Foro Amar en tiempos revueltos
Un poco de humor
#0
23/01/2013 22:12
He pensado que no estaría mal que hubiera un hilo de humor, donde pudiéramos compartir, chistes, cosas graciosas que nos ocurren en la vida cotidiana, cosas graciosas que se encuentran por la red, o lo que cada una/o quiera aportar, y que nos saque una sonrisa.
No hay mejor medicina para alargar la vida que, la risa y el buen humor!
Empiezo con un chiste, espero que sea de vuestro agrado.
Abrazos.
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
No hay mejor medicina para alargar la vida que, la risa y el buen humor!
Empiezo con un chiste, espero que sea de vuestro agrado.
Abrazos.
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
#1
23/01/2013 22:25
¡Que buena idea este hilo! qué bien nos va a venir echarnos unas risas... 
#2
23/01/2013 23:15
¡Qué buena idea Manderley ! Con lo bien que nos vienen unas risas.
Espero que se pasen por aquí Nino y Laconxi también
#3
24/01/2013 09:02
Xerena
Espero que se pasen por aquí Nino y Laconxi también
Eso va a depender... del grado de verdor e irreverencia que se tolere en los chistes.
Para abrir boca, empecemos con uno blanco, blanquísimo:
Un hombre va al médico.
- Doctor, tengo ahogos, taquicardias, se me pone la cara roja y se me salen los ojos de las órbitas.
Después de varias pruebas, el médico le da su diagnóstico:
- Mire, lo siento mucho, pero lo que usted tiene es mortal e irreversible; en definitiva, que está usted terminal; le doy dos meses de vida.
Desesperado, el hombre decide gastarse hasta el último céntimo en disfrutar a tope de lo que le queda; va a una agencia de viajes y encarga una vuelta al mundo y luego va a una sastrería a comprar trajes y camisas para la ocasión.
- Buenos días, quisiera un par de docenas de camisas.
- Bien, señor ¿que talla usa usted?
- La 38
- Perdone, señor, pero yo le aconsejaría usar la 40
- Vamos, vamos, me va usted a decir cual es mi talla; yo siempre uso la 38
- Como quiera el señor, pero le advierto que si se lleva la 38... LE VAN A DAR AHOGOS, TAQUICARDIAS, SE LE PONDRÁ LA CARA ROJA Y SE LE SALDRÁN LOS OJOS DE LAS ÓRBITAS.
#4
24/01/2013 13:01
Hola, Manderley : En primer lugar ¡Enhorabuena! por haber iniciado un hilo tan alegre.- ; ; .- Con la falta que hace unas sonrisas, risas y carcajadas en este tiempo que nos han echado encima. Las dos primeras intervenciones han sido adecuadas al hilo y mis risas han sido abiertas.
Ahí va la mía, cortísima, porque la brevedad, a veces, puede ser conveniente: : El niño, se encuentra con el amigo de sus padres en la calle y le dice: --Siempre me acuerdo del cuento tan bonito, del burro, que me contó usted-
-¿Tanta gracia te hizo?-
-Muchísima.... y siempre que veo un burro, me acuerdo de usted-
Saludos al personal.... y que abunden las sonrisas.
; ; .- Con la falta que hace unas sonrisas, risas y carcajadas en este tiempo que nos han echado encima. Las dos primeras intervenciones han sido adecuadas al hilo y mis risas han sido abiertas. Ahí va la mía, cortísima, porque la brevedad, a veces, puede ser conveniente: : El niño, se encuentra con el amigo de sus padres en la calle y le dice: --Siempre me acuerdo del cuento tan bonito, del burro, que me contó usted-
-¿Tanta gracia te hizo?-
-Muchísima.... y siempre que veo un burro, me acuerdo de usted-
Saludos al personal.... y que abunden las sonrisas.
#5
24/01/2013 19:15
Le dice la mujer al marido:
- Mariano, si un día llegaras y me encontraras con un hombre en la cama, ¿qué harías?
