|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!
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Un grupo de famosos. En directo. El primer "Reality-Nómada" de la historia de Pangea TV.
Ya puedes mandar tus preguntas a Neus Sanz, Sara en ''Planeta Kepler''. Cualquier duda de esta temporada, de su personaje, anécdotas, de posibles próximas temporadas... ¿A qué esperas?
Poned todas vuestras preguntas en el post de Pangea Tv en una lista, serán respondidas y publicadas en unos días.
Cuando en las pelis de miedo ves a la protagonista de la misma, ir al lugar donde se oyen ruidos y dices: “pero corre, ¿Cómo se te ocurre ir a ver lo que pasa?” y piensas lo tonta que es, no sabes lo que pasa hasta que te ocurre a ti misma, sí, estoy frente mi cuerpo inerte, sin vida tirado en el suelo frío y rodeado de sangre, algo que nunca pensé que ocurriría 12 horas antes. Me llamo Megan esta es mi historia y ahora os contaré lo ocurrido.
12 horas antes…
Un grupo de chicos frente al televisor viendo una peli de terror, sobre una mansión abandonada.
-Megan: hay por Dios si es que es tonta, ¿para que entra en esa habitación donde se oyen ruidos.
- Estrella: si es tonta sí. (Tapándose con un cojín)
- Armando: chicas si no van al lugar donde pasan las cosas como las tontas, la peli, no tiene sentido.
-Megan: pues vamos a mí si me pasará algo por el estilo, no entraría como las tontas en el sitio donde pasan las cosas.
-Estrella: es que es de cajón, para eso corres de ese sitio y te pones a salvo, son ganas de morir a lo tonto. Además esas cosas no existen son cosas de las pelis.
-Sergio: pues ya sabéis que aquí en el pueblo hay una historia sobre eso. En las afueras del pueblo hay una mansión abandonada con una pinta muy chunga.
-Armando: ¿Cómo? ¿Qué mansión?
Cuando en las pelis de miedo ves a la protagonista de la misma, ir al lugar donde se oyen ruidos y dices: “pero corre, ¿Cómo se te ocurre ir a ver lo que pasa?” y piensas lo tonta que es, no sabes lo que pasa hasta que te ocurre a ti misma, sí, estoy frente mi cuerpo inerte, sin vida tirado en el suelo frío y rodeado de sangre, algo que nunca pensé que ocurriría 12 horas antes. Me llamo Megan esta es mi historia y ahora os contaré lo ocurrido.
12 horas antes…
Un grupo de chicos frente al televisor viendo una peli de terror, sobre una mansión abandonada.
-Megan: hay por Dios si es que es tonta, ¿para que entra en esa habitación donde se oyen ruidos.
- Estrella: si es tonta sí. (Tapándose con un cojín)
- Armando: chicas si no van al lugar donde pasan las cosas como las tontas, la peli, no tiene sentido.
-Megan: pues vamos a mí si me pasará algo por el estilo, no entraría como las tontas en el sitio donde pasan las cosas.
-Estrella: es que es de cajón, para eso corres de ese sitio y te pones a salvo, son ganas de morir a lo tonto. Además esas cosas no existen son cosas de las pelis.
-Sergio: pues ya sabéis que aquí en el pueblo hay una historia sobre eso. En las afueras del pueblo hay una mansión abandonada con una pinta muy chunga.
-Armando: ¿Cómo? ¿Qué mansión?
Participan: Amparo, Jesús y Moisés de 'los alKilados'; Alba, Davinia y Carla de 'Bolloparty; y Macu y Dorada de 'Hijas del Señor'.
Jesús, Amparo y Moisés van en el coche camino a la Puerta del Sol, lugar donde despedirán el año. Jesús conduce mientras que Amparo está liadísima con el mapa.
AMPARO: A ver a ver, según el mapa, para ir a la Puerta del Sol tienes que seguir todo recto y girar a la derecha.
JESÚS: ¡¿Pero cómo vamos a girar a la derecha si estamos en la autopista?!
AMPARO: ¡Ay chico lo que pone aquí!
Moisés que va en los asientos de atrás le coge el mapa a su madrastra.
MOISÉS: ¡Amparo! ¡Si lo estás leyendo del revés! A ver, (pone el mapa bien) Sigue todo recto y en la próxima salida coges el desvío a Madrid Centro, y ya pues preguntamos a algún viandante.
JESÚS: ¡Ay que listo que es mi hijo!
AMPARO: Huy sí, un listo ya que no se puede ni soportar. ¡Y tú mira hacia delante no vaya a ser que tengamos un accidente!
JESÚS: No te preocupes Amparo, llevo una pegatina de ‘Él mi guía tú conduces’.
AMPARO: Ah, pues entonces no nos tenemos de qué preocupar, (en tono irónico)...
Minutos antes de las Campanadas, Alba y Davinia estaban camino a la Puerta del Sol.
ALBA: ¡¿Pero estás segura de que vamos a encontrar a Carla por aquí?!
