si te quedas con papa
Estela: Pues eso digo sola
Lola: Bueno mira haced lo que querais, nosotros nos vamos de fiesta
En casa de los Cuquis
Amador: Hola cuqui oye que hoy me voy de fiesta
Maite: Yo también
Amador: Tu con quien
Maite: Pues con mis amigas
Amador: Con que amigas?
Maite: Pues con Judith, Lola....
Amador: ahhh
Maite: Y tu?
Amador: Pues con los del bar
Maite: Ahhhhh
Amador: Y los niños?
Maite: Ya he buscado asistenta
Amador: Ahhhh con que dinero la has pagao?
Maite: Me los han prestado las chicas
En la casa de los Recio
Timbre: Din don
Antonio: Quien Coño es ahora
Berta: Antonio relájate
Berta abre la puerta y ...
Berta: Hijo mío
Álvaro: Mama!!!
Antonio: Hijo
Álvaro: Papa!!!
Violeta: Alaaaa es mi sobrino ola sobri
Álvaro: Papa quien es esta?
Antonio: Tu tia solo que no la conoces porque esta loca pero vamos ahora con las pastillas...
Pistola: Bummm
Berta: Violeta que haces, ahhhhhhhhh, Antonio que tu hermana nos ha hecho un agujero en la pared
Antonio: Como?, hijo espera aquí
Berta: Antonio tu no le habias devuelto la pistola a mi padre
Antonio: Ehhhhhh si si esta es otra
Berta: A bueno
Antonio: Violeta castigada
Violeta: Noooooo, no te escucho
Antonio: Violeta!!!!!
Berta: Hijo así todo el día
Antonio: Ala ya está, la he encerrado en tu cuarto
Berta: Le habras quitado la pistola
Pistola: Bummmmmm
Violeta: Uhhhhhh que guay
Antonio: Mierda
5 minutos mas tarde
Antonio: Ya esta
De repente aparecieron los vecinos
Leo: Antonio que pasa he oido disparos
Antonio: Callate friki
Y dio un portazo
Antonio: Bueno hijo, que haces aquí?
Berta: Ahí Antonio no le agobies
Álvaro: Pues que os quería pedir un poco de dinero
Antonio: Si hombre
Berta: Álvaro cariño esque Mariscos Recio está a la deriva
Álvaro: Ya pero esque...
Antonio: Ni esque ni nada, largate por donde has venido con tu novio
Berta: Antonio!!!
Álvaro: Papa me ofende
Antonio: Perdona hijo esque estoy muy estresado
Álvaro: Vale vale
Berta: Cuanto dinero necesitas
Álvaro: Ehhh, 1000 euros
Antonio: 1000 euros pero que te has creido que somos ricos
Berta: Pero para que quieres tanto dinero
Álvaro: Pues para...
Antonio: Que pasa te has cambiado de acera y quieres invitar a tu chica a un hotel ehhh espera que te traigo los disfrazes
Álvaro: Que disfrazes
Berta: Unos
Antonio: Ya esta toma
Álvaro: No papa yo prefiero alo tradicional
Antonio: Ahhhhhhhhhh
Berta: Antonio, que a lo mejor vamos a ser abuelos
Álvaro: Pero me lo vais a dar
Berta: Siiii
Antonio y Berta se miraron y sonrieron
A las 5:00 de la mañana
Amador: Joder maxi y tu para que te llevas a Ana Rosa por tu culpa nos han echado
Maxi: Pues porque sino luego me dice que no la saco a pasear
Leo: Joder que resacón
Javi: Mira yo no salgo mas con vosotros
Vicente: Javi, nos vamos a comer churros
Javi: Papa que te acabas de beber un wisqui
Vicente: Ya pero se me ha abierto el apetito
Mientras las chicas
Judith: Coño con la Cuqui en cuanto se pone a beber y luego se pone a hablar y...
Lola: Que resacon
Maite: Party party, venga chicas nos tomamos la ultima en mi casa
Nines: Si los cojones

Para los que sigais mi temporada aquí os dejo un:
¿Quién vive ahí?

-Ático A: Judith Becker
Enrique Pastor


- Ático B: Lola Trujillo
Javier Maroto
Estela Reynolds
Fermín Trujillo

-2 a : Paloma Cuesta (Desde el 5 cap)

-2 b: Vicente Maroto

-2 c: Mari Tere (Desde el 5 cap)
Doña Charo ( Desde el 6 cap)

- 1 a: Raquel Villanueva
Sergio Arias
Nines Chacón
Toñín Recio

- 1 b: Leonardo Romaní

-1 c: Antonio Recio
Berta Recio
Violeta Recio
Álvaro Recio( Desde el 3 cap)


-Bajo A: Amador Rivas Latorre
Maite Figueroa
Carlota Rivas Figueroa
Fernando Rivas Figueroa
Rodrigo Rivas Figueroa
Amador Jr Arias Figueroa

-Bajo B: Araceli Madariaga
Máximo Angulo

No te exprimas las neuronas leyendolo k asi va españaXD

Quien vive ahi¿
Bajo a
Rafa del monte
Adela del monte

Bajo b
Araceli madariaga
Maximo angulo

1a
Raquel villanueva
Nines
Toñin recio
Sergio arias

1b
Leo romani

1c
Antonio recio
Berta recio
Violeta recio
Alvaro recio(unos capitulos)

2a
Mari tere
Maricarmen
Rodri

2b
Vicente maroto

2c
Maite figueroa
Amador rivas
Y sus hijos

Atico a
Judith becker
Enrique pastor

Atico b
Javi maroto
Lola trujillo
Estela reynolds
Fermin trujillo
Laura maroto trujillo

Nosotros aparte de los estudios( que no los descuidamos) utilizamos la imaginación