- Lo primero de todo, le cogería el perro y el bastón y se los tiraría por la ventana.
La mujer, estupefacta:
- No entiendo... ¿qué perro? ¿qué bastón?
- ¡Es que se necesita estar ciego para acostarse contigo, reina!
- Mariano, si un día llegaras y me encontraras con un hombre en la cama, ¿qué harías?
- Lo primero de todo, le cogería el perro y el bastón y se los tiraría por la ventana.
La mujer, estupefacta:
- No entiendo... ¿qué perro? ¿qué bastón?
- ¡Es que se necesita estar ciego para acostarse contigo, reina!
#6
24/01/2013 19:49
manderley, qué buena idea has tenido, Genial, a ver cómo contribuyo aquí...
Un chino entra en un cabaret y deja el abrigo y un sombrero en el guardarropas.
Al marcharse, la señorita le entrega el abrigo y un sombrero tipo hongo
- Señolita, este somblero no es el mío;
- Caballero, no tengo otro, asumo que este es el suyo; si no, pruebeselo
el chino se lo prueba
- Qué bien le está, con este sombrero Ud. mejora!
a lo que el chino contesta
- Mejolo, polque me jolo, pelo no de mejolal!!!
Un chino entra en un cabaret y deja el abrigo y un sombrero en el guardarropas.
Al marcharse, la señorita le entrega el abrigo y un sombrero tipo hongo
- Señolita, este somblero no es el mío;
- Caballero, no tengo otro, asumo que este es el suyo; si no, pruebeselo
el chino se lo prueba
- Qué bien le está, con este sombrero Ud. mejora!
a lo que el chino contesta
- Mejolo, polque me jolo, pelo no de mejolal!!!
#7
24/01/2013 22:16
Gracias, chicas/os!!! Me alegro que os haya gustado.
Ahí va otro......
San Pedro llama a un ángel y le dice:
Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una
nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a
quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los
que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de
llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo:
"¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía:
"¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y
marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?
Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.
Ahí va otro......
San Pedro llama a un ángel y le dice:
Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una
nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a
quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los
que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de
llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo:
"¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía:
"¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y
marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?
Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.
#8
25/01/2013 15:23
Sobresaliente, Manderley .-
Romanticismo
Debajo de la sombra de un frondoso árbol, y después de mirarse largo rato a los ojos, ella le pregunta a él:
-¿En qué piensas, Arturo mío?
- Lo mismo que tu, Luisita mía.
- ¡¡¡ Cochino, marrano !!!.
Saludos al personal.
Romanticismo
Debajo de la sombra de un frondoso árbol, y después de mirarse largo rato a los ojos, ella le pregunta a él:
-¿En qué piensas, Arturo mío?
- Lo mismo que tu, Luisita mía.
- ¡¡¡ Cochino, marrano !!!.
Saludos al personal.
#9
26/01/2013 02:26
Gracias, Ferro!!
Un abrazo
Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón (Comunidad de Madrid), mirando y remirando hacia dentro.
Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino y se preguntaba: "¿Qué hará este hombre aquí todos los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo y no se atreve a consultar? Quizás dude sobre si lo atenderán o no."
Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino y le preguntó:
- ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico del Hospital, ¿tiene necesidad de una consulta médica?
El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta:
- No, doctol, muchas glacias; no me pasa nada. Sólo estoy "viendo el local".
FUTURO DE LA SANIDAD ESPAÑOLA
Un abrazo
Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón (Comunidad de Madrid), mirando y remirando hacia dentro.
Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino y se preguntaba: "¿Qué hará este hombre aquí todos los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo y no se atreve a consultar? Quizás dude sobre si lo atenderán o no."
Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino y le preguntó:
- ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico del Hospital, ¿tiene necesidad de una consulta médica?
El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta:
- No, doctol, muchas glacias; no me pasa nada. Sólo estoy "viendo el local".
FUTURO DE LA SANIDAD ESPAÑOLA
#10
26/01/2013 10:47
Manderley : ¿ya consienten en el foro ser bruja?.- Porque, al parecer, por ahi va la brújula de este noble pais......