DAVINIA: ¡Pues claro que la vamos a encontrar! Esa se va a arrepentir de no habernos invitado a sus campanadas.
ALBA: Eres mala y envidiosa ¿eh?
DAVINIA: Pues anda que tú...
ALBA: ¡Oh! ¡Yo soy una super estrella, perdona que te diga!
DAVINIA: Huy sí, ya veo que te han llamado para dar las campanadas en vez de a Carla...
ALBA: ¡Oh! Si me han llamado, pero me ofrecían una miseria, yo no doy las campanadas por cuatro duros.
DAVINIA: Ya, ya... (Pasa de Alba). ¡¿Pero en qué balcón irá a dar las campanadas?!
Alba y Davinia se ponen a mirar los balcones desde la plaza, mientras que Amparo, Jesús y Moisés acababan de llegar a la Puerta del Sol.
AMPARO: ¡Es preciosa! (Se pone a echar fotos cuando un rayo les deslumbre) ¡Ah! ¡Me van a abducir! ¡El fin del mundo! ¡Si ya sabía yo que los Mayas estaban en lo cierto!
JESÚS: ¡Amparo! Pero si es un láser de un crío.
AMPARO: ¡Oh! ¡Niño te vas a meter el láser por el cu...!
JESÚS: ¡Amparo no digas soeces! (Se pone a hablar con Moisés). Pues el 2013 pinta bien, además de que el 13 es un número muy bonito, es el número de San Antonio de Padua. Por cierto hijo, ¿cuáles son tus propósitos para el año nuevo? … … … ¿Hijo? (Se vuelve) ¡Oh! ¡Hijooooo! ¡Amparo que me lo han secuestrao!
AMPARO: ¿Pero como te lo van a secuestrar? Aunque bueno, con la pinta de palurdo que lleva no me extraña...
JESÚS: ¡Ay Amparo como le hagan algo! ¡Que la última vez que le dejamos solo lo sodomizaron en un cuarto de baño!
AMPARO: No, si el niño tonto no es... Pero claro como no le hablas de sexo pues no sabe a quién darle mandanga.
JESÚS: ¡Amparo cada día me sorprendes más con tu vocabulario!
AMPARO: Si, ¿verdad? Voy a tener que dejar de ver el Sálvame...
JESÚS: ¡Pero venga espabila! ¡Vamos a buscarle!
Alba y Davinia siguen buscando a Carla por los balcones...
ALBA: ¿La ves?
DAVINIA: (contando los balcones) Veinticuatro...ay, ya me has hecho perder la cuenta. Uno, dos, tres...
ALBA: Pues nos darán las uvas...
DAVINIA: Es que son todos iguales, no veo una mierda.
ALBA: ¿No te has traído las gafas?
DAVINIA: LLevo lentillas, ¡y no me refiero a eso! Mira, vamos a entrar a un portal y luego ya preguntamos.
ALBA: ¿Nos vamos a colar...?
DAVINIA: ¡¿Tú quieres encontrar a Carla o no?!
ALBA: Sí sí...si yo no digo que no...¡Molaaa!
Las bollos van hasta el portal del edificio donde dan las campanadas...
DAVINIA: Hola, ¿sabéis en qué piso dan las campanadas?
AMPARO: ¿Sois del equipo técnico?
ALBA: No, venimos a colarnos.
AMPARO: ¿Y nos podéis a ayudar a encontrar a un chaval? Alto, moreno...
JESÚS: Me parece mal que molestemos a estas chicas...
AMPARO: Oye, que el hijo es tuyo. Si lo prefieres nos vamos a casa a esperar que nos llame la mafia rusa que le habrá secuestrado y sometido a las peores torturas inimaginables para pedirnos un rescate de 100.000€ que no podremos pagar ni aun pidiendo un crédito bancario para que al final le acaben matando, le tiren a un río y aparezca en una playa mientras los niños juegan en la orilla felices haciendo castillos de arena.
JESÚS: No, hombre, eso no...antes se lo come un pez o algo.
ALBA: O venden sus órganos y se sacan un dinero igualmente.
AMPARO: ¡Uff...!
DAVINIA: ¿Queréis que os ayudemos? Alba tiene dinero.
ALBA: Huy, a mi no me metas, habla por ti.
DAVINIA: Es que yo no tengo. Eres famosa ¿no? haz que el caso llegue a los medios.
ALBA: Pero si seguro que no ha pasado nada. Se habrá ido a comprar un gorro de estos con lucecitas que te hacen parecer gilipollas.
JESÚS: Si queréis ayudarnos... ¡Os lo agradeceré de por vida!
ALBA: ¿Pero no íbamos a joder a Carla? sabía que no tenía que haber venido.
DAVINIA: Gordi, yo soy cristiana, me debo al prójimo.
JESÚS: ¡Huy! Tú y yo nos vamos a llevar bien. ¡Vamos!
Entre la multitud de la Puerta del Sol, estaban dos monjas del convento San Felipe, que acababan de llegar a la Puerta del Sol y esperaban ansiosas, como el resto de la gente, la llegada del 2013.