7X04: Un crucero de lujo, una piscina y el Doctor Ventura ataca de nuevo

Eran las 11:00
Leo: Vecinos, hoy por fin abriremos la piscina
Maite: Pero si hoy es 2 de agosto, tendría que estar abierta hace 2 meses
Leo: Ya pero esque hemos tenido problemas
Antonio: Esto con Antonio Recio no pasaba
Amador: Pero si tu no abrias la piscina pescadero
Antonio: A que te pego un tiro Limpiacacas
Amador: Con que fantasma
Antonio saco la pistola
Amador: Vale vale
Leo: Antonio, según el convenio de propiedad orizontal...
Antonio: Te digo yo por donde me paso el convenio
Leo: Antonio eso no se si sabes que son dos juntas de suspensión
Antonio: Te quieres callar ya y decir lo que ibas a decir
Leo: A sí, vecinos la piscina queda abierta para los propietarios y alquilados, recuerdo que no se puede ni comer ni llevar animales
Antonio: Pero como va entrar el bicho???
Leo: Que bicho??
Antonio: Coño mis alquiladas!
Leo: Raquel??
Antonio: No la fea
Leo: Lo siento Antonio pero según el convenio horizontal de...
Antonio: Callate friki!!!
Maite: Se lo voy a decir a los niños
Leo: Un momento esque hay un pequeño contratiempo
Javi: Como un contratiempo
Leo: Que sin socorrista no hay piscina
Antonio: Pues paga a uno
Leo: Esque no hay dinero
Berta: Vaya presidente, presidente dimisión
Antonio: Hay hay moción de censura ya
Berta: Hombre, nuestro hijo ha dado clases de socorrista en Irlanda y está aquí
Antonio: Es verdad
Berta: Voy a decirselo
Leo: Pues perfecto ya hay piscina a partir de esta tarde
Maite: Voy a decirselo a los niños
Judith: Con nosotros no conteis para la piscina
Leo: Por
Enrique: Nos vamos de crucero por el Mediterráneo durante 5 días, salimos hoy
Antonio: Te llevas a la guarrilla y a mi no
En casa de Raquel
Movil: Tiriiiiii, tiriiiiiii
Era el movil de Sergio
Sergio lo coge y dice: Diga
Voz: ola Sergio somos de la pecaminosa te llamamos para hacer la tercera temporada
Sergio: Pero si la habíais quitado con mi coma
Voz: Ya pero esque se nos ocurrió que salieras del coma
Sergio: Ha pues si
Voz: Mañana empezamos a grabar es en el mismo sitio que las otras veces
Sergio: Ha vale
Sergio cuelga: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii vamos esto huele al Oscar al mejor actor siiiiiiiiiiii
Raquel: Que te pasa cariño
Sergio: Que me han dado papel para la pecaminosa el Doctor Ventura ataca de nuevo
Raquel: Que bien cariño
En la piscina
Antonio y Berta fueron los primeros en llegar
Antonio: No hay mejor dia que este para darse un baño
Berta: A que si vamos a cogernos la parte que han puesto con sombrillas y con mesas y sillas
Antonio: Vamos vamos
Después llegaron los Cuquis
Amador: Cuqui, donde nos ponemos?
Maite: Corre hay donde las sombrillas
Amador: Vale
Maite: Hola Antonio hola Berta
Antonio y Berta: Hola
Luego apareció Leo
Leo: Que hay vecinos?
Amador, Maite, Berta: Hola
Antonio: Berta yo me voy al agua
Berta: Antonio espera echate crema
Antonio: Que no que luego me pones por los ojos y me pican
Berta: Que hombre
Los minicuquis se fueron a bañar
Antonio: Niños no me tireis agua
Antonio hizo una aguadilla a Nano
Amador: Antonio!!!!
Antonio: Ha sido el
De repente apareció Estela y empezó a hacer toples
Antonio: Ostia la pechotes, menudas tetas
Berta: Antonio!!!!!!!!!
Antonio: Que vergüenza hombre tapate, tapate
Estela: Callate pescadero
Antonio: Mayorista
Maite: Tapate un poco fresca
Estela: Tu callate que te tiraste un vecino
Maite: Callate tu que lo has intentado con todos los vecinos
Estela: Ohhh me estas llamando puta
Maite: Si
Maite y Estela se tiraron de los pelos
Amador: Cuqui
Amador separó a las dos
Mientras a las 17:30
Enrique: Judith venga que sale el barco
Judith: Ya voy
Enrique: Pero cuantas maletas te llevas?
Judith: 3
Enrique: Bueno venga
Antonio: Enrique, enrique!!
Enrique: Antonio que quieres que sale el barco
Antonio: Es tu ultima oportunidad vamonos juntos
Enrique: Nooooo
Al día siguiente en los estudios de la Pecaminosa
Director: Acción
Doctora: Ohhhh el doctor Ventura esta despertándose!!!!
Doctor Ventura: Que me ha pasado?
Doctora: Te quedaste en coma pero ya estás aquí otra vez
Doctor ventura: Te quiero Ana María
Doctora: Y yo
Se besaron y...
Director: Corten, perfecto perfecto
Sergio: Gracias yo esque me meto mucho en el personaje
Director: Si tu también has estado bien, Rosalía espectacular
Rosalía: Gracias director

