Foro El secreto de Puente Viejo
Comprendamos a Pepa y a Tristán: Etapas del duelo.
#0
11/10/2011 17:25
En la actualidad estamos viviendo una trama durisima, pero maravillosa, y muy bien argumentada e interpretada. Voy a dejaros dos artículos en los que se habla de lo que están viviendo Pepa y Tristán.
Desde aquí, no sé si me leeran, quiero dar mi enhorabuena a los guionistas porque aunque sufrimos viendolos sufrir, han construido una trama estupenda llena de coherencias y sobre todo magistralmente construida e interpretada por Megan Montaner y Álex Gadea.
El duelo es la reacción normal después de la muerte de un ser querido.
Supone un proceso más o menos largo y doloroso de daptación a la nueva situación.
Elaborar el duelo significa ponerse en contacto con el vacío que ha dejado la pérdida, valorar su importancia y soportar el sufrimiento y la frustración que comporta.
La intensidad y duración del duelo depende de muchos factores: tipo de muerte (esperada o repentina, apacible o violenta..), de la intensidad de la unión con el fallecido, de las características de la relación con la persona perdida (dependencia, conflictos, ambivalencia...), de la edad...
La duración del duelo por la muerte de una persona muy querida puede durar entre 1 y 3 años.
Duelo resuelto. Podemos decir que hemos completado un duelo cuando somos capaces de recordar al fallecido sin sentir dolor, cuando hemos aprendido a vivir sin él o ella, cuando hemos dejado de vivir en el pasado y podemos invertir de nuevo toda nuestra energía en la vida y en los vivos.
No existe un tiempo fijo para vivir el duelo. Cada cual necesitará su tiempo. Y sólo nosotros podemos marcar
el tiempo que necesita nuestro ser para poder considerarse recuperado. Todo ello a pesar, de que muchas veces
nuestros familiares y amigos, nos apremian, quisieran vernos en la normalidad ¡ya!, tal vez porque así ellos
tampoco sufrirán tanto... Pero sólo cada uno de nosotros sabe lo que necesita.
Integrar el duelo es todo un proceso que tiene como intención reconocer el dolor que nos produce la pérdida.
Aceptar que nos duele, aceptar las ausencias, aceptar que ha muerto, manifestar el dolor e iniciar el camino de regreso a la realidad y a nuestro propio orden de las cosas. Reacomodar todos aquellos asuntos que quedaron dispersos, resolver pendientes, retomar arraigo, llenando nuevamente los espacios. Recordando lo vivido con esa persona, recordarlo dentro de nuestra existencia tal como fue mientras vivía, aceptando que ha muerto. Nos queda el tenerlo presente, en nuestro corazón, no lo que fue, sino lo que nos hizo ser, hijo, hermana, padre, esposo, amiga…
1) Negación y aislamiento: la negación nos permite amortiguar el dolor ante una noticia inesperada e impresionante; permite
recobrarse. Es una defensa provisoria y pronto será sustituida por una aceptación parcial: "no podemos mirar al sol todo el
tiempo".
2) Ira: la negación es sustituida por la rabia, la envidia y el resentimiento; surgen todos los por qué. Es una fase
difícil de afrontar para los padres y todos los que los rodean; esto se debe a que la ira se desplaza en todas direcciones, aún injustamente. Suelen quejarse por todo; todo les viene mal y es criticable. Luego pueden responder con dolor y lágrimas, culpa o vergüenza. La familia y quienes los rodean no deben tomar esta ira como algo personal para no reaccionar en consecuencia con más ira, lo que fomentará la conducta hostil del doliente.
3) Pacto o negociación: ante la dificultad de afrontar la difícil realidad, mas el enojo con la gente y con Dios, surge la fase de intentar llegar a un acuerdo para intentar superar la traumática vivencia.
4) Depresión: cuando no se puede seguir negando la persona se debilita, adelgaza, aparecen otros síntomas y se verá invadida por una profunda tristeza. Es un estado, en general, temporario y preparatorio para la aceptación de la realidad en el que es contraproducente intentar animar al doliente y sugerirle mirar las cosas por el lado positivo: esto es, a menudo, una expresión de las propias necesidades, que son ajenas al doliente. Esto significaría que no debería pensar en su duelo y sería absurdo decirle que no esté triste. Si se le permite expresar su dolor, le será más fácil la aceptación final y estará agradecido de que se lo acepte sin decirle constantemente que no esté triste. Es una etapa en la que se necesita mucha comunicación verbal, se tiene mucho para compartir. Tal vez se transmite más acariciando la mano o simplemente permaneciendo en silencio a su lado. Son momentos en los que la excesiva intervención de los que lo rodean para animarlo, le dificultarán su proceso de duelo. Una de las cosas que causan mayor turbación en los padres es la discrepancia entre sus deseos y disposición y lo que esperan de ellos quienes los rodean.