DORADA: Vamos, que pillamos sitio.
MACU: Allí, que se acaba de ir aquella mujer ancha de caderas.
DORADA: Pobre, habrá ido al baño.
MACU: Pues no sé qué baño va a encontrar aquí.
DORADA: Saca las uvas, anda.
Macu saca del bolso las uvas, cuando de repente, ven pasar corriendo a Davinia, Alba, Amparo y Jesús preguntando a todo el mundo por Moisés.
DAVINIA: ¿Habéis visto a Moises?
MACU: ¿Moises? ¡Oh! ¿El del Principe de Egipto?
DORADA: Búscalo en el Éxodo que alomejor allí lo encuentras, jaja.
JESÚS: ¡Dorada! Pero si eres tú.
DORADA: Cuánto tiempo... ¿a quién buscáis?
AMPARO: Al niño, Moises, si os lo he dicho.
DORADA: ¿Cómo es? ¿¡Cómo viste!?
ALBA: Moreno, alto, guapete...
DAVINIA: ¿Te lo quieres tirar?
ALBA: ¡Gordi por Dios!
MACU: ¡Huy! Vamos, que a mi me gusta encontrar a gente, es mi hobby, después de... bueno, me callo vamos a buscar.
DORADA Coge nuestras cosas.
Macu coge las cosas y todos salen corriendo a continuar la búsqueda. Ya quedan muy pocos minutos para las doce en punto.
AMPARO: Mira, yo me retiro, es más fácil clavarse la aguja en el pajar que buscar a alguien entre tanto gente...
DORADA: ¡¿Entonces qué hacemos con el pobre Moisés?!
JESÚS: ¡Yo no me puedo comer las uvas sin encontrar a mi hijo!
ALBA: Bueno, mira, nosotras nos vamos, porque queremos joderle las campanadas a mi ex-novia, o sea, su novia, y menos jodérselas, vamos a hacer de todo.
JESÚS: ¡¿CÓMO QUE A SU NOVIA?!
DORADA: ¡Dios mío!
MACU: Jajajajajajaja, ¡no jodas que son lesbianas!
DAVINIA: ¡Gordi ya me has vuelto a poner en evidencia!
ALBA: Oye que la última vez fue tu hija, y me da igual, nos vamos a colar y punto.
AMPARO: ¡Claro! ¡Qué buena idea! ¡Nos colamos en las campanadas y ante las cámaras le decimos a toda España que se nos ha perdido el niño!
JESÚS: ¡Claro que buena idea!
DAVINIA: ¡Pues venga vamos que son casi menos diez!
MACU: ¡Vamos!
DORADA: ¿Nosotras también?
MACU: Claro, si no tenemos nada que hacer, además que a mí siempre me ha hecho mucha ilusión salir en la tele para ver si es verdad eso de que la tele te hace más gorda.
DORADA: Ah, pues a lo mejor tú ni cabes entera.
Dorada, Macu, Davinia, Jesús y Amparo fueron al edificio para colarse.
Todos ya estaban dentro del edificio.
ALBA: Oye, pues al final ha sido más fácil de lo que pensaba.
AMPARO: Sí, es lo que tiene llamar al timbre y que te abran...
DAVINIA: Ahora tenemos que adivinar en qué piso está Carla.
JESÚS: Pues nosotros vamos a un piso cualquiera y ya...
DAVINIA: Eh, no, no. Vamos al piso en el que está Carla y así se la jodemos más.
AMPARO: Pues son menos 4 así que me parece a mí que mucho tiempo para ir de piso en piso no tenemos...
JESÚS: ¡Pues que sea lo que Dios quiera! Abrimos una puerta y ya está.
ALBA: ¡Abre esa mismo!
DORADA: Padre Nuestro que estás en el cielo, santificado sea tu nombre...
Davinia, valerosa, se dispone a abrir la puerta. La abre y ven un montón de cámaras.
JESÚS: ¡Es allí! ¡Es allí! (Coge a Dorada y le planta un beso en los morros).
DORADA: ¡Oh! ¡Pero bueno! ¡DEGENERADO!
AMPARO: ¡JESÚS!
JESÚS: Perdón creía que eras Amparo.
MACU: Mira Dorada, has pillado cacho, jajaja.
Alba y Davinia se adelantaron y se acercaron al balcón... Su cara se transformó inmediatamente cuando no vieron a Carla.
DAVINIA: ¡No está!
ALBA: Oh Dios...
DIRECTOR: ¡¿Pero dónde coño está el presentador?! ¡Debería estar ya aquí!
GUIONISTA: Se ha retrasado, nos quedamos sin campanadas.
DIRECTOR: ¡No y no!
JESÚS: ¡Alto a todo el mundo! ¡Tengo que dar un mensaje alto importante!
DIRECTOR: ¡VOSOTROS! ¿Queréis dar las campanadas?
TODOS: ¡¿PERDÓN?!
CONTINUARÁ...
NO HAY MÁXIMO DE AUDIENCIA para esta emisión.
Me ha encantado el adelanto!