Foro Bones
Chiste de ! BONES!
#0
02/01/2012 17:10
Pues como bien ah dicho nuria abro este post para contar , alguna anécdota o chiste , que sean de algún personaje de bones o que en ese chiste o anécdota puedas meter o ser para algún personaje
Como es un año nuevo , pues post nuevos!
Como es un año nuevo , pues post nuevos!
#821
05/07/2013 14:29
jajajajaj muy bueno
#822
05/07/2013 14:59
jajajajajajajajajaj que buenos !!!! 
#823
05/07/2013 15:24
Jajajajajajajajajajajajajajajaja.
#824
02/08/2013 12:05
Asaltan una joyería,
Después de la investigación pertinente, deciden detener al único sospechoso que había por el lugar, un borracho que apenas se tiene en pie.
La policía cansada de tanto interrogatorio, sin ver resultado alguno, decide llamar al FBI.
Booth se desplaza al distrito correspondiente y junto con un par de policías le bajan al sótano.
Con el cabreo consiguiente, ya que el tipo no suelta prenda, El agente Seeley Booth decide meterle la cabeza en un cubo de agua.
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el Booth repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el agente repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoenlaputa! ¡Contraten a un buzo, que yo no las veo!
Después de la investigación pertinente, deciden detener al único sospechoso que había por el lugar, un borracho que apenas se tiene en pie.
La policía cansada de tanto interrogatorio, sin ver resultado alguno, decide llamar al FBI.
Booth se desplaza al distrito correspondiente y junto con un par de policías le bajan al sótano.
Con el cabreo consiguiente, ya que el tipo no suelta prenda, El agente Seeley Booth decide meterle la cabeza en un cubo de agua.
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el Booth repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el agente repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoenlaputa! ¡Contraten a un buzo, que yo no las veo!
#825
02/08/2013 14:50
Jajajajajajajajajaja.
#826
08/08/2013 19:21
Cuando Dios creó a
Adán y Eva, les dijo:
sólo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipí de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:
¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
Adán y Eva, les dijo:
sólo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipí de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:
¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
#827
08/08/2013 19:56
¿SABEN QUE ES UNA HIENA?
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...!!!
Expone la maestra a sus alumnos.
- A ver, Juanito, ¿qué entendiste?
- La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...!!!
- Muy bien, Juanito. Tú Pablito:
- La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
- Mmm... Bueno, has aprendido algo.
- Y tú, Jaimito?
- Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena:
¡Con lo lejos que vive!
Con la mierda que come!
Y con lo poco que folla...!
¿De qué coño se ríe?.!!!
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...!!!
Expone la maestra a sus alumnos.
- A ver, Juanito, ¿qué entendiste?
- La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...!!!
- Muy bien, Juanito. Tú Pablito:
- La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
- Mmm... Bueno, has aprendido algo.
- Y tú, Jaimito?
- Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena:
¡Con lo lejos que vive!
Con la mierda que come!
Y con lo poco que folla...!
¿De qué coño se ríe?.!!!
#828
10/08/2013 23:41
Puuaaajajajajajaja ue buenoo por dios!!
#829
17/08/2013 12:21
Escena: Daisy y Sweets en su dormitorio, a punto de meterse en la cama.
D:Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...
S:Sí, mi amor...
D: Ahora el corpiño, y déjalo en la silla...
S: Claro mi vida...
D: Deja mi falda en el ropero.
S: Bueno cariño...
D: Ahora la tanga tírala al suelo....
S: Ya está corazón...!!!
D: ¡¡¡Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA!!!
D:Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...
S:Sí, mi amor...
D: Ahora el corpiño, y déjalo en la silla...
S: Claro mi vida...
D: Deja mi falda en el ropero.
S: Bueno cariño...
D: Ahora la tanga tírala al suelo....
S: Ya está corazón...!!!
D: ¡¡¡Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA!!!
#830
17/08/2013 16:22
Jajajajajaja.
#831
17/08/2013 23:26
ajajajja muy buena
#832
22/08/2013 18:55
Escena: Booth y Brennan charlando en la cocina, Christine jugando en la alfombra del salón.
La niña se levanta y empieza a jugar con un globo, va detrás de él y cuando llega al baño, el globo se cae dentro del inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el globo quedó ahí mismo.
Un rato después, a Booth le entran ganas,coge el periódico en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hija y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, se levanta y ve el inodoro con "?" hasta el borde.
Por Dios, ¡es posible que yo haya hecho esto?! Asustadísimo llama a Brennan que se queda tan sorprendida como él. Ambos deciden llamar al médico
El médico no puede creer lo que está escuchando, y les dice que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", y que, por favor, no tiren de la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta.
- ¡Tremenda Cagada! ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados.
Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara... ¡¡ES ALGO, QUE SUPERA A LA CIENCIA!!
La niña se levanta y empieza a jugar con un globo, va detrás de él y cuando llega al baño, el globo se cae dentro del inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el globo quedó ahí mismo.
Un rato después, a Booth le entran ganas,coge el periódico en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hija y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, se levanta y ve el inodoro con "?" hasta el borde.
Por Dios, ¡es posible que yo haya hecho esto?! Asustadísimo llama a Brennan que se queda tan sorprendida como él. Ambos deciden llamar al médico
El médico no puede creer lo que está escuchando, y les dice que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", y que, por favor, no tiren de la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta.
- ¡Tremenda Cagada! ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados.
Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara... ¡¡ES ALGO, QUE SUPERA A LA CIENCIA!!
#833
22/08/2013 18:59
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
#834
23/08/2013 18:42
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
#835
26/08/2013 19:21
llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
#836
26/08/2013 19:27
jajajajajajaj, el primero es buenísimooooooooooooooo
#837
26/08/2013 19:38
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
#838
30/08/2013 01:47
Jajajaj bueniisimaaa
#839
05/09/2013 19:09
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes
#840
09/09/2013 20:05
Ciclo infinito.
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje..
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases.
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana… Continúe con los preparativos del viaje al seminario.
¿Entendiste ahora, qué es “ciclo infinito”?
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje..
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases.
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana… Continúe con los preparativos del viaje al seminario.
¿Entendiste ahora, qué es “ciclo infinito”?