Foro La que se avecina
Frases que puntualmente os hicieron gracia
#0
18/09/2015 00:38
Post para recopilar frases que os hicieron especialmente gracia sin mayor misterio. No las típicas, ni frases largas, frases que solo hayan dicho una vez, a lo sumo 2 o 3 veces.
- Fermín: Paca, que te bajes del escenario
- Leo: Javi, tu madre es puta
- Fermín: Paca, que te bajes del escenario
- Leo: Javi, tu madre es puta
#141
27/05/2016 19:11
1x07
Sergio: ¿Y si me hago una lipo?
Joaquín: ¿Una liposucción?
Sergio: Sí
Joaquín: ¿Te vas a dejar meter una cánula que habrá revuelto cientos de nalgas mórbidas diferentes? te puedes quedar en la mesa de operaciones
Sergio: Que no hombre que no, si esto ya está muy controlado
Joaquín: Lo que tienes que hacer es ejercicio
Sergio: Es que eso cansa
Sergio: ¿Y si me hago una lipo?
Joaquín: ¿Una liposucción?
Sergio: Sí
Joaquín: ¿Te vas a dejar meter una cánula que habrá revuelto cientos de nalgas mórbidas diferentes? te puedes quedar en la mesa de operaciones
Sergio: Que no hombre que no, si esto ya está muy controlado
Joaquín: Lo que tienes que hacer es ejercicio
Sergio: Es que eso cansa
#142
28/05/2016 16:50
1x06
Doña Charo: A mí me tenéis que poner una escalerita para poder entrar
Fran: Si hombre, y un trampolín para que te tires en bomba
Doña Charo: ¿Por qué no voy a poder bañarme listo?
Fran: Pues porque para sacarte hay que llamar a Greenpeace
Doña Charo: A mí me tenéis que poner una escalerita para poder entrar
Fran: Si hombre, y un trampolín para que te tires en bomba
Doña Charo: ¿Por qué no voy a poder bañarme listo?
Fran: Pues porque para sacarte hay que llamar a Greenpeace
#143
29/05/2016 00:23
4X00
Estela: Cuidado con ese dedito, porque yo por mi hija mato, mato!!!
Lola: Mamá, no seas macarra!!!
Estela: Cuidado con ese dedito, porque yo por mi hija mato, mato!!!
Lola: Mamá, no seas macarra!!!
#144
29/05/2016 14:57
Maxi: Me quité las costillas flotantes.
Amador: ¿Te quitaste las flotantes?
Maxi: Me sentía solo...
Amador: ¿Te quitaste las flotantes?
Maxi: Me sentía solo...
#145
29/05/2016 14:59
3x07
Juan: Oye, ¿tú sabes para que se quita una mujer las costillas flotantes?
Emilio: No sé, ¿para ir mejor al baño?
Juan: Tiene que ser para otra cosa
Juan: Oye, ¿tú sabes para que se quita una mujer las costillas flotantes?
Emilio: No sé, ¿para ir mejor al baño?
Juan: Tiene que ser para otra cosa
#146
30/05/2016 15:19
2x08
Sergio: ¿Qué tienes ahí? un moco, pero límpiatelo tío guarro.
Sergio: ¿Qué tienes ahí? un moco, pero límpiatelo tío guarro.
#147
30/05/2016 15:41
Enrique: Cuanto más pequeño es el corazón, más rencor alberga.
Nines: Pescadero, tú lo debes de tener enano.
Antonio: ¡Perdona bicho, yo tengo un corazón que no me cabe en el pecho!
Nines: Pescadero, tú lo debes de tener enano.
Antonio: ¡Perdona bicho, yo tengo un corazón que no me cabe en el pecho!
#148
30/05/2016 16:27
2x01
Amador: Joder con los chinos, cada vez nos meten propagandas más raras
(Cuando Enrique se encuentra las pinzas de Mari Tere en su buzón)
Amador: Joder con los chinos, cada vez nos meten propagandas más raras
(Cuando Enrique se encuentra las pinzas de Mari Tere en su buzón)
#149
30/05/2016 17:38
Amador: Por lo visto se ha hecho una lipoabsorción de esas
#150
31/05/2016 15:23
2x13
Izaskun: Que estás ya vieja coño, que al Estado no le interesa curarte, que la cascas, pues un viejo menos, y así tienen más dinero para sus túneles y sus cosas.