Saludos.- Luego pondré uno, para intentar producir sonrisas....
Saludos.- Luego pondré uno, para intentar producir sonrisas....
#11
26/01/2013 13:06
Muy buenas: como lo prometido es deuda, aquí van tres toques brevísimos que, en aquellos tiempos ¡ahhhhh! fueron calificados de *sicalípticos* (si, si, esos palabrotes se usaban entonces para calificar algo que podría tirar ¿a verde?; bah, ni eso....
1º.- -Chico, no vuelvo a comer más en esta taberna, porque la señá Engracia me puso ayer una chuleta muy delgá.
-Hombre, pues a mi me la puso bien gorda.
======
2º.- -ELLA.- Bueno, pues si te enfadas ya te consolarás.
-EL.- ¡Me voy; no puedo resistir eso de que todos los días me armes la gorda y me tenga que consolar yo solo!
======
3º.- -LA DONCELLA.- Señorita, no encuentro las ligas; tendrá que ponerse estas blancas.
-LA SEÑORA.- ¡Pero mujer; estando de luto por mi marido, me voy a poner ligas blancas!. ¡Qué dirían de mi sus amigos!.
Bueno, pues solamente era eso (hoy, pero en aquellos tiempos......) Saludos al personal, y...
¿producirán alguna sonrisa?
1º.- -Chico, no vuelvo a comer más en esta taberna, porque la señá Engracia me puso ayer una chuleta muy delgá.
-Hombre, pues a mi me la puso bien gorda.
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2º.- -ELLA.- Bueno, pues si te enfadas ya te consolarás.
-EL.- ¡Me voy; no puedo resistir eso de que todos los días me armes la gorda y me tenga que consolar yo solo!
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3º.- -LA DONCELLA.- Señorita, no encuentro las ligas; tendrá que ponerse estas blancas.
-LA SEÑORA.- ¡Pero mujer; estando de luto por mi marido, me voy a poner ligas blancas!. ¡Qué dirían de mi sus amigos!.
Bueno, pues solamente era eso (hoy, pero en aquellos tiempos......) Saludos al personal, y...
¿producirán alguna sonrisa?
#12
26/01/2013 14:44
Un despiste
#13
27/01/2013 00:21
Si, Ferro, claro que producen sonrisas y mucho más porque ese tipo de chistes, es muy "nuestro"
Es un claro ejemplo de nuestra "picaresca", del doble sentido, que tanto nos hace reír.
He tomado nota de vuestros chistes, Gracias!!
Aquí va otro que más que un chiste, es una anécdota en un colegio
Clicar en el nombre.
Tululo III
Abrazos
Es un claro ejemplo de nuestra "picaresca", del doble sentido, que tanto nos hace reír.
He tomado nota de vuestros chistes, Gracias!!
Aquí va otro que más que un chiste, es una anécdota en un colegio
Clicar en el nombre.
Tululo III
Abrazos
#14
27/01/2013 01:10
Pauvre Toulouse Leutrec! le mutilaron el nombre! jajajaja qué gracia me ha hecho, gracias Manderley. Y, chicos, ahora llega ya la época de las chirigotas, con el carnaval! Me encantan, Viva 'Cai' A lo nuestro:
¿Dr. Tengo los dientes amarillos que me recomienda?
- Saco marrón y camisa verde.
- ¡Mi amor! Tengo un retraso.
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido, pero te quiero igual.
- ¿Qué opina usted del papanicolau?
- Sinceramente me caía mejor Juan Pablo segundo.
- ¿viste el “Señor de los Anillos” ?
- Sííí, pero no le compré nada...
- A ver... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
- ¿Viste qué bien que se viste mi mujer?
- Sí, sobre todo lo rápido !!!
-¡En este rincón el asesino de Detroit 400 peleas ganadas, 300 por KO, 100 antes del 2do round!... Y en este rincón… eh!...eh!... eh!... ¡Vení cagón no te vayas!