5) Aceptación: quien ha pasado por las etapas anteriores en las que pudo expresar sus sentimientos -su envidia por los que no sufren este dolor, la ira, la bronca por la pérdida del hijo y la depresión- contemplará el próximo devenir con más tranquilidad. No hay que confundirse y creer que la aceptación es una etapa feliz: en un principio está casi desprovista de sentimientos. Comienza a sentirse una cierta paz, se puede estar bien solo o acompañado, no se tiene tanta necesidad de hablar del propio dolor... la vida se va imponiendo.
Esperanza: es la que sostiene y da fortaleza al pensar que se puede estar mejor y se puede promover el deseo de que todo este dolor tenga algún sentido; permite poder sentir que la vida aún espera algo importante y trascendente de cada uno. Buscar y encontrar una misión que cumplir es un gran estímulo que alimenta la esperanza.
Desde aquí, no sé si me leeran, quiero dar mi enhorabuena a los guionistas porque aunque sufrimos viendolos sufrir, han construido una trama estupenda llena de coherencias y sobre todo magistralmente construida e interpretada por Megan Montaner y Álex Gadea.
Las cinco etapas del Duelo
¿Qué es el duelo?
El duelo es la reacción normal después de la muerte de un ser querido.
Supone un proceso más o menos largo y doloroso de daptación a la nueva situación.
Elaborar el duelo significa ponerse en contacto con el vacío que ha dejado la pérdida, valorar su importancia y soportar el sufrimiento y la frustración que comporta.
La intensidad y duración del duelo depende de muchos factores: tipo de muerte (esperada o repentina, apacible o violenta..), de la intensidad de la unión con el fallecido, de las características de la relación con la persona perdida (dependencia, conflictos, ambivalencia...), de la edad...
La duración del duelo por la muerte de una persona muy querida puede durar entre 1 y 3 años.
Duelo resuelto. Podemos decir que hemos completado un duelo cuando somos capaces de recordar al fallecido sin sentir dolor, cuando hemos aprendido a vivir sin él o ella, cuando hemos dejado de vivir en el pasado y podemos invertir de nuevo toda nuestra energía en la vida y en los vivos.
No existe un tiempo fijo para vivir el duelo. Cada cual necesitará su tiempo. Y sólo nosotros podemos marcar
el tiempo que necesita nuestro ser para poder considerarse recuperado. Todo ello a pesar, de que muchas veces
nuestros familiares y amigos, nos apremian, quisieran vernos en la normalidad ¡ya!, tal vez porque así ellos
tampoco sufrirán tanto... Pero sólo cada uno de nosotros sabe lo que necesita.
Integrar el duelo es todo un proceso que tiene como intención reconocer el dolor que nos produce la pérdida.
Aceptar que nos duele, aceptar las ausencias, aceptar que ha muerto, manifestar el dolor e iniciar el camino de regreso a la realidad y a nuestro propio orden de las cosas. Reacomodar todos aquellos asuntos que quedaron dispersos, resolver pendientes, retomar arraigo, llenando nuevamente los espacios. Recordando lo vivido con esa persona, recordarlo dentro de nuestra existencia tal como fue mientras vivía, aceptando que ha muerto. Nos queda el tenerlo presente, en nuestro corazón, no lo que fue, sino lo que nos hizo ser, hijo, hermana, padre, esposo, amiga…
Etapas descritas por la Dra. E. Ross
1) Negación y aislamiento: la negación nos permite amortiguar el dolor ante una noticia inesperada e impresionante; permite
recobrarse. Es una defensa provisoria y pronto será sustituida por una aceptación parcial: "no podemos mirar al sol todo el
tiempo".
