inventa la 7 temporada de lqsa

7x11: Un banquete, una detención y un sí quiero

Antonio: No me jodas que me lo he cargado, Hilario???
Telefono: Tiriiiii tirrrrrriiiiii
Antonio: Mariscos hilario el mar al mejor muerto, quiero decir mariscos recio...
Berta: Antonio, soy yo donde está Hilario que Álvaro se esta poniendo nervioso y el Padre Rufino se tiene que ir
Antonio: ¿Pero que les va a casar un cura, eso no estaba prohibido?
Berta: Si pero le he dado una propinilla
Antonio: Que país
Berta: Bueno, ¿Antonio cuando venís?
Antonio: Hemos tenido un problemilla, un momento que salgo a la terraza que hay poca cobertura
Berta: Vale
Antonio: Ya esta
Berta: Dejate de tonterías y vente para el descampado que tengo a tu hermana gritando porque como le tengo que dar las pastillas dice que no quiere
Antonio: Berta no me pongas más nervioso
Antonio colgó y cuando entró otra vez al salón vio que Hilario no estaba
Antonio: No me jodas
Antonio se fue para el descampado y a mitad de camino se encontró a Hilario
Antonio: Tu el que va sofocado sube al coche que no llegamos
Hilario: Yo no me voy contigo a ninguna parte
Antonio: Muy bien pues me voy
Hilario: Bueno espera voy contigo
Ya había pasado 10 minutos cuando el padre Rufino dijo
Cura: Berta yo me voy tengo otra boda en 20 minutos
Berta: Padre espere 5 minutos
Cura: Vale pero me tienes que abonar el dinero por casar a tu hijo
Berta: Padre!!!
Cura: Lo siento querida pero según la Iglesia no puedo casar a los gays
Berta: Bueno vale luego le hago la transferencia
Cura: Y cuando entre el otro novio pongo la marcha nupcial oh el himno de España
Berta: La marcha nupcial
Cura: Como en las bodas cristianas no
Berta: Si
Justo en ese momento grito Antonio: Ya estamos aquí!!!!!!
Berta: Hay menos mal padre adelante
Marcha nupcial: Tatatan tatan tatan tatann tin tin tiritiii tiiiii tatatatan tattatatatatata(Musica de las bodas)
Cura: Hermanos estamos hoy aquí reunidos para unir en santo matrimonio a Álvaro y a Hilario, voy a ir por la parte más corta, Hilario quieres como legítimo esposo a álvaro para amarle y respetarle como lo manda la santa Iglesia católica apostólica y romana por todos los días de tu vida?
Hilario: Si quiero
Cura: Y tu Álvaro quieres como legítimo esposo a álvaro para amarle y respetarle como lo manda la santa Iglesia católica apostólica y romana por todos los días de tu vida?
Álvaro giró la cabeza miró a sus padres y dijo: Sí quiero
Cura: Pues muy bien por el poder que me otorga la Iglesia yo os declaro marido y mujer puede besar a la novia, quiero decir al novio
SE besaron y todos: Biennn
Cuando se iba a ir el cura Maite le paró y le dijo: De que me suenas padre
Cura: Maite ahhh tu eres la amiga de Raquel que quedamos y luego yo me fui porque no me gustabas
Maite: Ahhh hombre el de las maquetas porcierto ¿desde cuando eres cura??
Cura: Desde hace un año cuando me dejo plantada mi novia en el altar
Maite: Haaaa
Cura: Bueno me voy adiós
Maite: Adiós
Amador: Que pasa te le querías pinchar???
Maite: Amador!!!!
Amador: Perdón perdón
Todos le tiraron arroz a los novios y se fueron al banquete
En el banquete
Paloma: Que cutres no ponen marisco
Charo: Mari Tere abre el taper que meto el filete con las patatas
Mari tere: Toma metelo
1 minuto después
Charo: Camarero!!!!!!!!!!!!!
Camarero: Digame les puedo ayudar en algo
Charo: Donde está mi filete con patatas
Camarero: Si se lo acabo de traer
Charo: Uyyy verás que llamo a los novios
Camarero: No no vale enseguida le traigo los filetes
Paloma: A mi otro
Mari Tere: Y a mi
En otra mesa
Maite: Amador que vergüenza tener que traer tapers para meter la comida que sobra
Amador: Coño Cuqui podemos no pasar hambre pero hay que vender a un niño
Maite: Parecemos las viejas del 2 c
Amador: Cuqui estamos tiesos
Maite: No me lo recuerdes
Amador: Vale vale
Mientras Violeta decía
Violeta: Ola!!!!!
Antonio: Violeta que haces hablando con la tarta??
Violeta: Esque hay dos hombres que me miran
Antonio: Violeta esos son álvaro y Hilario en miniatura
Violeta: Ala quien les ha puesto ahí, Ola sobrino me entiendes
Antonio: Violeta, mira dejalo...
Berta: Atención, quiero hacer un brindis por mi hijo y su marido
Todos: Por ellos!!!!
Al día siguiente en el ayuntamiento
Alcalde: Soltadme cabrones!!!
Enrique: Que le pasa señor alcalde
Alcalde: Que me llevan a la cárcel dicen que tienen pruebas de que te soborne para que te callases lo de los terrenos
Enrique: Pero si yo no lo acepté
Alcalde: Ya pero lo intente
Los policías se llevaron a el alcalde a la cárcel y el juez le puso una condena de 1 año por intento de soborno.

PERSONAJES:
Enrique, Judith, Rebeca Lola, Estela, Javi, Fermín,
Amador, Maite, Minicuquis Vicente Izaskun (hasta el 7X02), Mari Tere, Hermi
Raquel, Nines, Sergio, Joaquín Leo, Cristina Recio, Violeta, Miki
Conchi, Alberto Maxi (hasta el 7X07), Araceli ,Berta
OTROS: Coque, Parrales

NUEVOS PERSONAJES:
María Adánez como Rebeca Fernández: Es amiga de Judith y viene para pedirle una ayuda económica y se queda a vivir en su casa y la estafa.

Carmen Balagué como Herminia Sagastume: Es la más joven de las viejas y después de la muerte de su marido se va a casa de su hermana mayor Izaskun para que la consuele. En vez de querer irse con las viejas se cuela en las fiestas de Judith, Raquel, Lola, Nines y Maite.