Aqui dejo otro capitulo de mi temporada


7x05: La nueva propietaria, el pedido de la salvación y el regreso de una okupa


Eran las 11:00 cuando llegaba un coche a Mirador de Montepinar todos los vecinos estaban en el portal para ver a la nueva propietaria, Enrique que ya había llegado del crucero con Judith dijo: Coño parece mentira yo llevo intentando vender mi piso durante años y no lo he conseguido y el de Izaskun se vende en dos días
Antonio: Si esque tu de aquí no te vas los bajos ahora no se venden ni ha tiros por eso yo me compre dos primeros porque mi mente privilegiada...
Maite: Hay llega la nueva!!!
Paloma estaba hablando por teléfono: Mi calle es, av. Del paraíso numero 7, 2 A hombre ya
Paloma y Enrique se quedaron mirando fijamente cuando de repente...
Berta: Ola eres cristiana?
Araceli: Te limpio el aura?
Maite: Te gusta ir de compras?
Leo: Bienvenido a Mirador de Montepinar
Antonio: Donde los sueños se hacen realidad
Paloma: Muchas gracias yo me voy a ir subiendo
Todos: Espera que te acompañamos
Mientras que en casa de Lola
Estela: Hija que hoy me muero
Lola: Que si mama anda vente a desayunar
Estela: Nadie me cree, que sola estoy que sola
Javi: Bufffff
Todos los vecinos estaban en el rellano opinando de la nueva
Berta: Parece maja
Maite: Pero que mal gusto tiene para vestir
Araceli: Y tiene los chacras uhhhhhh!!!!
De repente Paloma desde su piso: Ahhhhhhhhhh!!!!! pero que hace usted aquí señora
Berta: Que es lo que pasa?
Enrique: Disculpa Paloma pasa algo??
Paloma abrió la puerta y dijo: Que hace esta señora en mi casa!!!!!
Antonio: Quien?
Paloma: Esta
De repente apareció Mari tere y dijo: Cucu
Antonio: Pero señora que hace ahí
Mari Tere: Pues esque me fui cuando Enrique se fue y me enterado de que ha vuelto y me he escapado de la residencia
Antonio: Yo no se que le has visto si es un fracasado?
Berta: Y como lo sabias?
Mari Tere: Que Izaskun me lo dijo por cierto llevo aquí dos días y no la veo
Antonio: Ehhhh se ha mudado a la calle...
Enrique: Desengaño 21
Mari Tere: Enrique has vuelto a por mi?
Judith: Perdone pero está casado conmigo
Mari Tere: El demonio pelirrojo!!!!!
Paloma: Contigo? pero si parece tu padre
Judith: Perdona sra Cuesta...
Enrique: Judith tranquila
Paloma: Bueno pues lo que decía en mi casa inquilinas no eh inquilinas no, hombre ya
Cerró la puerta y dijo Mari Tere: Y donde me meto yo ahora?
Enrique: En el piso del moroso
Antonio: Si hombre
Mari Tere: Gracias Enrique yo todavía te quiero
Judith: Bueno bueno lo que faltaba, Enrique vamonos
Enrique: Si cariño, mari tere pasate esta tarde por el atico A y te doy las llaves
Mari Tere: A que vivis juntos?
Antonio: Como le torea
Berta: Es que mari tere te tenemos que poner al dia ven y te lo cuento
En casa de Antonio: Que hijo a donde te vas con tu novia
Alvaro: Si
Antonio: Toma anda 50 euros
Alvaro: Gracias papa
Antonio: Denada hijo denada
Violeta: Quiero sallir quiero salir!!!!
Antonio: Violeta te has tomado la pastilla
Violeta: No jijijijijiji
Antonio: Violeta, toma
Violeta: No no quiero no quiero!!!!!!
Antonio: Violeta no me hagas enfadar
1 hora mas tarde Antonio: Joder que cansado estoy y además no vendo una gamba el Imperio Recio se desmorona
Berta: Antonio vengo del banco, nos han denegado las tarjetas no podemos sacar dinero
Antonio: Como?
Berta: siiiii
Berta se puso a llorar y de repente sono el telefono de Antonio
Antonio: Siii
Voz: Ola queria hacer un pedido
Antonio: A siiii y que quiere cigalas langostinos...
Voz: Quería 5 kilos de langostinos, 2 de carabineros, 3 de cangrejos, 1 de chirlas 4 de percebes y 3 de bogavantes
Antonio no podía ni hablar
Voz: Oiga
Antonio: Siiii mañana lo tendra preparado me podria decir la calle
Voz: El palacio Real
Antonio: Muy bien muy bien yo se lo llevo mañana, adios
Voz: Adios
Berta: Quien era?
Antonio: Que El Rey me ha pedido marisco!!!
Berta: Ahhhhh
Antonio: Mañana se lo tengo que llevar a el Palacio Real voy a por el marisco
Berta: Dale lo mas fresco
Antonio: Yo tengo todo el marisco fresco
Berta sonrió y Antonio se fue
En casa de Lola
Estela: Se acerca el momento, me voy a ir al deluxe y lo cuento todo
Lola: Todo de que?
Estela: De los secretos de la Cantudo
Javi: Pero si no te conoce nadie
Estela: Ya me esta atacando hasta el dia de mi muerte
Fermin: Un poquito de porfavor que estoy intentado ver la tele
Estela: Callate imbecil
Fermin: Callate tu loca que estas loca
Estela se estaba subiendo a su cuarto cuando callo por las escaleras
Lola: Mama!!!!!!
Fermin: Que ostión se ha dado
Lola: Javi llama a una ambulancia que veras como haya tenido razón la adivina
Javi: Voy, voy...
Voz: Ola somos del hospital San José en que le puedo ayudar?
Fermin: Tu eres gilipollas para que crees que te llamamos pa pedir una pizza?
Javi: Dejame hablar a mi, porfavor necesitamos que manden una ambulancia a la calle avenida. Del paraíso numero 7 piso atico B, rapido!!!!

7x06: Una abuela que se perdió en el pueblo, una revelación contra el 1ºB y un actor en las ultimas