2) Ira: la negación es sustituida por la rabia, la envidia y el resentimiento; surgen todos los por qué. Es una fase
difícil de afrontar para los padres y todos los que los rodean; esto se debe a que la ira se desplaza en todas direcciones, aún injustamente. Suelen quejarse por todo; todo les viene mal y es criticable. Luego pueden responder con dolor y lágrimas, culpa o vergüenza. La familia y quienes los rodean no deben tomar esta ira como algo personal para no reaccionar en consecuencia con más ira, lo que fomentará la conducta hostil del doliente.
3) Pacto o negociación: ante la dificultad de afrontar la difícil realidad, mas el enojo con la gente y con Dios, surge la fase de intentar llegar a un acuerdo para intentar superar la traumática vivencia.
4) Depresión: cuando no se puede seguir negando la persona se debilita, adelgaza, aparecen otros síntomas y se verá invadida por una profunda tristeza. Es un estado, en general, temporario y preparatorio para la aceptación de la realidad en el que es contraproducente intentar animar al doliente y sugerirle mirar las cosas por el lado positivo: esto es, a menudo, una expresión de las propias necesidades, que son ajenas al doliente. Esto significaría que no debería pensar en su duelo y sería absurdo decirle que no esté triste. Si se le permite expresar su dolor, le será más fácil la aceptación final y estará agradecido de que se lo acepte sin decirle constantemente que no esté triste. Es una etapa en la que se necesita mucha comunicación verbal, se tiene mucho para compartir. Tal vez se transmite más acariciando la mano o simplemente permaneciendo en silencio a su lado. Son momentos en los que la excesiva intervención de los que lo rodean para animarlo, le dificultarán su proceso de duelo. Una de las cosas que causan mayor turbación en los padres es la discrepancia entre sus deseos y disposición y lo que esperan de ellos quienes los rodean.
5) Aceptación: quien ha pasado por las etapas anteriores en las que pudo expresar sus sentimientos -su envidia por los que no sufren este dolor, la ira, la bronca por la pérdida del hijo y la depresión- contemplará el próximo devenir con más tranquilidad. No hay que confundirse y creer que la aceptación es una etapa feliz: en un principio está casi desprovista de sentimientos. Comienza a sentirse una cierta paz, se puede estar bien solo o acompañado, no se tiene tanta necesidad de hablar del propio dolor... la vida se va imponiendo.
Esperanza: es la que sostiene y da fortaleza al pensar que se puede estar mejor y se puede promover el deseo de que todo este dolor tenga algún sentido; permite poder sentir que la vida aún espera algo importante y trascendente de cada uno. Buscar y encontrar una misión que cumplir es un gran estímulo que alimenta la esperanza.
#1
11/10/2011 17:28
Etapas del Duelo
Sólo da consuelo, elaborar el duelo.
etapas-del-duelo.jpg
El fallecimiento de una persona que queremos, es un acontecimiento que nos enfrenta a nosotros mismos cara a cara con la muerte.
Lloramos la pérdida de un ser querido pero esas mismas lágrimas también expresan nuestra tristeza por tener algún día que despedirnos de nuestro propio cuerpo.
Un funeral es la oportunidad que tenemos para recordar que somos mortales, condición que debería estar presente en cada momento de nuestra vida; porque la muerte le da sentido a la vida; porque tener plena conciencia de la muerte nos permite apreciar la vida y descubrir el verdadero valor de las cosas.
Las personas ancianas son las que se aferran a la vida con mayor entusiasmo. La sabiduría les permite perder el miedo a la muerte y sentirse libres para disfrutar hasta de las pequeñas cosas; actitud muy diferente a la de los jóvenes que juegan con la muerte y la desafían, para sentirse vivos.
La peor pérdida que se puede concebir es la de un hijo, porque no tiene explicación, y el hombre necesita saber el por qué de las cosas. Por otro lado, naturalmente estamos programados para morirnos antes que ellos, ya que obviamente somos mayores.
La gente suele matar con el pensamiento, a los violadores, asesinos de niños, terroristas y hasta a personas que aman pero que a la vez también odian.
Esos pensamientos quedan en la memoria y dejan una huella muy profunda que no se olvida.
Por esta razón hay que perdonar todo a todos cuando están vivos y quedar así reconciliado con los muertos, ya que los duelos sin elaborar pueden tener esta causa, una hostilidad oculta sin resolver que nos hace sentir culpables de su desaparición; porque la impotencia, el resentimiento y la culpa no nos permiten elaborar los duelos.