David Venancio como Miguel “Miki” Molina: Violeta llega un dia a casa con Miki, su nuevo novio. Miki es muy facha por eso se lleva tan bien con Antonio pero cuando descubre que esta al paro lo mete a la pescadería. Es muy vago.

Loles León como Conchita Segura: Conchi se viene a vivir con Alberto, su marido, a Montepinar porque buscan la tranquilidad. En uno de los episodios se cruza con Fermín, algo pasará…

Luis Merlo como Alberto Figueroa: El hermano de Maite se viene a vivir con su mujer Conchi y ni él ni Maite saben que viven en la misma comunidad. Le sorpendrá su aparición en Montepinar a Sergio, con el que iban juntos al colegio.

VUELVEN A LA SERIE:
Gemma Cuervo como Mari Tere Valverde: Viene en busca de Izaskun para que la ayude a encontrar novio. Tendrá muchos piques con Hermi y acabará enrollada con alguien.

Guillermo Ortega como Joaquín Arias: Entran a robar al 1A y uno de los ladrones es él que pide quedarse a vivir con ellos y así les devuelven lo robado. Finalmente le veremos metido en un lio muy grande.

Malena Alterio como Cristina Aguilera: Cristina vuelve a recoger un anillo que se dejó en su antigua vivienda. Decide quedarse a vivir con Leo para que no tenga que volver a Lugo. Se vende todo lo que tiene allí y busca trabajo. Leo le dice que venda aspiradores con él.




7X01: Una presidenta de oro, unos llorones y un robo

En el primer episodio Araceli prepara su última junta titulada “GOLDEN MONTEPINAR PRESIDENT” para elegir el nuevo presidente. Entre los nominados escoge: Nines, Vicente, Fermín y Enrique. La ganadora es Nines que en su primera ley decide que todos los que no paguen, serán “premiados” con una noche romántica con la vieja que ellos elijan. Antonio no está de acuerdo y quiere irse pero Berta lo para. En este episodio ya han nacido los hijos de Judith y Lola que no paran de llorar y los llevan a la consulta del Dr. García (Paco León), un médico para problemas con recién nacidos y recién mamás. Les dice que mamás expertas les cuenten un poco como solucionarlo ya que él solo sirve para recién nacidos y sus hijos ya tienen unos días. Mientras, en el 1A un grupo de sudacas y Joaquín entran a robar. Joaquín le promete a su hermano que les devuelven lo robado con la condición que él se pueda quedar a vivir con ellos.

EN ESTE CAPITULO HACE UN CAMEO BLANCA ( LA AMIGA DE RAQUEL, QUE ESTUVO EN LA SEGUNDA TEMPORADA VIVIENDO CON NINES Y RAQUEL EN CASA DE LOS RECIO)

7x12: Unas elecciones, una luna de miel y un recuerdo del pasado

Ya había pasado 3 días desde la boda de Álvaro e Hilario y en casa de los Recio
Álvaro: Venga Hilario que nos vamos
Hilario: Un momento
Antonio: Hilario vamos a llevarnos bien estas magdalenas son mías!!!!
Berta: Antonio!!! Dale una magdalena a Hilario
Hilario: Muchas gracias por todo, por cierto Berta estás muy guapa
Antonio: Pero bueno, que es mi mujer, anda vete ya a Las maldivas
Desde la puerta
Charo: Pues confirmado luna de miel en Las Maldivas
Álvaro e Hilario se fueron y mientras...
Paloma: Mira que ahí sale Leo
Leo: Ola vecinas!!
Mari Tere: Es verdad que te has tirado a una amiga de Raquel?
Leo: Y como sabeis vosotros eso??
Paloma: Informaterraza 24 horas
Leo: Pues si la verdad esque si me he tirado a una amiga de Raquel
De repente por la puerta salió Blanca
Blanca: Bueno Leo pues adiós
Charo: Blanca edad, localidad
Leo: Y a usted que le importa señora
Charo: Hombre le tendré que hacer una ficha
Leo: Te llamo, me llamas, nos llamamos
Blanca: Te he dejado mi número en la nevera
Leo: Vale pues te llamo
Blanca se fue
Paloma: Y desde cuando llevais saliendo??
Leo: Esque ayer yendo a por el pan me la encontré quedamos y...
Charo estaba apuntando todo en una libreta y decía: Pues muy bien ya tenemos información suficiente para empezar el día vamos a comunicárselo a los vecinos
Desde la terraza
Charo: Vecinos tenemos información sobre la comunidad
Berta salió y dijo: Oye no me habeis esperado
Paloma: Esque tardabas mucho
Charo: Vecinos!!!!
Todos los vecinos salieron a la terraza y Charo dijo: El friki se ha tirado a la amiga de Raquel
Leo: Eso es información confidencial
Charo: Vete a cagar
Mari Tere: Y luna de miel homosexual en las Maldivas
Charo: Y Judith y papuchi lo han dejado
Judith: Pero que dice señora
Charo: Coño si no nos decis nada nos lo tendremos que inventar
Vicente: Ay Gregoria como te hubiese gustado estar en ese grupo de cotillas
Enrique: Por cierto quiero hacer un llamamiento a la cordura y que me voteis en las elecciones para alcalde, ya que me voy a presentar
Antonio: Si hombre tu de alcalde, pero si eres un mindundi
Charo: Si pones más bancos por las calles y si dices que a las jubiladas tienen que entrar gratis a los sitios que quieran, te votamos
Enrique: Bueno lo intentaré
Todos los vecinos se metieron a sus casas y Vicente se sentó en el sofá cuando era el intermedio del partido
Anuncio: Activia 0 te ayuda a cuidarte...
Anuncio: Vicente soy yo Goya me estas escuchando!!!
Vicente: Goya!!!
Gregoria: Vicente te quería decir que te quiero y te hecho mucho de menos quiero que sepas que te sigo viendo lo que haces desde donde estoy, Dile a Javi que le quiero y que se separe de una vez de la chihuahua que ya le ha metido al padre y a la madre. Te quiero
Vicente: Ayy Gregoria porque te vas que esque no se poner la lavadora
En la casa de Javi
Timbre: Din don dindon dindon dindon
Estela: Que ya voy!!!
Estela abrió la puerta y dijo: hombre señor albóndiga que tal?
Vicente: Está Javi??
Estela: Javi, el señor albóndiga
Javi: Ya voy
Javi bajo y dijo: Ola papa que haces?
Vicente: Javi he visto a tu madre
Estela: Ya está chocheando
Javi: Papa no digas tonterías mamá está en un sitio mejor
Estela: Claro, en el mundo fritanga
Javi: Que te calles ya!!
Fermín: Ay ay loca que estas loca
Estela: Gilipollas
Vicente: Me ha dicho que me hecha de menos y que te separes de la chihuahua
Javi: Papá pasa y hablamos
Vicente entró y se fue a la terraza
Estela: No esque me importe mucho pero a lo mejor se tira
Javi: Papa??
Lola: Que son esos gritos??
Estela: El señor albóndiga que se quiere suicidar
Lola: Vicente!!!
Vicente: Hijo dejame que me quiero reunir con tu madre
Javi: Papá relajate
Vicente: Ay Gregoría como te hecho de menos!!!
Vicente se sentó en el sofá y el y Fermín gritaron: Gol!!!!!!!!!
Vicente: Te gusta el fútbol??
Fermín: Coño claro a ti??
Vicente: Que crees?
Javi: Lola mi padre está empezando a quedarse un poco loco, así que tengo que vigilarle para que no se suicide
Lola: Vale, mira que bien se llevan tu padre y el mío
Javi: Si es verdad
Lola: Y donde va a dormir?
Javi: En el sofá
Lola: Vale pero se lo dices tú a mi madre
Javi: A no eso si que no
Lola: Lo siento pero es tu padre
Javi: Vale, papá te quedas unos días con nosotros
Vicente: Vale
Estela: Ahhhh no eso si que no el señor albóndiga no
Lola: Lo siento mamá pero es el padre de mi marido y además a ti que te importa si no te molesta, si estas todo el día con los wiskitos
Estela: Ohh que ataque más gratuito, me estas llamando borracha???
Lola: Si
Estela se fue a su cuarto: Que sola estoy que sola!!!
A las 22:00 de la noche dijo el telediario
Voz: Pues muy bien el ganador como podéis apreciar es Enrique Pastor con 65 escaños, y ahora contactamos con Rodolfo que está con Enrique y su esposa
Rodolfo: Bueno señor alcalde la primera pregunta, no es un poco viejo para estar con un bellezón?
Enrique: No tengo que dar explicaciones de mi vida
Rodolfo: Bueno bueno, que se siente al ser alcalde??
Enrique: Pues me siento muy orgulloso porque siempre he dicho que el dialogo es ....
Rodolfo: Bueno pues muchas gracias ehhh, devolvemos la conexión
Antonio apagó la tele y dijo: Que vergüenza de verdad un concejalucho alcalde, y yo que he levantado un Imperio de la nada va y no vendo gambas
Violeta: Ahhhhhhh me he cortado mierda mierda mierda
Berta: Violeta tranquilizate ehhh
Violeta: Voy a contactar con Venus para que me traigan un pescado cortado
Berta: Antonio haz algo por favor metela en una residencia
Antonio: Berta no me pongas más nervioso

