frases de la que se avecina que os han echo gracia

JAVI:Lo digo por si quieres quedar bien con ella,es que se lo dire igualmente.

ESTELA:Hijo de puta,que engañada me tenias con esa barbita...

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JAVI:Lola,tu madre estubo cidando ancianos en un psiquiatrico...

LOLA:¡Pero si esta solo piso un psiquiatrico para internar ha la abuela!

ESTELA:¡La vieja estaba muy chocha y no podía hacerme cargo de las dos!

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ESTELA:¡Oh,que ataque más gratuito!

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ESTELA:¡Ya has abierto el cajón de mierda!
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ESTELA:¡Fernando Esteso me chupo un pezon!¡¿Tienes video VETA?!
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VICENTE:¡Me voy ha casa de Javi!

GOYA:¡Vicente bajate de ahi!

VICENTE:¡No,quiero trabajar qiero hacer la mili!¡Hasta luego!


Se tira.


JAVI:¡PAPA!

GOYA:¿Estas bien?

VICENTE:Si.

GOYA:Pues vamos ha andar.

GOYA: Esta palanca está muy dura
ESTELA: Pobre... está acostumbrada a agarrar cosas más blandas
GOYA: Es que no todas somos tan putas como tú que las agarras a pares

3X8 Coque y Antonio vestidos de guardias civiles.

-Pero,¿usted cuantos disfraces tiene?-COQUE.

-Pues el de guardia civil,el de abuelito de heidi y el de el exorcista.Ahora estoy ahorrando para el de Darth Vader,con su espada laser y todo.-RECIO.

- Judith, a nivel psicológico, ¿cómo se puede vivir con esa cara?
- Hombre, es difícil (se ríe). No cabe duda de que supone un shock traumático severo, porque claro, le han hecho un cristo importante (se vuelve a reír)

Y cuando el hombre de los injertos de pelo (Andrés) dice que creía que le iba a quedar muy natural y se descojona, qué bueno!
- ¿Qué consejo le darías a Andrés?
- Que se ponga un sombrero (se sigue riendo)

Recio: Que guapo soy y que culito tengo !

Estela: Acabas de abrir el cajon de mierda... / cafe, por la noche ?

Recio: (traiendo a violeta dels psiquiatrico y de muy mala leche dirigiendose a Maxi y a Coque) vengaa a trabajaaar vagos hijos de putaaa !!

No es Acabas de abrir es
- Aja! Has abierto el Cajón de Mierda
- Como te gusta abrir el Cajón de Mierda!
yo añado
Putaescalera!! (junto porque lo dice asi xD)

(Al novio negro del hijo de Antonio) Y aqui el maquelele ha visto que tenemos dinero y ha pensado BRAGUETEISON IN ESPEIN.

Coque (en huelga): Recio, capullo, limpia tu... el ascensor.

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Estela: A mi no me molesta que se le quemen las tostadas, ella es obtusa desde pequeñita y yo lo superé en su momento.

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Javi: Me voy a dormir
Lola: Si son las 6 de la tarde
Javi: Pues me voy al bar
Lola: Cada vez te pareces mas a tu padre
Javi: Y tu a tu madre
Lola: Oh! Que ataque mas gratuito

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Estela: Encima de que vengo a darle amor a mi hija
Lola: que te ha dejado el otro y no tenias donde caerte muerta las cosas como son
Estela: Que ataque mas gratuito
Lola: No, es que encima quieres que te ponga el titulo a mama del año, pues no.
Estela: ajá, has abierto el cajon de mierda...
Estela (a Javi): Yo soy Estela Reynolds
Javi: ¿Quién?
Lola: Que dijo una frase en la epoca del destape y ya se cree Meryl Streep
Estela: desembraga a fondo, la has visto?
Javi: No
Estela: tienes video beta?
Lola: Guarda esa cinta mama
Estela: Te avergüenzas de mi?
Lola: Pues claro, nunca te ocupabas de mi siempre estabas saliendo con tios diferentes, que yo ya llamaba papa hasta al del kiosko.
Estela: Me estas llamando puta?

mañana se añadiran mas frases jajaja

el cucu de mari tere
que bueno estoy y que culito tengo de recio
que guarrillas o que pechotes del recio, jaajaja
hace un pinchito?? de amador a maite,jajajaj

Para mí el personaje de Recio es el bombazo de la serie.

A la puerta del edificio están Recio y Enrique charlando. De repente Recio echa a correr hacia el interior del edificio y Enrique pregunta: ¿a donde vas? y Recio responde: a inseminar al bicho (Nines).

jajajajajajaja. Todavía me estoy riendo.

Esta temporada es genial.

estoy de acuerdo, me rio muxisimo con cada capitulo, son geniales y el de esta noche promete muxisimo, lo aseguro que lo he visto ya

el personal trainer de mi cuci se la kiere trajinar

vicente: entonces es un personal trajiner!
jajajaja


as estad wenisim el cap d ayer !

PERSONAL TRAINER: Medicina tradicional china

[Amador le da un tortazo]

AMADOR: Ieeeee, manocultura se llama esto, medicina tradicional de Albacete

(Antonio en la puerta del moroso) Y cuando atrapemos al moroso seremos heroes.
Coque: Me pido Batman
Antonio:No. Tu seras palaitor y yo extintonaitor. (Antonio abre la puerta)
Coque: Venga pase
Antonio: No, palaitor siempre pasa delante

No recuerdo el capítulo, pero cuando empezaban a arruinarse los cuquis, le dice amador a su mujer "a los niños habrá que sacarles del colegio bilingüe", dice la niña "papá, es que yo quiero aprender inglés" y amador contesta "vas a uno público y verás si tienes ahí idiomas para elegir" jajajajajajajaja

Los duelos dialécticos entre Leo y Amador son épicos, jajajajaja.