Cuando fallece una persona los deudos más cercanos pasan por una etapa de negación. – No puede ser que esté muerto, todavía está vivo, no puedo creerlo -; y suelen hablar de él en presente, como si aún estuviera vivo.
Es importante para uno mismo estar presente en el momento del fallecimiento de alguien que hemos querido, pero no todos pueden hacerlo, porque esta posibilidad nos permite tomar conciencia de su muerte y evitar la etapa de la negación por mucho tiempo.
Por otro lado sirve para desmitificar el momento de la muerte que usualmente no es como la mayoría lo imagina. En general la gente muere plácidamente y tranquilamente, esté o no medicado, no se retuerce ni se desespera ni se asfixia, como alguno podría suponer, porque lo último que hace un moribundo es expirar.
Una vez superada la etapa de la negación de un duelo, aparece un sentimiento de agresividad, enojo, disconformidad con el suceso que no se puede todavía aceptar.
La persona puede tener accesos de violencia, ataques de llanto y conductas destructivas, tratando de proyectar culpas y buscar chivos expiatorios y culpables.
Por último llega la aceptación, el momento de tristeza que corresponde, la depresión reactiva que indica que se ha aceptado la desaparición física de esa persona y que se manifiesta como expresión de dolor.
Elaborar el duelo significa aceptar la muerte del fallecido e incorporar ese hecho a la identidad.
Expresar las emociones es un signo de salud mental, porque si se reprimen, tanto el placer como el dolor, esa energía acumulada puede producir trastornos de la personalidad severos.
Fuentes:
http://www.taringa.net/posts/info/862883/Las-cinco-etapas-del-Duelo.html
http://psicologia.laguia2000.com/la-depresion/etapas-del-duelo
#2
11/10/2011 17:33
Jooooo q chungo!! gracias Yani!! lo leeré con detenimiento...
#3
11/10/2011 18:04
Yani, qué buena idea la de este hilo.
Para la gente que no haya pasado por algo así es una muy buena forma de ponerse en el lugar de la pareja. Y para qué negarlo, también es genial para culturizarse un poquillo, porque creo que todos hemos oido lo de las etapas, pero nunca hemos profundizado mucho en el tema...
El ser humano es alucinante: yo la fase de ira no la pasé. La sustituí por una fase en la que no hablaba con nadie e iba en plan zombie por la casa (vamos, alargué la primera fase).
El resto, igual igual. Yo no sabía cómo sobrellevar la muerte porque era la primera vez que me enfrentaba a ella...
Así que, señoras y señores: aprovechad la buena idea que ha tenido Yani, y a empezar a ponerse en el lugar de Pepa y de Tristán. Que parece que cuesta... a algunos.
Para la gente que no haya pasado por algo así es una muy buena forma de ponerse en el lugar de la pareja. Y para qué negarlo, también es genial para culturizarse un poquillo, porque creo que todos hemos oido lo de las etapas, pero nunca hemos profundizado mucho en el tema...
El ser humano es alucinante: yo la fase de ira no la pasé. La sustituí por una fase en la que no hablaba con nadie e iba en plan zombie por la casa (vamos, alargué la primera fase).
El resto, igual igual. Yo no sabía cómo sobrellevar la muerte porque era la primera vez que me enfrentaba a ella...
Así que, señoras y señores: aprovechad la buena idea que ha tenido Yani, y a empezar a ponerse en el lugar de Pepa y de Tristán. Que parece que cuesta... a algunos.
#4
11/10/2011 18:33
alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡que interesante!!pues ahora SI entiendo a Pepa y es que ....¡¡no dejan de atosigarla!!que si no estes triste,que si levanta cabeza,que si asume¡¡¡que la dejen!!eso es lo que le hace daño(si no he entendido mal) cuando te dicen que no llores¡¡lloras mas!!
y es uqe Tris no dejaba de atosigarla''asume que ha muerto''vale si una vez,eso si,¡¡vale!!pero ya no mas o al menos con una cierta distanciaentre una vez y la otra y con tacto....bueno es lo que pienso.............
gracias por explicarlo yani,,,
y es uqe Tris no dejaba de atosigarla''asume que ha muerto''vale si una vez,eso si,¡¡vale!!pero ya no mas o al menos con una cierta distanciaentre una vez y la otra y con tacto....bueno es lo que pienso.............