AQUI DEJO EL ÚLTIMO CÁPITULO DE MI TEMPORADA

7x13: Una reconciliación, una noticia y un jamón que te cuesta la vida (especial navidad)

Fermín: Por favor apaguen los teléfonos móvil, no fumen y para hablar me levantan la mano
Paloma: Muchas gracias Fermín
Paloma: 1 punto del día: cena de nochevieja toda la comunidad votos a favor
Votaron que si Araceli, Antonio, Leo, Paloma, Mari Tere y Charo
Antonio: Por cierto yo tengo dos pisos!!!!
Paloma: Muy bien pues hoy a las diez en mi casa y a si podéis ver como la tengo puesta
Judith: Estoy flipando, nos odiamos a muerte y vamos a cenar juntos
Lola: Pues yo no pienso cenar con vosotros
Paloma: Tu se te hará lo que se te diga y punto en boca
Lola: Mira Paloma te estoy cogiendo un asco
Paloma: Uy a mí porque
Fermín: Un poquito de porfavor
Mari Tere: Por cierto he ido a la calle Desengaño 21 y ahí no había ningún piso ahí lo único que había son unas empresas de Copimsa
Enrique: Verás Mari Tere te dijimos que Izaskun se había ido a vivir allí para que no te enteraras de que ha muerto
Mari Tere se desmayó
Charo: Chorizo que acabas de llegar a la alcaldía y ya estas robando
Paloma: Bueno pues está tarde decimos lo que tiene que traer cada uno
Maite: Yo no pienso hacer lo que diga esa señora
Paloma: Ven aquí muerta de hambre
Amador: Eh a mí Cuqui no ehh a mi Cuqui no
Había pasado una hora y en el bar
Maxi: Leo con que te has tirada a la amiga de Raquel
Leo: Si bueno ha sido un romance tonto
Amador: Si tu acabas con un niño
Leo: Hombre pues a mi me gustaría tener uno
Maxi: Bueno, chicos hoy nos vamos de fiesta
Leo: Lo siento pero ceno con los vecinos
Javi: Yo con la familia
Amador: Yo también con la familia
Vicente: Y yo
Maxi: Venga coño no me dejeis solo
Leo: Lo siento
Maxi: leo a que hora es la cena de todos los vecinos?
Leo: A las diez en casa de Paloma
Maxi: Pues me apunto
A las 15:00
Mari Tere: Que queréis que estoy muy triste por lo de Izaskun
Charo: Ya verás la sorpresa que te vamos ha dar
Paloma: Oye que estaba preparando todo lo de Navidad
Berta: Y yo me iba a ir a misa
Se pararon en el bar
Charo: Que es esto?
Paloma: Un bar
Charo: Digo el inmueble de al lado
Paloma estaba leyendo y vió que en un cartel ponía: Sede central de Informaterraza
Berta: Ala, para que sirve?
Charo: En vez de informar por la terraza informamos por la radio
Mari Tere: Que guay vamos a entrar
Berta: Ala que de maquinas
Paloma: Uhhh vamos a contar cosas
Charo: Buenas tardes estamos en las tertulias de Informaterraza, yo soy Charo
Paloma: Yo soy Paloma Cuesta presidenta, si alguien se interesa por mi para poner una boutique que me llame a este número 678542097
Berta: Yo soy Berta Recio, cristiana y ama de casa
Mari Tere: Yo soy Mari Tere y hago muy bien los bizcochos
Paloma: En fin hoy analizaremos la crónica social del barrio, en fin lo que es el cotilleo vamos con el sumario
Charo: Hoy cena de vecinos en casa de Paloma, Vicente se ha intentado suicidar ¿Lo volverá ha intentar?, ¿Tienen problemas Judith y Enrique? Todo esto y más en las tertulias de Informaterraza, el numero es 642103745
Berta: Empezamos con Judith y Enrique
Paloma: Esa pareja no tiene futuro y punto en boca
Mari Tere: El demonio pelirrojo me quitó a Enrique
Paloma: Pero que dices señora
Charo: Lo que está claro esque esa relación dentro de poco se estrella
Berta: Si creeis que es relación va a durar más de un mes mandad un SMS al ej_juntos al 382
Paloma: Si creeis que esa relación va a durar menos de un mes mandad un SMS al ej_separados al 382 también
Charo: Mari Tere que pasa?
Mari Tere: Chicas tenemos un montón de llamadas y una de ellas es de Judith
Charo: Hombre Judith ola
Judith: Pero ustedes están locas o que les pasa
Paloma: Perdona bonita pero nosotros hacemos nuestro trabajo
Judith: Paloma tu callate que he visto como miras a Enrique en las juntas
Charo: Bombazo informativo Paloma y el señor alcalde liados???
Paloma: Uyyy que mentira
Judith: Bueno pues como decía que no opineis de mi vida privada
Berta: Grosera
Mari Tere: A colgado
Paloma: Ni caso, sigamos
A las 21:00