Un vagabundo le pega a otro con un cartón
y este le pregunta: - ¿Qué haces, boludo?
- ¡Guerra de almohadas!
Judas hacia yoga y Poncio, ¡Pilates!.
- Doctor, soy asmático ¿Es grave?
- No amigo, es esdrújula.
La mujer al marido: - ¡Mi amor, te enteraste, mataron al cura que nos casó!
- ¡Ves mi vida, en esta vida todo se paga!
¿Dr. Tengo los dientes amarillos que me recomienda?
- Saco marrón y camisa verde.
- ¡Mi amor! Tengo un retraso.
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido, pero te quiero igual.
- ¿Qué opina usted del papanicolau?
- Sinceramente me caía mejor Juan Pablo segundo.
- ¿viste el “Señor de los Anillos” ?
- Sííí, pero no le compré nada...
- A ver... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
- ¿Viste qué bien que se viste mi mujer?
- Sí, sobre todo lo rápido !!!
-¡En este rincón el asesino de Detroit 400 peleas ganadas, 300 por KO, 100 antes del 2do round!... Y en este rincón… eh!...eh!... eh!... ¡Vení cagón no te vayas!
Un vagabundo le pega a otro con un cartón
y este le pregunta: - ¿Qué haces, boludo?
- ¡Guerra de almohadas!
Judas hacia yoga y Poncio, ¡Pilates!.
- Doctor, soy asmático ¿Es grave?
- No amigo, es esdrújula.
La mujer al marido: - ¡Mi amor, te enteraste, mataron al cura que nos casó!
- ¡Ves mi vida, en esta vida todo se paga!
#15
27/01/2013 01:37
- Señora, señora, el niño se ha hecho mierda.
- Por dios, Virtudes, qué basta eres; se dice "el niño se ha hecho caca"
- Sí, sí, caca... ¡por la ventana que se acaba de caer el angelico!
- Por dios, Virtudes, qué basta eres; se dice "el niño se ha hecho caca"
- Sí, sí, caca... ¡por la ventana que se acaba de caer el angelico!
#16
27/01/2013 01:40
Jajajajajajaj jajajajajajajaajajaj
Son buenísimos
Abrazos
Son buenísimos
Abrazos
#17
27/01/2013 13:17
¡Qué buenos !
Como no sé en que hilo colocar esto que me ha pasado, lo pongo aquí, que estamos en confianza...
Acabo de hablar con una amiga que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar (lleva dos días), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanza ráfagas de hasta 120 km/hora.Están casi aislados y me comenta que su marido no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana del salón. Dice que si el tiempo sigue así de malo , no le va a quedar otro remedio que dejarle entrar
Como no sé en que hilo colocar esto que me ha pasado, lo pongo aquí, que estamos en confianza...
Acabo de hablar con una amiga que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar (lleva dos días), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanza ráfagas de hasta 120 km/hora.Están casi aislados y me comenta que su marido no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana del salón. Dice que si el tiempo sigue así de malo , no le va a quedar otro remedio que dejarle entrar
#18
27/01/2013 13:40
Quita, quita, así se le refrescan las ideas ....ja ja ja
#19
27/01/2013 14:17
Ingenioso el marido de tu amiga, Xerena! jajajajajajaj jajajajajajajaja Muy bueno!!!
Un abrazo
PD. Xerena, De eso se trata, además de contar chistes, anécdotas personales que no dejan de ser muchas veces, auténticos chistes, y la raiz de los mismos.
Un abrazo
PD. Xerena, De eso se trata, además de contar chistes, anécdotas personales que no dejan de ser muchas veces, auténticos chistes, y la raiz de los mismos.
#20
27/01/2013 14:23
En este caso, tengo que confesar, para tranquilidad de los foreros , que se trata de una broma que me hizo una amiga ayer.Al principio también caí ....
No quiero que sufráis pensando en el pobre señor tiritando
No quiero que sufráis pensando en el pobre señor tiritando