En el bajo B
Timbre: Ringggg, ringggggggggggg, ringgggggg
Araceli: Ya voy ya voy
Voz: Chorizo
Araceli: Mama???
Araceli abrió la puerta y….
Doña Charo: Ya era hora que he estado andando desde el pueblo, por cierto el taxi esta esperando fuera para que le pages
Araceli: Mama ahora vengo, voy a pagar al taxista y ahora hablamos
Doña Charo: Y donde está el chorizo
De repente Enrique venia de hacer futting y dijo: Ola Araceli
Araceli: Enrique tienes visita en casa
Enrique: Ha venido de Brasil Fran?????
Araceli: Si algo parecido
Enrique entro en el bajo b y dijo: Ola Doña Charo has visto a …
Doña Charo: Chorizo
Enrique: Pero usted no estaba en el pueblo??
Doña Charo: Ya pero me aburría, chorizooo!!!!!
Enrique: Ha pues me alegro de que estes aquí porque yo siempre he creido que …
Doña Charo: Callate que te enrollas por cierto se ha ido el bastardo de tu padre
Enrique: Doña Charo te pido cordialmente que …
Araceli: Pero mama tu desde donde venias desde el pueblo o desde Galicia que el taxi me ha costado 200€
Doña Charo: Es que ya que hemos pasado por una pastelería le he dicho que esperara y me he comprado unas pastas, me voy a la peluquería
Araceli: No mama es que Enrique la ha cambiado por un bar
Doña Charo: Pero bueno y ahora como me peino yo gratis, chorizo!!!!!!
Enrique: Pues se va a otra peluquería como hace todo el mundo
Judith apareció por la puerta y dijo: Enrique te he estado buscando nos vamos?
Enrique: Si ya voy cariño
Doña Charo: Pero bueno!!! Hija que te los están poniendo en la cara
Araceli: Haber mama desde que te fuiste han pasado muchas cosas, yo y Enrique nos hemos divorciado Enrique vive en el ático A con su esposa y yo vivo aquí sola bueno y con Maxi
Doña Charo: Y Fran??
Araceli: En Brasil con su novia
Doña Charo se quedó sorprendida y dijo: Algo mas?
Araceli: Si también fui lesbiana
Doña Charo: Ahhhhhh, me puedo quedar contigo
Araceli: Si si que puedes
En la piscina
Berta: Ahí Antonio que solazo hace ehhh que bonito dia
Antonio: Si sin niños que alegría y que paz
Berta: Mira Antonio nuestro hijo de socorrista
Antonio: Si
Berta: Oye por cierto le has llevado ya al Rey el marisco
Antonio: Mierda ahora vuelvo
Berta: De verdad que hombre
En el hospital San Jose
Lola: Doctor que la ha pasado?
Doctor: Lo siento pero se ha quedado en coma
Lola: Ahhhhhh
Se puso a llorar
Fermín: Pero eso es grave?
Doctor: Si que lo que le ha pasado es que se ha quedado dormida vamos que no ha habido mejora
Fermin: Pero eso no es una mejora eso es una putada
Doctor: Si bueno mi mas sentido pesame
Mientras por la noche
Sergio: Raquel!!!!!
Raquel: Que pasaa
Sergio: Que empieza mi serie
Nines: Mira que falso son los aparatos ehhhh
Raquel: Nines no pinches
Al día siguiente por la mañana
Movil: Tiriiiiii
Sergio: Diga??
Voz: Sergio somos de la producción
Sergio: Que pasa ha triunfado la serie?
Voz: La ha visto menos que la teletienda
Sergio: Pero ….
Voz: Lo siento pero mañana aremos la ultima escena te volveremos a dejar en coma
Sergio: Pero
Raquel: Que te pasa cariño?
Sergio: Que la serie la ha visto menos que la teletienda
Nines: Ahhhhhh gilipollas
Raquel: Nines!!!!
Nines: Aquí ya no puedo ni hablar
En casa de los Recio
Antonio: Berta mira lo que tengo 1.000 € en metálico, he hablado con El Rey y esque me ha dicho que el día que fuimos al Palacio Real que nos invitó a merendar que resultó ser la guarrilla pelirroja, me ha dicho que ha estado buscando mi empresa para ver si estaba bueno el marisco y si estaba bueno que me pediría más
Berta: Que bien!!
Antonio: El problema es que no he visto al Rey me lo ha dicho uno de allí
Berta: Bueno pero si le gusta sí que le verás
Antonio: Y mira me ha devuelto el cuadro de el Rey conmigo
Bert: Alaaaa
Antonio: Venga vamos a celebrarlo
Berta: No Antonio que está tu hermana y además creemos que Coque se ha marchado y nos vamos a quejar al presidente
Antonio: Ahí, ahí moción de censura ya
Mientras en el portal
Paloma: No Leonardo no el conserje me tendría que haber subido las cajas de la mudanza y ahora resulta que no esta
Mari Tere: Presidente dimisión
Charo: Chorizo
Antonio. Ahí ahí moción de censura ya
Leo: Haber yo intento ser lo mas pacifico con todos
Berta: Pero que pacifico
Leo: Vamos a haber Coque se ha ido a algún sitio que desconozco a si que cada uno que se las apañe como pueda yo me voy al bar
Paloma: A mi este no me gusta de presidente
Charo: A este nos lo cargamos en la siguiente junta
Enrique: Doña Charo, violencia no hombre
Charo: Pero que violencia yo decía que le quitábamos de la presidencia
Enrique: Ahhh bueno

PARA LOS QUE SIGAN MI TEMPORADA AQUI DEJO OTRO CAPITULO:


7x07: Un nuevo grupo, unas nuevas elecciones y un viaje con Montseñor

Eran las 11:00 y todos los vecinos estaban en la junta
Antonio: Votos a favor de echar de la presidencia al friki
Todos votaron que si
Leo: Muy bien una mano inocente para sacar el piso premiado
Maite: Yo
Maite: 2 a
Paloma: Yoo
Leo: Muy bien Paloma Cuesta es la nueva presidenta
Antonio: Pero bueno otra mujer
Paloma: Rancio 3 juntas de suspensión
Antonio: Uiiii
Charo: Me gusta esta presidenta
Mari Tere: Y ami
En casa de Judith
Timbre: Dindon dindon dindon
Maite: Chicas
Judith: Shhhhhhhh
Raquel: No habrás que sigue cabreada conmigo por lo de Sergio
Judith: Es verdad tía que tal con Sergio
Raquel: Pues muy bien porque...
Nines abrió la puerta y
Maite: Chicas no me oíais
Judith: Hombre Maite pues no te habíamos oido
Lola: Mira está Raquel
Raquel: Olaaaaa
Maite: Que hace ella aquí
Judith: Pues esque es nuestra amiga
Timbre: Dindon dindon dindon
Berta: Chicassssss
Judith: Nines ni se te ocurra abrir
Nines: Hombre Berta
Berta: Ola
Raquel: Ola Berta
Nines: Mira Berta que no te queremos en nuestro grupo de jóvenes y modernas porque tu eres una cincuentona y casada a si que adiós
Berta: Ohhhhhhh
Berta se puso a llorar y se fue
Judith: Gracias Nines
Nines: Nada hombre
Berta estaba bajando por las escaleras cuando estaban en el rellano Paloma, Mari Tere y Charo
Charo: Que te pasa pescadera
Berta: Pues que las del grupo de jóvenes no me quieren
Paloma: Quien????
Berta: Judith, Raquel....
Mari Tere: Ni a mi
Paloma: Pues se acabaron las lagrimas porque aquí llega puf paloma urban fashion nos enteraremos de todos los cotilleos del barrio y se formará por Mari Tere, Charo, Berta y Paloma
Charo: Parece la de la teletienda
Mari Tere: A mi me gusta
Charo: Y ami
Berta: Y ami
Mari tere: Pero el nombre no
Paloma: Pues se va a llamar así y punto en boca
Charo: Lo tengo se llamará Informaterraza desde los balcones espíamos y desde los balcones contamos a todos los vecinos los cotilleos
Todos: Me gusta
Paloma: Pues ala todo el mundo a espíar que yo me encargaré de romper ese grupito
Charo: Oye Mari Tere me puedo ir a vivir contigo esque hay un señor del barde Enrique que vive con nosotros que no me gusta un pelo
Mari Tere: Valeeeeee
Charo: Voy a por las maletas
En casa de Antonio
Antonio: Berta han llamado una empresa que se llama “Todos con Jesús” y dicen que has ganado un viaje con Montseñor y que sale mañana el avión al Vaticano y que el tickect de el avión te lo han mandado a tu email
Berta: Que bien me voy a hacer la maleta
Violeta: Me puedo ir contigo
Berta: No porque solo tengo una entrada
Violeta: Yo quiero ir yo quiero ir!!!!!!!!!!
Antonio: Que si venga vete a tu cuarto
Violeta: No quiero no quiero
Alvaro: Papa dile a Violeta que se calle
Antonio: Si perdona hijo, Violeta!!!!!!!!!

7x08: Una derrama, un concurso y un despertar( especial hallowen)

Ya había pasado dos días y...
En la junta
Paloma: Vecinos he solucionado el problema de el portero os presento al nuevo portero Don Fermín Trujillo
Lola: Biennnn
Antonio: Pero como vamos a tener a este de portero que parece un vagabundo
Fermín: Che che che cuidadito porque yo algún día fregando se me puede escapar la fregona y que te tropiezes con ella y que te ingresen!!!!!!!!!
Antonio: Vale vale si el portero está muy bien
Charo: Por cierto y tu mujer
Antonio: Se ha ido con Montseñor
Mari Tere: Te ha engañado
Antonio: Pero que dice Montseñor es un obispo
Paloma: Si si con Montseñor
Antonio: Pues si y ya no se habla mas de esto
Paloma: Pero tengo una mala noticia se ha roto el ascensor
Todos: Comoooooo
Paloma: Si Fermín ha tenido un percance y se ha roto
Antonio: Pues que lo page el
Amador: Eso
Lola: Si hombre eso lo paga la comunidad
Amador: Oye mis hijos van a ir hoy a un concurso de disfrazes y quién gane se lleva 5.000 euros
Paloma: Pues ya está si ganamos 5.000 euros nos da para el ascensor y para cubrir agujeros en la comunidad
Mari Tere: Ha pero que hay un agujero pues eso hay que taparlo pronto que luego se cae el suelo
Charo: Dejadla
Paloma: Votos a favor de ir a ese concurso
Todos votaron que si
Paloma: Pues ala al chino a comprar disfrazes
En el chino
Charo: Venga pagad ya que he robado unos colmillos
Movil: Tiriiiiiii tiriiiiiii
Javi: Lola tu movil
Lola: Siiii
Voz: Ola buenas Lola reynod
Lola: No no Reynolds
Voz: Ola le llamo del hospital San josé que su madre se ha despertado del coma y hoy le damos el alta a sí que si la podeís recoger
Lola: Como que ha despertado??
Javi: Mierdaaaaa
Lola: Ahora vamos para ya, Javi vamos!!!!!!!
Chino: 5 eulos
Antonio: 5 euros por un traje pero bueno yo pago 3 uros
Chino: 5 eulos
AntoniO: Que yo no pago 5 euros
Antonio y el chino se empazaron a pegar y todos los vecinos robaron los disfrazes
Antonio: Se fue corriendo
Chino: Ehhhhh volvel que son 5 eulos cada tlaje
Leo: Que subidón de adrenalina
Amador: Callate pesao
En el hospital San José
Estela: Lola hija mía
Lola: Mamiiiiii
Javi: Oye doctor una pregunta no hay manera de que se vuelva a dormir
Doctor: Pues no
Lola: Venga mami vamonos
Estela: Y fermín
Lola: En casa
Estela: Ohhhhh pero bueno quien se ha creido ese para no ir a verme
Eran las 20:00 y estaban todos en el concurso
Voz: Y ahora porfavor los últimos concursantes, Mirador de Montepinar suban al escenario
Antonio: A que????
Voz: Como que a que pues a representar la historia que os habeis inventado sobre hallowen
Antonio: Como???? Limpiacacas no nos habías dicho nada de esto
Amdor: Y yo que sabía
Enrique: Bueno da igual nos lo inventamos sobre la marcha
Voz: Acción
Antonio: Buenas tardes a todos soy El conde Drácula bebedor de sangre no mato a gente
Enrique: Buena tardes señor conde esta es mi casa y yo soy el fantasma de hillebi profesor de cómo localizar a los muertos en el colegio fantasmon y esta es mi mujer dracujhenny
Judith: Encantada
Antonio: Ola guapa
Enrique: Señor conde sientese, Momiano ven por favor
Amador: Si señor que desea
Enriqque: Yo quiero una ración de muertos
Antonio: Yo un poco de sangre
Judith: Yo nada gracias
Amador: Señor hillebi me podría tomar la noche libre esque acaban de venir mi mujer y mis hijos
Enrique: Ahhh preséntamelos
Amador: Esta es mamiana mi mujer
Maite: Ola
Amador: Y estos son mis hijos carlotamiana, nanomomiano, rodrimomiano, ojosdepollomomiano
Enrique: Encantado, si te puedes marchar pero antes llama a la señora brujiaraceli
Amador: Si señor
Araceli: Si señor hillebi
Enrique: Trae la comida
Araceli: SI señor
Timbre: Dindon dindon dindon
Araceli: Voy a abrir, hombre raquelesqueletica, Ninesqueletica,toñinesqueletico, vicentesqueletico, leoesqueletico, maxiesqueletico que haceis aquí
Todos: Donde esta el señor hibelli
Araceli: Esta alli pasad
Todos: Hibelli vas a morir uhhhh!!!!!!!!!!!!!!!
Enrique se fue corriendo con Judith y a mitad de camino del pueblo se encontró a tres viajeras Charocalabaza, Mariterecalabaza y palomacalabaza
Estas tres dijeron: A donde van ustedes
Enrique: Saben donde esta el pueblo???
Charo: Por ahíi chorizo!!!!!!!!!!!
Enrique: Perdona que decía
Charo: No nada que está por allí
Enrique: Gracias
Y de repente todos aplaudieron
10 minutos después y los ganadores son .................................. Mirador de Montepinar
Vecinos: Biennnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Todos los vecinos se fueron a celebrarlo y llegaron a sus casas a las 5 de la mañana todos borrachos y de repente veian a Javi, Lola, Fermín y Estela que acababan de llegar del hospital de recoger a Estela
Estela: Ya tengo otro trágico suceso para las memorias de Estela Reynolds
Lola: Javi creo que he roto aguas
Javi: Ya??
Lola: Si
Estela: Lola empuja empuja
Lola: Mama no me pongas mas nerviosa
Javi: Venga hombre vamos a por el coche coño
Fermín: Hija venga que luego te invito a el Mcdonalls