Fermín: Lola que te acuerdas que me habías mandado a comprar el pollo
Lola: Si
Fermín: Bueno pues se me ha olvidado
Lola: Y ahora donde cenamos??
Vicente: Hombre la presidenta iba a montar una cena para los vecinos
Lola: Pues ala todos a vestirse que nos vamos a cenar
En casa de Los Cuquis
Amador: Cuqui que hay de cenar
Maite: Ganchitos, espárragos y uvas
Amador: Cuqui que cutre
Maite: Amador no me agobies por favor te lo pido
Amador: Cuqui y si nos vamos a cenar a casa de Paloma
Maite: Vale, niños que nos vamos a cenar a casa de la presidenta
En el ascensor
Judith: Enrique no entiendo porque hay que cenar con los vecinos
Enrique: Porque hay que quedar bien
En casa de Paloma
Paloma: Iros sentando
Maite: Ella que hace aquí
Paloma: Quien??
Maite: Raquel
Paloma: Que como estaba sola en casa con Sergio y Nines pues la he invitado
En mitad de la cena
Raquel: Bueno Maite que tal vas con lo de la casa
Maite: Puta!!!
Raquel: Mira tu a mí no me llamas eso en público
Maite: A no pues mira puta!!!
Se empezaron a pelear
Sergio: He tranquilas
Amador: Te pinchaste a mi Cuqui!!!
Sergio: Amador eso pasó hace mucho
Amador: Hace mucho, te reviento!!!
Nines: Cuidado con la comida
Charo: Corre ahora hay que aprovechar y coger la comida que sobra corre
Mari Tere: Toma los tapers
Paloma: He que me rompeis el suelo
Judith: Ven aquí guarra
Paloma: Uyyy no me tires del moño
Judith: Pues no mires a mi marido
Paloma: Yo le miró si quiero
Se empezaron a pelear
Vicente: uyyy queda un trozo de jamón
5 segundos más tarde
Javi: Papá que te pasa, papá
Lola: Vicente
Todos se dejaron de pelear
Vicente de repente cerró los ojos
Javi: Papá??
Lola: Javi, Vicente ha muerto
Javi: No!!! papá, papá!!!!!!!!!!!
15 minutos más tarde a Vicente se le había llevado la ambulancia y en el portal
Paloma: Pobrecillo
Charo: Que empaz descanse
Mari Tere: Ya tenemos titular para mañana, Vicente ha muerto
Raquel: Maite me perdonas??
Maite: No perdoname tú a mi
Raquel y Maite se dieron un abrazo y se perdonaron y todos los vecinos se fueron al hospital y se tomaron las uvas en la sala de espera

Como mola! que pena que murio Vicente que haga temporada 8 si puedes vale que lo haces genial ;)

mi primer fan, muchas gracias ivan, estoy haciendo ya la 8 temporada muy pronto estreno.
Tu has hecho alguna??

no he hecho alguna en FormulaTV es que solo la hice en tuenti jaja y de nada

Xd
Aqui dejo el titulo del 1 capitulo de la 8 temporada:

- Un funeral, un nuevo trabajo y el bebé Parrales

3-la mudanza de los cukis, el whatsappito y un estudiante
-berta: mira antonio, en este movil nuevo puedo mendar mensajes se llama whatsapp, y alvaro me a mandado uno mira dice que se viene unos dias para que conozcamos a su novio!no es fantastico!
Antonio: y donde van a dormir porque violeta ocupa su habitación
Violeta: (se oye una descarga y algo que se a caido) ¡que divertido!
Berta: ¡antonio me ha tirado el retrato del señor! Violeta para ya de hacer tonterías
Violeta: ¡que no que es mio! (y se volvio a electrocutar)
Berta: dios santo

Maite: bueno amador, tienes las maletas??
Amador: si mi cuki!!!!
Maritere: que os lo paseis bien en el piso del moroso!!!! Ya se os hare un pastel de bienbenida
Maite: si, gracias
(cuando entraron en el piso)
Maite: pero que mal huele!!!!
Amador: nos tendremos que acostumbrar cuki!!!

Toc, toc…
Antonio: que quieres bicho???
Nines: escolarizar a mi hijo!
Antonio: pues pagalo tu no??
Nines: a que te pongo una denuncia y nos vamos al salvame, y encima quiero en un concertado
Antonio: vale pero cuanto es??
Nines: 120
Antonio: si anda (y le cerró la puerta)
Nines: pescadero cabrón!!

Director: bueno asique dar la bienbenida a estela que sera la mala de el culebrón
Estela: oye y esos saludos?!, no hais visto desembraga a fondo a mi fernando esteso me chupo un pezón!!!
Gente: pero que dices loca!!!!
Director: eh silencio!!!, como iba, hoy haremos el primer capitulo y si a la gente le gusta haremos una presentación al publico en Madrid
Estela: hay sí todo el mundo me conocerá, de nuevo!!!!, digo como siempre.