Izaskun: Que estás ya vieja coño, que al Estado no le interesa curarte, que la cascas, pues un viejo menos, y así tienen más dinero para sus túneles y sus cosas.
#151
05/06/2016 20:19
Violeta: Si tu abuela está pachucha, escabéchale una trucha
#152
08/06/2016 13:41
Javi: Venga, una mano inocente.
Berta: No hay manos inocentes. El pecado original nos mancilla.
Coque: Qué buen café
Chusa: Yo realmente quiero formar una familia. Ahora que todavía soy joven.
Mercedes: ¿Pero qué edad tiene usted?
Chusa: Creemos que entre 28 y 32.
Fermín, a Javi: ¿Tú madre cómo lo haría? ¿Ella cómo era? porque yo pregunto y lo único que me dice todo el mundo es que era muy fea.
Berta: No hay manos inocentes. El pecado original nos mancilla.
Coque: Qué buen café
Chusa: Yo realmente quiero formar una familia. Ahora que todavía soy joven.
Mercedes: ¿Pero qué edad tiene usted?
Chusa: Creemos que entre 28 y 32.
Fermín, a Javi: ¿Tú madre cómo lo haría? ¿Ella cómo era? porque yo pregunto y lo único que me dice todo el mundo es que era muy fea.
#153
08/06/2016 14:33
La Cuqui: Cuqui, no ibas a traer el pony? que las madres están empezando a chismorrear
Amador: No está el pony, ha desaparecido
La Cuqui: Cuqui, has mirado bien? es muy pequeño
Amador: Claro, igual lo he pisao y no me he dao cuenta
Amador: No está el pony, ha desaparecido
La Cuqui: Cuqui, has mirado bien? es muy pequeño
Amador: Claro, igual lo he pisao y no me he dao cuenta
#154
12/06/2016 17:09
3x13
Vicente a Leo y Amador:Donde vais, que parecéis Los del Río (y Maxi se ríe)
Un poco tonto, pero me hizo gracia viendo a Amador y Leo con camisa y chaqueta.
Vicente a Leo y Amador:Donde vais, que parecéis Los del Río (y Maxi se ríe)
Un poco tonto, pero me hizo gracia viendo a Amador y Leo con camisa y chaqueta.
#155
30/06/2016 15:30
7x09
Leo: ¿No cambia las sábanas desde que murió Goya? que guarro...
Leo: ¿No cambia las sábanas desde que murió Goya? que guarro...
#156
30/06/2016 15:31
Felipe, en que minuto dice eso leo?
#157
30/06/2016 16:35
No sé en que minuto lo dice exactamente, pero si sé que lo dice al final del capítulo.
#158
01/07/2016 15:07
Enrique: El Sol es de Todos, lleva dando vida a esta planeta desde hace 3.500 millones de años
Fermín: Claro, de cuando los diplodocus
Enrique: Mucho antes, desde la vida procariota
Coque: Que buenos rotuladores
Fermín: Claro, de cuando los diplodocus
Enrique: Mucho antes, desde la vida procariota
Coque: Que buenos rotuladores
#159
01/08/2016 18:03
Amador: Con la tenia señoría
Leo: Con la venia, la tenia en su parásito intestinal
Leo: Con la venia, la tenia en su parásito intestinal
#160
02/08/2016 20:02
En la pescadería entra una clienta
Antonio: Dígame
Clienta: ¿Tiene pescadilla?
Antonio: Sí, fresquísima (Le muestra una pescadilla)
Clienta: Si, póngame esa. ¿Me la limpia? (Antonio mira hacia los lados a ver si hay algún vecino)
Antonio: Bueno, pero que no salga de aqui, ¿eh?
Antonio y Berta
(Hablando con Antonio)
Berta: Vámonos de vacaciones a Egipto.
Antonio: ¡¿Con los moros!?
Berta: O de safari por Kenia.
Antonio: ¿¡Con los negros!?
Berta: ¡O a donde sea pero lejos de aquí!
Antonio y Enrique
Enrique hablando con Antonio Recio de su relación actual con Judith.
Enrique: La estoy castigando con mi látigo de la indiferencia...
Antonio: ¡¿Tienes un látigo?! (Tono de pervertido).
Enrique: Antonio, es un látigo metafórico.
Antonio: ¡Uy! ¡¿Me lo prestas?!