7x09: Un parto, una noticia y el regreso de la iluminada

Charo: Coño informaterraza 24 horas el hijo de la chihuahua sale adelantado
Lola: Callese señora, Javi venga por dios que yo no aguantó mas con el niño dentro
Estela: Ahora vas a sufrir lo que yo sufrí contigo
Lola: Mama callate callate
Fermín: Si esque está loca loca
Paloma: Vamos al hospital
Lola: No vecinos no!!!!!
En el hospital
Enfermera: Empuja que vas muy bien
Lola: No puedo más
Estela: Hija empuja empuja
Enfermera: Señora vayese de aquí que estorba
Estela: Ohhh que ataque más gratuito que sepa que yo soy....
Lola: Mama fuera!!!
Estela: Nadie me quiere nadie!!!!!!!
Javi: Lola yo me voy fuera que me estoy mareando
1 hora después la enfermera salió
Enfermera: Familiares de Lola Trujillo
Javi: Nosotros
Enfermera: Las demás enfermeras están lavando al niño ahora lo sacan
Todos los vecinos: Bien!!!!!!!!!!
Enfermera: Pero su mujer...
Javi: Que ha pasado????
Estela: Ohhhh ha muerto, no Lola hija mía
Fermín: No me joda que nos estamos conociendo
Enfermera: Verá su mujer está muy grave no sabemos si va a sobrevivir
Todos se quedaron callados y mientras en casa de los Recio
Berta entró por la puerta y: Ola Antonio he vuelto, Montseñor es más gracioso
Antonio: Berta Berta no quedan magdalenas vete a la compra
Berta: Vale ahora voy
Telefono: Tiriiiiri tiriiiiiiii
Berta: Si
Paloma: Berta estas en Montepinar
Berta: Paloma si acabo de llegar
Paloma: Ven al hospital San José que Lola ha tenido al hijo y Lola se encuentra muy grave
Berta: Dios santo bendito voy para allá
Berta colgó y Antonio dijo: Quien era???
Berta: Era Paloma que Lola ha tenido el hijo y está muy grave
Antonio: Quien el niño?
Berta: No ella
Antonio: Paloma???
Berta: No Lola!!!!!
Antonio: Berta esque no te explicas, oye pero a donde vas
Berta: Al hospital
Antonio: Pero antes pasamos a por magdalenas
En el hospital
Todos estaban sentados
Estela, Fermín Y javi estaban llorando de repente llegó Berta y Antonio
Berta: Mi más sentido pesame
Estela: Gracias Sorquisquilla
Charo: Estamos aquí en directo en los desayunos de Informaterraza en la muerte de Lola
Javi: Que no está muerta!!!
Leo: Javi lo siento pero Lola ya estará en el otro mundo
Javi: Pues te reviento
De repente salió la enfermera
Enfermera: Javier Maroto
Javi: Si soy yo que tal está Lola?
Enfermera: Lo siento pero tiene muy pocas posibilidades de que sobreviva ya que al haber tenido al niño se ha dañado...
Estela: Que nos diga si va a volver a vivir!!!!
Enfermera: Lo siento pero no creo
Todos se pusieron tristes
Charo: Pues ahora si estos han sido los últimos momentos de María dolores Trujillo
Doctor desde una habitación: Rápido hemos tenido un paro cardiaco de el paciente 6446
Javi se levantó y dijo: Lola!!!!!
Fermín y Estela: Hija!!!!!
Sus amigas: Lola!!!!!
Enfermera desde una habitación: Lo siento doctor pero no hemos podido hacer nada ha muerto
Doctor: Ve ha comunicárselo a sus familiares
Todos oyeron esto y Javi y los demás se fueron corriendo y cuando entraron a la habitación donde estaba el doctor todos vieron al cuerpo tapado y Javi se fue a ver el cuerpo
Charo: Mari Tere está grabando
Mari Tere: Esque no se como se pone
Javi: Pero si está no es Lola
Vecinos: Como???
Paloma: Pero entonces donde está?
Se fueron al sitio donde estaban y esperaron 5 minutos y apareció la enfermera
Enfermera: Javier su mujer es una luchadora ha sobrevivido y vuestro hijo ya está con ella
Todos saltaron de alegría y se fueron a ver a Lola menos Fermín que se paró un momento y dijo:
Joder ya soy abuelo, y pensar que yo estaba asando espetos cuando tenía a mi niña aquí. Y se fue a verla
Ya había pasado un día y en casa de los Recio
Álvaro: Papá mamá ya no aguanto más os pedí el dinero para dejárselo a mi novio Hilario y también os tengo que decir que me caso mañana con Hilario
Antonio y Berta: Como???
Álvaro: Hilario pasa
Hilario: Ola familia
Berta: Tu que haces aquí???
Hilario: Berta?
Álvaro: Os conoceis???
Antonio: No puede ser