Carlosdelces18 esta muy bien!!

para los que sigan mi temporada:
4-¡Bandera blanca!, un mal padre de nuevo y la mano negra del plató:
Maritere: pues que empieze el concurso, quien gane se llevara este piso por…..bueno que mas da tendran que hacer tres pruebas!!!
Maite: pero que dices??
Maritere: nose me estoy emocionando y la primera prueba será lavar estos cestos de la ropa a mano, un cesto para cada uno y luego ponerlos en el tendedero, quien menos tarde ganará

Ding..dong…
Berta:hola alvaro!!!
Alvaro: hola mama, hola papa
Violeta: hola, quieres electrocutarte con migo?
Alvaro: pero quien es esta??
Antonio: tu tia subnormal
Violeta: hola soy violeta pescadera, putilla y ahora tia.
Alvaro: ah hola este es Pier mi novio de Francia
Antonio: lo que faltaba otro gay, berta nos va a llenar la casa de gays.
Pier: oh, bonjour antonio et berta

Director: bueno empezar a salir, que a la gente le ha gustado la serie venga!!
Lola: buena suerte mami y sergio
Estela: no la necesito, le voy a encantar a la gente
Sergio: gracias
…
Director: ya hemos presentado a los protagonistas y ahora vamos con Paola, la mercadera malvada…estela Reynolds!!!!!
Estela: hola mi publico os quiero!!!!
(nadie respondio y empezaron a tirarla hortalizas)
Gente:uuuhhhhhhh
Estela: pero que haceis animales a mi fernando esteso me chupo un pezón(se refugió detrás de el telón)
Estela: pero que hacen si la gente me quiere!!
Director: haber tu eres la mala en la serie y encima de verdad eres borde, asi la gente se lo crera más
Estela: pero como te atreves?! Te voy a matar!!!
Director: seguridad!!!
(se la llevaron)

En casa de maritere(los cukis ya estaban tendiendo y rafa y adela perdidos)
Maritere:piiiiiiiiiiiiiiiii, y los ganadores son los cukis!!
Empecemos con la segunda, me teneis que hacer un bollo en media hora de chocolate y naranja, que empieze ya!!!

En casa de los recio estaban cenando…
Pier: Les crevettes sont passées
Antonio : que ha dicho ???
Alvaro : que las gambas estan pasadas
Antonio : pero como que estan pasadas si son de primera calidad, vete a tu pais a tomarlas
(alvaro se lo tradujo)
Pier : Je vais prendre sont dégueulasses
Alvaro : dice que no se las va a tomar, estan malísimas
Antonio : extranjero cabrón !!!
Violeta : eso extranjero cabrón ( y le electrocutó y se cayó)
Alvaro : ah, pier se ha desmayado!!!!!!
Mientras en el 2ªA
Maritere : se acabó el tiempo, vamos a juzgar, a ver el de los cukis...huy pero que es esto !!!
Maite :que no se mucho de cocina...
Adela : aqui un suflé de chocolate con una crema de naranja en el interior
Maite : pero eso no vale dijo bollo !!!!!
Maritere : bueno eso me vale, y los ganadores son adela y rafa, que empieze la tercera prueba, habra que limpiar la casa en media hora adela y rafa habitaciones y baños, los cukis el salon y cocina que empiece ya !!!!
(cuando ya empezó la prueba)
Maritere : yo estare fuera
Rafa : pero donde se ha metido ???
Sirvienta : aqui estoy señores esas escaleras eran dificil de subir
Adela :bueno, a que esperas !!!!!
Despues de un rato...
Maritere : cucú, ya estoy aquí
Adela : si, ya hemos terminado !!!
Maite : no he terminado yo antes(y se empezaron a pelear)
Maritere :bueno, la verdad es que ninguno se va a quedar con el piso
Todos : cómo ?????
Maricarmen : hola,hola
Maritere : esta es mi amiga maricarmen y vamos a vivir aquí
Adela :no me lo creo
Maritere : sisi venga fuera
Mientras...
Sirvienta : y como salgo de aqui sin que se entere señor ?
Rafa : pues mira te tiras al toldo
Sirvienta : no pienso ha...aaaaaahhhhhhhhh(y rafa la tiro)
Araceli : enrique llama al de los toldos !!!!!!!!, a que no esta buf que sola estoy yo ahora...
Sirvienta : perdone por donde salgo(dijo suspirando)
Araceli : por la valla, es una costumbre.

PARA LOS QUE SIGAN MIS TEMPORADAS YA TENGO FECHA PARA MI 8 TEMPORADA SE ESTRENARÁ EL LUNES 18 DE FEBRERO.
EL TÍTULO DEL CAPITULO SE LLAMARÁ: Un funeral, un nuevo trabajo y el bebé Parrales
muy pronto estreno de la 8 temporada

En esta temporada haré un capitulo sobre el moroso

A las 18:00 estreno

Tras la espera aquí os dejo el primer capítulo de la temporada y las incorporaciones, espero que lo disfruteis:

INCORPORACIONES: Luis Merlo (Fernando, a partir de el 4 capitulo) Maria Adanez ( Rebeca, amiga de Judith aparece en el 5 capitulo)
REINCORPORACIONES: Malena Alterio( Cristina Aguilera, a partir de el 2 capítulo), Nacho Guerrero( Coque, a partir de el 6 capitulo)
ABANDONOS: Ricardo Arroyo ( Vicente Maroto)