Enrique: ¡No! ¡Es mío! (Cansado de su pesadez). Y vete de aquí que tengo muchas cosas que hacer...
Amador vendiendo junto con Leo
Leo: ¿Qué dices? Judith: ¿Queréis venderme un aspirador? No, ¡cuidao! que esto no es un aspirador cualquiera, que este es el Ultra Power Clin CaribeMix Dos mil Seis mil Ultra Megatrix ¡Cuidao! Plus, dash, ¡Cuidao!».
EDITO
Conversación entre el padre y Berta
Padre: ¿Qué le has pegado un jarronazo a la vecina?
Berta: Me chantajeaba Padre, ¡quería quitarme a Coque!
Padre: ¡Pero qué has hecho insensata! ¿Está bien?
Berta: No lo sé, se ha quedado en el suelo. He venido corriendo presa de un ataque de pánico cristiano.
Padre: ¡Vamos a ver Berta, lo primero que hay que hacer es llamar a una ambulancia que igual la has matado!
Berta: Bueno... si el Señor quiere llevársela, ¿quién soy yo para oponerme?
Padre: ¿Pero respiraba... por lo menos?
Berta: Sí Padre, no me he atrevido a rematarla
Padre: ¡¡BERTA, POR EL AMOR DE DIOS!!
Berta: ¡Pero es que se iba a chivar de mi adulterio, padre! ¡Quiere hundir mi matrimonio!
Padre: Eh, no, tu matrimonio lo estás hundiendo tú solita, además, si lo sabe esa vecina ya lo sabrá todo el edificio, y el siguiente en enterarse va a ser tu marido.
Berta: ¡¡Ay Virgen Santisima, tengo que matarlos a todos!!
Antonio: Dígame
Clienta: ¿Tiene pescadilla?
Antonio: Sí, fresquísima (Le muestra una pescadilla)
Clienta: Si, póngame esa. ¿Me la limpia? (Antonio mira hacia los lados a ver si hay algún vecino)
Antonio: Bueno, pero que no salga de aqui, ¿eh?
Antonio y Berta
(Hablando con Antonio)
Berta: Vámonos de vacaciones a Egipto.
Antonio: ¡¿Con los moros!?
Berta: O de safari por Kenia.
Antonio: ¿¡Con los negros!?
Berta: ¡O a donde sea pero lejos de aquí!
Antonio y Enrique
Enrique hablando con Antonio Recio de su relación actual con Judith.
Enrique: La estoy castigando con mi látigo de la indiferencia...
Antonio: ¡¿Tienes un látigo?! (Tono de pervertido).
Enrique: Antonio, es un látigo metafórico.
Antonio: ¡Uy! ¡¿Me lo prestas?!
Enrique: ¡No! ¡Es mío! (Cansado de su pesadez). Y vete de aquí que tengo muchas cosas que hacer...
Amador vendiendo junto con Leo
Leo: ¿Qué dices? Judith: ¿Queréis venderme un aspirador? No, ¡cuidao! que esto no es un aspirador cualquiera, que este es el Ultra Power Clin CaribeMix Dos mil Seis mil Ultra Megatrix ¡Cuidao! Plus, dash, ¡Cuidao!».
EDITO
Conversación entre el padre y Berta
Padre: ¿Qué le has pegado un jarronazo a la vecina?
Berta: Me chantajeaba Padre, ¡quería quitarme a Coque!
Padre: ¡Pero qué has hecho insensata! ¿Está bien?
Berta: No lo sé, se ha quedado en el suelo. He venido corriendo presa de un ataque de pánico cristiano.
Padre: ¡Vamos a ver Berta, lo primero que hay que hacer es llamar a una ambulancia que igual la has matado!
Berta: Bueno... si el Señor quiere llevársela, ¿quién soy yo para oponerme?
Padre: ¿Pero respiraba... por lo menos?
Berta: Sí Padre, no me he atrevido a rematarla
Padre: ¡¡BERTA, POR EL AMOR DE DIOS!!
Berta: ¡Pero es que se iba a chivar de mi adulterio, padre! ¡Quiere hundir mi matrimonio!
Padre: Eh, no, tu matrimonio lo estás hundiendo tú solita, además, si lo sabe esa vecina ya lo sabrá todo el edificio, y el siguiente en enterarse va a ser tu marido.
Berta: ¡¡Ay Virgen Santisima, tengo que matarlos a todos!!