yo he matado a izaskun porq no iba a tener muchas tramas con ella!!!!

7x10: Un plan de leones una boda y un soborno

Charo desde la terraza: Bombazo informativo el gay se nos casa mañana!!!
Paloma salió a la terraza: Pero bueno, espero que nos inviten!!!
Leo: Quien se casa?
Charo: El hijo del pescadero
Berta salió a la terraza: Callaos que estamos en una reunión familiar
Charo: Pues hablad más bajo, encima vamos a tener nosotros la culpa
Paloma: Ha pues no he eso si que no cuchicheos aquí no, vamos al rellano del primero
Charo: Vamos
Leo: Vicente sal que nos vamos de boda!!!
Vicente gritó desde su casa lo siento pero tengo liga holandesa
Estela salió a la terraza: Leo amor mio lo nuestro no puede ser
Leo: Pero que dices Estela que el gay el hijo de Antonio se casa
Estela: Aquí se casan todos menos yo, que sola estoy que sola!!!!!
En casa de los Recio
Berta: Hilario tu que haces aquí no estabas en la cárcel por robar las joyas de mi padre de la joyeria
Hilario: Berta te juro que yo no fui seguro que fue tu marido quien me las puso en el coche para que no volvieses conmigo
Antonio: Uyyy yo no robo y además mi Berta me quiere mucho
Hilario: Si por eso se tiro al conserje
Antonio: Pero bueno tu como te has enterado
Álvaro: Pero mamá fue tu novio??
Berta: Si hijo si
Berta le contó toda la historia a su hijo y en el rellano
Mari Tere: Es que no se oye
Charo: Hablad mas alto!!!!!!!!!
Paloma: Quitad que vosotras ya estais chocheando
Charo: Uyyyy has oido lo que nos ha dicho??
Mari Tere: Uy que se me quema el bizcocho ahora vengo
Leo: Pues tendré que pedir dinero a mis padres para el traje que me vaya a comprar
Paloma: Niño de papa!!!
Leo: Que has dicho???
Paloma: Que eres un mimao y un friki!!!!
Leo: Oh mira tu a mi no me insultas ehhh que te cojo y te reviento
Paloma: Si tu y cuantos más??
Leo y Paloma se empezaron a pelear
Charo: Ahí ahí dale fuerte
Mientras en casa de Lola y Javi
Lola ya había venido del hospital y estaban todos al lado del niño
Javi: Por cierto como lo vamos ha llamar??
Lola: Nico como a ti te gustaba
Estela: Pues que niño más feo os ha salido
Lola: Mama te vas a callar ya!!!
Estela: Solo era una opinión
Fermín: Va a salir como su abuelo Fermín
Javi: No jodas???
Fermín: Que me estas llamando feo???
Javi: Heee no no no
Fermín: Será gilipollas el oraciopincha este
Javi: Que me ha llamado???
En el bar
Javi: Hiiii
Leo: Que te pasa??
Javi: Pues que ahora con el niño Estela, Fermín y Lola y yo pues no hay sitio a si que a pensar ideas para echar a Estela y a Fermín
Maxi: Lo tengo, necesitaremos una limusina, trajes, un billete para ir a Holliwood, un actor famoso y mucha sangre fría
Leo: De actor podemos coger a Sergio
Amador: A quien al pintamoñas, pero si ese es un fracasado
Leo: Pues menos que tú
Amador: Pues te reviento
Vicente: Cuidado con la caña!!!!!
Javi: Hombre Estela todavía no conoce a Sergio
Maxi: Muy bien solo nos falta el dinero
Javi: Hombre si me aseguras que se va a ir, yo te puedo dar unos ahorrillos
Maxi: Javi me ofende, cuando han fallado mis planes?
Vicente: Pues muchas veces
Javi: Me has convencido luego te traigo el dinero, y que le digo a Estela??
Maxi: Que un actor famoso le ha pedido una entrevista mañana a las 11:00 de la mañana en una limusina que la esperará en la puerta de su casa para hablar sobre si quiere hacer una película en Holliwood
Vicente: Verás
En casa de Lola y javi
Javi: Hiii
Estela: Como que hiii que forma de saludar es esa!!!!
Javi: No se, oye adivina quien quiere una cita contigo
Estela: No me pienso liarme con el señor albóndiga esque no
Javi: Con mi padre no, es que me han pedido una entrevista contigo Sergio Arias
Estela: Quien?
Javi: Ehhh, hizo la telenovela como se llamaba...
Lola: La Pecaminosa!!!
Javi: Eso
Estela: Ha ya se quien es el que anunciaba yogures sentado en la taza de un vater
Javi: Si ese, y quiere una cita contigo porque va a hacer una película en Holliwood y necesita a la protagonista
Estela: Ahhhhh dile que si que voy!!!!!!! Fermín, hija que voy a hacer una película!!!!!!
Lola: Como?
Estela: Si en Holliwood
Lola: Pero eso está muy lejos
Fermín: Y quien te quiere a ti como actriz?
Estela: Ohh que ataque más gratuito, a mi me llamaron para hacer de la protagonista de Titanic pero dije que no porque no sabía Inglés, cuando es la entrevista???
Javi: Mañana a las once te estará esperando una limusina en frente de casa
Estela: Uhhhhhh una limusina por fin Estela Reynolds vuelve a los platos, por fin he derrotado a la mano negra!!!!!
Javi: Pues ala a pensar que modelito te pones
Estela: ES verdad no puedo ir con la ropa que tengo, Javi mi rey me dejas dinero
Javi: Para que habré hablado, toma 500 euros
Estela: Que tacaño bueno me da igual porque cuando haga la película ganaré mucho dinero y os retiraré a todos, por cierto de que hago?
Javi: Ehhhhh de una joven muchacha que se queda huérfana y se cría sola y se tiene que sacar a adelante
Estela: Ohhhh que conmovedor esto huele a Goya
Estela se fue y mientras en casa de los Recio
Antonio se fue con álvaro a por agua y le dijo
Antonio: Álvaro dime que el dinero que te estado dejando era para ponerte tetas
Álvaro: No, bueno si
Antonio: Haaaaa y mientras yo pagando un hotel a Hilario el de los cementos y marisco Recio a la deriva que desastre!!!!
Álvaro: Papa tienes que respetar mi decisión me voy a casar con Hilario
Antonio: Pero no te das cuenta que se lió con tu madre
Álvaro: Ya pero ahora el esta por mí
Antonio: Ha puess muy bien ya no me pidas que te lleve al altar
Álvaro: No si me va a llevar mamá
Antonio: Ha muy bienn!!! Y por cierto quien se va a vestir de novia porque este va a parecer...
Álvaro: Papa que no nos vamos a casar por la Iglesia que no nos dejan
Antonio: Pues me parece muy bien que no os dejen
Berta: Y cuanto te hiciste gay
Hilario: Cuando me dejaste por el pescadero
Berta: Haaaaa
Mientras en el ayuntamiento Enrique iba a entrar al despacho del alcalde cuando dentro oyó
Alcalde: Pues aquí tienes el dinero mañana quiero ver los terrenos firmados
Concejal de urbanismo: Si señor alcalde
Enrique entró: Señor alcalde estaba sobornando al concejal de urbanismo???
Concejal de urbanismo: Bueno yo me voy
Alcalde: Enrique toma 4.000 euros es un adelanto de el mes
Enrique: Pero si yo estó no lo cobro ni en 5 meses
Alcalde: Ya pero tomalo como la paga extra de navidad
Enrique: Me está sobornando???
Alcalde: Si lo quieres interpretar a sí
Enrique: Lo siento pero no pienso ceder
Enrique le devolvió el dinero y se fue