8x01: Un funeral, un nuevo trabajo y el bebé Parrales

Radio Informaterraza
Mari Tere: Hoy como ya sabéis programación especial por la muerte de nuestro querido vecino y amigo Vicente Maroto
Charo: A las 12:00 funeral de Vicente en directo desde el tanatorio
Paloma: Ya sabemos que va a ser incinerado
Berta: A las 14:00 el especial “Vicente va a por ti”
Mari Tere: A las 16:00 el especial “Siempre Vicente”
Paloma: A las 18:00 “El Vicente homenaje al más grande”
Charo: Y a las 22:00 “El adiós Vicente adiós”
En casa de Javi y Lola
Estela: Javi querido lo siento
Javi: Gracias
Estela: Oye si quieres puedo cantar la mar está freskibiris en el tanatorio
Fermín: Deja al pobre chaval que está sufriendo
Lola: Javi cariño hay que irnos preparando que hay que ir al tanatorio
Javi: Si me voy a ir preparando porque hoy va a ser un día muy largo
En la pescadería
Parrales: Bienvenida a Mariscos Recio el mar al mejor precio
Señora: Tiene lubina
Parrales: Fresquísima
Movil: Tiriiii tiriiiii
Parrales: Si?
Voz: Rosario Parrales?
Parrales: Si soy yo
Voz: Soy el medico de el hospital San Rafael, su mujer María del Carmen acaba de romper aguas
Parrales: Voy para allá
Antonio: Parrales adonde vas?
Parrales: Maria del Carmen ha roto aguas
Antonio: Has profanado el juju de una española, este mes no cobras!!
Señor: Me va a atender
Antonio: No sea pesada y vuelva en otro momento
En casa de los Cuquis Amador entra a su casa y...
Amador: Cuqui que tengo trabajo
Maite: A buenas horas porque nos queda un mes en esta casa
Amador: Pero si con el dinero que voy a conseguir nos vamos a poder comprar esta casa y el todo terreno
Maite: Y de que trabajas??
Amador: Voy a formar parte de el grupo de gobierno de Enrique, en la alcaldía
Maite: Amador tu no tienes estudios para eso
Amador: Me da igual pero tengo trabajo, a ver cuando consigues uno que estas todo el día zorreando, putón
Maite: Gañan!!!
En el ginecólogo
Doctor: Su hijo está bien
Enrique: Menos mal
Judith: Doctor, ¿Cuánto tiempo me queda con el niño dentro?
Doctor: Pues más o menos seis meses
Judith: Cuanto?????
Enrique: Pues nada muchas gracias doctor
Judith: Adiós
Enrique: Judith venga que hay que ir a el incineramiento de Vicente
Judith: No perdona irás tú, yo en mi estado no puedo moverme
Enrique: Judith no me mientas si no quieres ir me lo dices y no vas
Judith: Vale pues me da un perezón ir, a si que a mi me dejas en casa y te vas
A las 12:00 en el tanatorio
Rufino: Familiares, vecinos, amigos, oyentes de Informaterraza hoy despedimos a Vicente Maroto, un amigo, un compañero y un amante del fútbol, su hijo Javier va a decir unas palabras
Javier: Mi padre era mi mejor compañero, el me apoyaba en mis peores momentos, pero su sueño era volver a ver a mi madre y así lo va a hacer, gracias por apoyarme en estos momentos
Mari Tere: Que bonito
Paloma: Charo nos escuchas desde la radio
En la radio
Charo: Si chicas os escucho
Paloma: Vemos que Vicente está en plataforma de despegue, es un ataúd precioso
10 minutos después
Enrique: Javier lo siento
Javi: Gracias
Paloma: Javier mi más sentido pésame
Javi: Gracias, gracias
A las 22:15 en Informaterraza
Charo: Estamos aquí en el “Adiós Vicente adiós”
Paloma: Tenemos aquí con nosotros a Paca Pacheco
Estela: Ohhh que ataque más gratuito yo soy Estela Reynolds a mí Fernando Esteso me chupó un pezón
Berta: Que grosera
Estela: Mal follada
Mari Tere: Por favor que estamos en directo
Charo: Estela ¿Cómo se encuentra Javi?
Estela: Fatal tras la muerte de el señor albóndiga, a enfermado y le queda menos de una semana de vida
Paloma: Primero la madre, luego el padre y ahora el, que desgracia
Mari Tere: Que me dices??
Estela: Si si esta destrozado
Berta: Chicas tenemos una llamada
Charo: Quien es?
Javi: Soy yo!!
Mari Tere: Javi estamos destrozados con tu noticia
Javi: Que no estoy enfermo coño ya!!! Estela sube a casa
Estela: Ya voy no me estreses coño, la próxima vez les hago a mis fans mi espectáculo la mar esta freskibiris!!!!!

otro capítulo:
5-El gran teatro de montepinar, el Mari de montepinar y uno nuevo en la caseta del portero.
era por la mañana, cuando es oyó un ruido de máquinas
Raquel: pero que es ese ruido?
Sergio: ni idea
Nines: pues vamos a quejarnos
Estaban leo, los recio, Raquel, Sergio, nines, los cukis, y Vicente
Toc, toc…
Maritere: ah hola buenos dias
Antonio: que es ese ruido!!!
Maritere: nada el secador
(entraron por la fuerza)
Maricarmen: si maritere, esta impresora funciona!!
Todos: que haceis con eso a estas horas??
Maricarmen: imprimiendo la revista que superara al Hola es el mari de montepinar, con todo el cotilleo de el edificio, en portada… pues todavía no lo sabemos pero venga maritere, coge la grabadora y la libreta
Maritere: si ya voy!!!

En el atico B
Maricarmen: lo ves esta tarjeta abre todas las puertas
Maritere: vamos arriva a ver que pasa
(abrieron la puerta y estela y fermin estaban acostados juntos)
Maricarmen: venga haz fotos
Click click
Estela: pero que es eso!!!
Maricarmen: tendrias que haber quitado el flash!!
Fermín: pero k aceis aquí señoras!!!
Maricarmen: corre maritere!!!

Antonio: eh enrique!!!!!
Enrique: que quieres antonio
Antonio: tengo un gran plan, construir un teatro aquí, sera el gran teatro de montepinar!!
Enrique: antonio, todavía no te acuerdas de que cuando fuimos a áfrica y resulto que tu padre era familiar de la monja y nos intentó matar.
Antonio: cuando encontraré a mis papás!!!!
Enrique: pero cuanto ganaremos???
Antonio: a 9 euros la entrada
Enrique: encantado de colaborar con tigo

Antonio: Bueno repetimos los grupos que las actuaciones empiezan en poco
Amador: los leones con maxi, leo, Vicente, rafa, javi y yo.
Estela: yo con de bailarines javi y Fermín.
Maite: las chupipandi con nines, Araceli, Lola y yo.
Raquel: perdona, las chupipandi somos judith, adela y yo.
Maite: bueno, pues a cara o cruz, yo cruz
Raquel: yo cara…si cara!!!!!
Maite: pues somos las sin nombre
Antonio: pues iros preparando venga!!!!
Coque: aquí tienen su entrada, 9 euros, fi…la…die..
Voz: ya lo leo yo.
Antonio: cuanta gente viene!!