A: mis padres me dan 30 euros a la semana que no es moco de pato

L: de pavo, los patos no moquean

A: como que no, ¿y si están resfriados, qué? payaso


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A: yo voy a luchar por mi familia y estoy dispuesto a morir en el frescor de la batalla

L: en el fragor

A: eso es una marca de lavadoras, pringao


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L: hablando de lo que cuestan los niños... total 72 millones

A: claro, así estoy yo ya me había dao para el chalet y el yate en Puertollano

L: no, Puertollano no tiene mar

A: vamos a ver, si tiene puerto tiene mar

L: puerto no, tiene ave

A: pues que se llame Avellano

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jajajajajajaja. Impresionante. En cada capítulo hay un par de ellos geniales.

Estela: !Estoy en el baño!
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Izaskun: Eres bollera?
Maritere: Que bien yo tambien hago bizcochos


Jajaja...

Mari Tere: Yo soy Mari Tere, te he preparado un bizcocho
Luis Ángel (el alquilado en el piso del moroso): Muchas gracias, pero esque soy celíaco
Mari Tere: ¡Uy! Pues no tienes acento, ¿cuánto llevas en España?
Izaskun: ¡Bievenido, Luis Ángel! (Por enésima vez )

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Javi: Estela, tu que te crees, ¿que me chupo el dedo?
Estela: No sé, a mi lo que tu te chupes...

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Amador: Claro, si es que vendeis la miel del oso antes de cazarlo
Leo: La piel, la piel del oso. La miel la hacen las avejas
Amador: Y los osos
Leo: ¡Qué no!
Amador: ¡Qué si!
Leo: ¿Cómo van a hacer miel los osos?
Amador: ¿Pero por qué te crees que van así vestidos los mielicultores? Es un traje anti-zarpazos pa que el oso no les arranque la cabeza
Mari Tere: No, la miel la hacen los franciscanos en su granja
Izaskun: Que no, esos hacen licores
Vicente: Nooo, licor es el del Polo
Maite: ¿Pero el Polo no era un coche?
Goya: El Polo es donde viven los esquimales, hay Polo Norte y Polo Sur
Mari Tere: Y hay polo de naranja y de limón

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Amador: Claro, así estoy yo. Ya me habría dao pa el chalet y el yate en Puertollano.
Leo: No, Puertollano no tiene mar
Amador: Vamos a ver, si tiene puerto tendrá mar
Leo: Puerto no, tiene AVE
Amador: Pues que se llame AVEllano
Maxi: Eso es un árbol frutal
Vicente: De ahí sacan la nocilla, ¿no?

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Antonio: Enrique, eres mi delfín hasta el fin
Enrique se queda con cara de serio
Antonio: Riete, ¿no?. Es una rima jocosa
Enrique: Ja, ja.

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Estela: Total, que estaba yo ya en la habitación del hotel con Jeremy Irons, convencido y borracho, a punto de dar el salto a Hollywood con escala en su prepucio, cuando voy a dar una luz de la suite y me caigo p.or unas escaleras. Total, un mes en el hospital y adiós a mi papel de zorra mala en La Jungla de Cristal 3
Hay un silencio...
Estela: Javier, ¿me estás escuchando?
Javi: Si, si, que Jeremy Irons tiene un prepucio de cristal. Que es, ¿un premio?

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Coque: ¿Yo que hago ahora con dos bebés?
Izaskun: Pues nada, tu sigue con tu vida que ellas se lo guisan y se lo comen
Coque: ¿A los niños se los van a comer?
Izaskun: ¡Qué no!
Mari Tere: Entonces, ¿para qué los guisan?
Izaskun: ¡Jooooder que doooos!

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Coque: ¿Qué hago si viene otra vez?
Enrique: Cualquier cosa, menos tener sexo en la caravana. Antonio va a buscarte allí cada 2x3
Coque: 6
Enrique: ¿Qué?
Coque: 2x3
Enrique: Coque, céntrate que esto es muy serio. Es peligrosísimo que os veais en la caravana
Coque: Es verdad. ¿Me dejaría usted su casa?
Enrique: Si, claro. ¡Y mi cama!
Coque: Ah, pues muchas gracias

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Antonio: A ti se te caía mucho la pastilla de jabón en la carcel, ¿no?
Coque: No, teniamos un gel de esos de apretar así, ¡Chuf-Chuf!
Antonio: Sí, sí, ¡Chuf-Chuf! el trenecito
Coque: No, el trenecito hace: Chuku-Chuku, Chuku-Chuku
Antonio: Eso era antes, hombre, ahora hace: Cla-Cla-Cla-Cla-Cla
Coque: No, así hacen las castañuelas, ¿no?

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Enrique: Antonio, te has quedado solo. ¡Reacciona, recapacita, recula!
Coque: Retrete
Enrique: ¿Eh?
Coque: Repollo, repipi
Enrique: ¿Qué dices?
Coque: Palabras con "re"
Antonio: Venga, ¡fuera de aquí! No os necesito, tengo un sitio perfecto para esconder las joyas y no os lo voy a decir
Enrique: ¡A mi ya ves tu!
Coque: Recórcholis, repámpano
Enrique: Coque, ¡ya está!



Pocas frases, eh xD!

Subo! Este post no puede morir nunca! xD