Ya había pasado un día Y estela estaba bajando
Lola: Mami que guapa vas seguro que te cogen
Fermín: Pero no la mientas, si con el peinado que la han hecho parece que es retrasada
Javi: Venga por favor!!!
En la limusina
Sergio: Oye estó lo hago porque sois mis amigos que si no
Vicente estaba de chófer y dijo: Gol!!!!
Sergio: Vicente no grites que verás como nos pillen
Maxi se iba a ir para que no le viese Estela pero antes le dijo al representante de Sergio que también había venido: Dile que se va mañana y le das esto
Representante: Que es esto
Maxi: Un viaje para Holliwood
Representante: Ahhhhh
Leo dijo por un walkie: Mente fría que baja
Maxi: Recibido, todos a sus posiciones
Esela entró en la limusina y dijo: Ya estoy, ola
Sergiio: Ola
Estela: Ohh es verdad tu eres el del a Pecaminosa si el que murió en el ultimo capítulo
Sergio: Si soy yo , bueno e Estela hemos visto tu película desembraga la faja
Estela: Desembraga a fondo
Sergio: Ha es verdad, bueno y nos pareces perfecta para el papel, mañana sale el avión a Holliwood
Estela: Por fin mi carrera despega otra vez
Estela se iba a ir a hacer la maleta cuando Vicente dijo: Gol!!!!!!!!!!
Estela: Señor croqueta
Vicente: Si digo no soy el chófer
Estela: Pero bueno que está pasando aquí
Sergio se lo contó y Estela se fue corriendo a su casa mientras en la boda
Berta: Hio que guapo vas
Álvaro: Gracias mama y Hilario??
Berta: Hijo seguro que te quieres casar?
Álvaro: Que si
Berta: Pero cuantos años tiene más que tu?
Álvaro: 10, pero yo le quiero
Eugenio y Pilar: Ola hija
Berta: Papa mama
Eugenio y Pilar: Y nuestro nieto
Álvaro: Ola abuelos
Violeta estaba intentando cazar moscas Mientras en los asientos
Paloma: Que cutre lo hacen al aire libre
Charo: Mari Tere habrás cogido los tapers
Mari Tere: Si
Leo: Ola vecinas
Paloma: Tu que haces aquí??
Leo: Que me han invitado
Amador: De verdad Cuqui no se porque nos tenemos que venir
Maite: Porque si Cuqui
Judith: No se porque estamos aquí
Enrique: Cuchufleta soy el único amigo de Antonio
Raquel: Nines y Toñín?
Nines: Le he dejado en la barra, yo no se porque hay que venir si somos alquiladas
Raque: Pero hay que quedar bien con nuestro casero
Sergio: Anda que no se podían casar en una carpa
Cura: Berta yo tengo otra boda en 30 minutos si se podían dar un poco de prisa
Berta: Si padre Rufino esque el otro novio no llega
Cura: Quiere que cante algo de entrada
Berta: Vale!!!
Cura: Shamina mina mina ehh ehh yo me voy a confesar con el padre Rufino porque esto es la Iglesia( Ritmo waka waka)
Maite: De que me suena a mí el cura???
En casa de los Recio
Hilario: Antonio venga que llegamos tarde a la boda
Antonio: Tu aque has venido a arruinar a mi familia
Hilario: Yo quiero a su hijo
Antonio: Le vas a dejar en paz???
Hilario: No
Antonio le tiró al suelo y dijo: Y ahora???
Hilario no abría los ojos
Antonio: Hilario estas bien???