Antonio: hola y bienbenidos al gran casino de montepinar y la primera actuación es de…los leones!!!
(se abrió el telón y tocaron rock….y se cerró el telón y se oyeron aplausos)
Enrique: y ahora las sin nombre!!!
(se abre el telón y hicieron un musical…se cerró el telón y aplausos)
Antonio: y ahora las chupipandi
(se abrió el telón y empezaron a cantar…se cerró el telón y aplausos y silvidos)
Gente: pivón!!!
Gente:guapas!!!
Enrique: y ahora por último…estela Reynolds!!!!
(empezó a cantar la mar esta fresquiviris y la gente empezó a abuchear)
Estela: pero sabeis quien soy yo soy estela Reynolds a mi fernando esteso me chupó un pezón!!!!
Gente: vete vieja!!!

Después de unas horas:
Antonio: mira cuanto dinero!!!!!!
Enrique: ya podremos contratar a un portero nuevo
Antonio: y a coque como jardinero
Maricarmen: toma el numero de telefono de mi nieto es un chico muy aplicado
Enrique: (llamando) hola?
Rodri: si quien es???
Enrique: nos gustaria contratarle como portero
Rodri: ah encantado donde es?
Enrique: en avenida del paraiso numero7
Rodri: ahí no vive mi abuela???
Enrique: bueno si pero empiezas mañana no vengas tarde.

Muy chulo

aqui el sexto:
6-Unas nuevas elecciones, se cierran las puertas del teatro y una mala vuelta del hospital.

Era por la mañana cuando…
Enrique: coque junta inmediata y trae la urna a con los pisos!!!!!
Coque: si si

Enrique: estimados vecinos me ha gustado ser vuestro presidente, pero tenemos que elegir a otro
Maite: adela, rafa que haceis aquí??
Adela: hemos comprado el bajo a
Maite: pero como te atreves mona??
Adela: algún problema??
Maite: no ninguno!!!!
Adela: a si??
Enrique: parad ya de pelearos!!!
Coque: ya esta aquí la urna
Enrique: pues empecemos, coque coge un papel
Coque: ya esta, es…ba..jjjo
Enrique: bajo A!!!
Adela: que bien cariño felicidades!!
Rafa: bueno, ya se que no me conocéis pero espero ser
un buen presidente
Maricarmen: ah ya os hemos repartido una revista a cada uno
Antonio: junta inmediata sobre la revista de las viejas!!!!
Judith: si por una vez el rancio tiene razón
Rafa: yo creo que es buena idea, ya que las viejas me han dicho que cada piso pagará dos euros por cada revista que una parte va para el mantenimiento y todo de la comunidad, bueno votos a favor
(levantaron la mano Adela, leo, Araceli, las viejas , Lola y javi)
Rafa: bueno pues mayoria absoluta, ah si el vicepresidente va a ser Leo
Leo: gracias, ya podemos hablar de los felpudos
Berta: presidente dimision!!!!

Antonio: bien coque y rodri encantado, teneis que poner el letrero del teatro donde esta el cartel de vodafone que han puesto arriva del edificio
Rodri: tu estas loco??
Antonio: toma 50 euros
Rodri: encantado
Rafa: pero que es esto antonio???
antonio: a ver rafa esto nos va a favorecer a todos
Rafa: yo no quiero meterme en lios

Lola: mami no sabes que ilusión me haría que vinieses con migo al ginecólogo
Estela: pero si le he pedido al rancio que mi actuación fuese la primera!!!!
Lola: mami porfi, y tendré en cuenta esto para el nombre del niño
Estela: vale pero quien sustituirá mi cuerpo perfecto???

Estela: rancio!
Antonio: huy la pechotes que quieres?
Estela: alquien me tiene que sustituir en el show, que no estare presente
Antonio: bueno a Raquel estaría bien
Estela: vale pero pon esta camara para que pueda ver todo
Antonio: vale…
En el medico
Doctor: nacerá mas o menos dentro de un mes y su sexo es…
Lola: ay no me lo digas, quiero que sea sorpresa!!!!
(estela mirando a la camara estaba Raquel actuando y todo el publico diciendola piropos)
estela: pero como se atreve voy para ya!!!
Lola: mami no te vayas!!!
Estela: a quien quiero yo mas en este mundo!!!
Lola: a ti misma( y se fue)
En el teatro:
(estela se incorporo a la actuación y como hubo tantos gritos la policia entro)
agente: todos fuera del recinto!!!!, vayanse a sus casas antes de que les mandemos a chirona!
En casa de los recio: todo ha sido un desastre, y encima una denuncia
Alvaro: donde estabais???
Berta: ya as vuelto del hospital con pier!
Alvaro: no se encuentra bien…

8x02: Una nueva compañera de piso, una pista de padel rota y una declaración de amor

Fermín: Haber apaguen sus teléfonos móvil y para insultar levantan la mano y haber si variamos los insultos que siempre se oye lo mismo
Paloma: Vecinos tengo una mala noticia
Antonio: Que se ha roto ahora?
Paloma: La pista de padel
Amador: Buahh pero si eso nadie la utiliza
Enrique: Perdona pero yo todos los jueves juego con mis amigos al padel aquí
Antonio: Enrique no te engañes que no tienes, solo me tienes a mi
Araceli: Oye y si lo paga Enrique?
Enrique: Araceli no seras capaz
Araceli: Yo por no pagar derramas soy capaz hasta de venderte
Antonio: Mira, la bollera piensa
Paloma: No no lo lógico sería que lo pagasemos todos
Todos: Si hombre!!!!
Enrique: Gracias Paloma
Paloma: Denada
Judith: Y tu para que le dices gracias?
Enrique: Judith tengo que tener un poco de educación
Judith: Enrique que Paloma va detrás de ti!!
Enrique: Que va
Paloma: Haber me he documentado y arreglar la pista de padel cuesta 14.500 euros
Fermín: Coño!!!!
Todos: Cuanto???
Paloma: A si que por piso son 1.450 euros
Charo: Yo no pago que soy una pobre anciana sin dinero
Javi: Los cojones, estoy harto de derramas, de ascensores sin reparar, de piscinas sin abrir, nos han subido el IVA, la gasolina, los precios de los supermercados, dejadnos empaz ya!!!!
Todos le empezaron a aplaudir
Paloma: Pues nada la pista de padel se arreglara cuando tengamos dinero, se levanta la sesión
En casa de los Recio
Antonio: Berta me voy al banco
Berta: A que?
Antonio: Voy a pagar la pista de padel yo solo
Berta: Antonio que no tenemos ese dineral
Antonio: Lo voy a sacar de la cuenta del niño
Berta: Antonio, Álvaro no te ha dejado!
Antonio: Me da igual yo le he estado cuidando como dios manda para que luego se haga maricón, pus no me da la gana
Berta: Antonio hay que respetar el sexo de nuestro hijo
Antonio: Y que sepas que la culpa fue tuya, vamos a mandarlo a Irlando que seguro que le hacen un hombre, pues si que le han hecho un hombre
Se oye un ruido del cuarto de Violeta
Violeta: Como mola!!!
Berta: Antonio le habrás quitado la cosa esa rara de los calambres
Antonio: Dejala que a sí se divierte, adiós
Enrique estaba cogiendo el correo cuando bajo Paloma
Paloma: Ola Enrique
Enrique: Hombre Paloma!!
Paloma: Que tal?
Enrique: Bien aquí cogiendo el...
Paloma le besó
Paloma: Continua!
Enrique: Bueno... eh.... yo me voy
Paloma: Adiós Enrique
Enrique: Adiós
Por la tarde en casa de Raquel
Móvil: Tiriiii tiriiiii
Nines: Si?
Voz: Ola está Raquel?
Nines: Raquel!!!!
Raquel: Si
Nines: Ponte
Raquel: Digame?
Voz: Raquel, estoy fatal
Raquel: Que te pasa tia?
Voz: Llevo muy mala suerte, primero Agus y ahora me han vuelto a dejar 5 días antes de mi boda
Raquel: Ahhh que al final no te casas, pues yo ya me he comprado el vestido
Voz: Y encima como la casa era de él me ha echado de casa
Raquel: Pues vente a vivir a mi casa!!
Nines: Ni de coña!!
Raquel: Nines calla!
Voz: Vale, que calle es?
Raquel: Av. Del paraíso numero 7
Voz: Y de que me suena a mí esa calle?, bueno me voy para allá
Raquel: Vale
Nines: Raquel coño!
Raquel: Nines saca tus cosas de la habitación
Nines: Si hombre, y porque no te vas tu de la tuya
Raquel: Porque yo pago el alquiler, arreando que es gerundio
Nines: Toñin la tita no nos quiere
1 hora después
Taxista: Es aquí
Cris: Gracias cuanto es?
Taxista: 50 euros
Cris: Coño, no me puede hacer una rebajita esque estoy sin un duro
Taxista: No
Cris: Anda que no es usted majo ehh, toma
Taxista: Coge usted las maletas de el maletero
Cris: Muchas gracias ehhhh
5 minutos más tarde
Raquel: Cris!!!!!
Cris: Raquel!!!!!!
Raquel: Vamos a mi casa
Cris: Gracias
En el ascensor
Raquel: Es aquí
Cris: No puede ser
Raquel: Que pasa??
Cris: Que aquí antes vivía yo como alquilada
Raquel: Con el cubano ese?
Cris: Fabio, que hiciste con él?
Raquel: No se los Recio le sacaron de aquí
Cris: Mierda los Recio
En casa de Los Recio
Antonio: Berta ya estoy en casa, ya tengo el dinero pasado mañana vienen a arreglarla
Berta: Antonio que Cristina a la que tuvimos alquilada durante un año ha vuelto a nuestro piso
Antonio: Pero cuantos viven ahí?
Berta: Nines, Toñín, Sergio, Raquel y Cristina
Antonio: Ahora mismo me voy a hablar con ella
En el bar
Javi: Papa...
Maxi: Javi tranquilo
Leo: Esto lo vas a superar
Amador: Si los cojones, yo pensaba lo mismo con la Cuqui y mira...
Maxi: Hemos perdido a un león!!

otro:
7- tragedia en la piscina, nuevas enemigas y nuevos trabajos:
Era por la mañana y los vecinos estaban en una junta
Rafa: queridos vecinos os he reunido aquí para comentaros que se abre la piscina esta tarde y rodri sera el socorrista

En casa de los del monte(rafa y adela)
Adela: cariño pasame la pala
Rafa: aquí tienes
Adela: gracias cariño, voy a hacer un jardin glamuroso
Desde la terraza
Maite: bruja me as plagiado la idea!!!!
Adela: la verdad es que antes estaba hecho una mierda!!!!!!
Maite: pero como te atreves!!!
Amador: ay mi cuki!!!!!!
Maite: que te pasa amador…
Amador: que tengo un trabajo cuki
Maite: si de basurero
Amador: no, ahora soy guarda en una finca
Maite: pero amador, para eso tienes que ser experto
Amador: es tan fácil como, ves a uno que entra y le pegas un tiro y de todas maneras le he dicho que he ido a la mili
Maite: bueno pero ve cogiendo las toallas que nos bajamos a la piscina, cuanto te pagan??
Amador:1.400
Maite: amador que ya somos normales!!!, lo primero es comprar el piso y luego reformarlo.
Amador: mañana mismo cuki!!!
En la piscina…
Antonio: mira los primeros en llegar a la piscina!!!
Alvaro: papa solo voy a estar aquí unos minutos, luego me voy al hospital con pier, que si recuerdas esta ingresado por mi tía loca
Violeta: me estas llamando loca
Álvaro: no, no
Enrique: hola Antonio
Antonio: hola enrique
Judith: enrique te das un chapuzón??
Enrique: cuchufleta es que….
Judith: por algo romántico que intento hacer!!!
Enrique: si ya voy cuchufleta
Antonio: como te torea
Maite: hola enrique llegamos tarde???
Enrique: no, no sentaos ya estamos aquí todos
Carlota: mama ojos de pollo se quiere tirar a la piscina sin manguitos(y le dio los manguitos)
Maite: toma dile que se los ponga
Antonio: oye vosotros no sois propietarios, no podeis entrar
Maite: oye que compraremos el piso, que amador tiene un empleo
Plashhhh(ojos de pollo se tiró a la piscina sin los manguitos)
Maite: ojos de pollo, pero socorrista haz algo!!!!!