gracias por explicarlo yani,,,
#5
11/10/2011 19:52
estoy completamente de acuerdo con la exposicion de las etapas de duelo de personas que has querido mucho,, por eso en algun comentario que he expuesto sobre la serie me he puesto en la piel de los protagonistas de pepa y tristan es una situacion muy dolorosa y mas no teniendo la certeza de donde estan sus restos , a de ser un sin vivir,por eso cuando se dice o queremos que haya un chozogozo vemos que no es momento a un que lo queramos y aun que sea una serie no nos gusta como expectadores padecer y quedarte con el corazon encogido, esperemos como dicen en la serie,,que despues de la tormenta siempre sale el sol,,, confiemos en que vuelva martin y nos de una alegria para nosotros y para tristan y pepa aun que sea de ficcion,,,,
#6
11/10/2011 20:28
Todo esto está muy bien, pero para poder elaborar un duelo, primero tiene que haber una pérdida y Pepa no ha asumido la pérdida porque no ha visto el cuerpo muerto de su hijo, por lo que el duelo de Pepa es la desaparición de Martín no su muerte, tan distinto del duelo de Tristán que ya lo ha asumido como muerto.
En los procesos de duelo es importante que el doliente viva con realidad la muerte del ser querido, muchas culturas realizan rituales en este aspecto ya que la muerte es un tema que impacta todas las culturas y religiones. Nosotros utilizamos los funerales.
Muy bien tocado el tema en esta novela.
PD: solo una puntilla, no es la Dra E.Ross, es la Dra E. Kübler-Ross
En los procesos de duelo es importante que el doliente viva con realidad la muerte del ser querido, muchas culturas realizan rituales en este aspecto ya que la muerte es un tema que impacta todas las culturas y religiones. Nosotros utilizamos los funerales.
Muy bien tocado el tema en esta novela.
PD: solo una puntilla, no es la Dra E.Ross, es la Dra E. Kübler-Ross
#7
12/10/2011 10:32
Antes de nada muchas gracias por participar en este hilo, me parece que todas las opiniones que habéis expuesto, son interesantísimas, sobre un tema que a mi me apasiona, el comportamiento de los seres humanos ante determinadas situaciones.
Catalina, yo puse tal cual venía en los textos que vi, muchas gracias por tu apunte del nombre real de la persona que formuló esta teoría.
Y tienes razón, Pepa no puede elaborar el duelo porque no ha encontrado el cuerpo de Martín, pero en cambio si veo en ella, en sus actitudes las fases del duelo: la negación, la Ira y la depresión. En esta estaba (como bien me recordó Conchi) hasta que llegó Matilde y le dio un hilo de esperanza ( de una forma cruel pero muy real. ¿Cuantos miserables hay por el mundo, que se aprovechan de las desgracias ajenas para ganar dinero?) y volvimos a la negación y ira.
Y Tristán, a veces pienso que el aunque si ha asumido la muerte del niño, no ha elaborado el duelo y eso no creo que sea bueno. Parece que ha llegado directamente a la fase de aceptación, sin pasar por las anteriores. No sé que pensáis?....(aunque visto el avance parece que va a explotar).
Y otro apunte aquí hubo un funeral, sin cuerpo pero lo hubo.
Lo dicho me parece maravilloso como han tratado este tema, me pasó lo mismo con el de violencia de género, que salvo algunas especificidades lo trataron con la misma coherencia que han tratado éste.
Catalina, yo puse tal cual venía en los textos que vi, muchas gracias por tu apunte del nombre real de la persona que formuló esta teoría.
Y tienes razón, Pepa no puede elaborar el duelo porque no ha encontrado el cuerpo de Martín, pero en cambio si veo en ella, en sus actitudes las fases del duelo: la negación, la Ira y la depresión. En esta estaba (como bien me recordó Conchi) hasta que llegó Matilde y le dio un hilo de esperanza ( de una forma cruel pero muy real. ¿Cuantos miserables hay por el mundo, que se aprovechan de las desgracias ajenas para ganar dinero?) y volvimos a la negación y ira.
Y Tristán, a veces pienso que el aunque si ha asumido la muerte del niño, no ha elaborado el duelo y eso no creo que sea bueno. Parece que ha llegado directamente a la fase de aceptación, sin pasar por las anteriores. No sé que pensáis?....(aunque visto el avance parece que va a explotar).
Y otro apunte aquí hubo un funeral, sin cuerpo pero lo hubo.
Lo dicho me parece maravilloso como han tratado este tema, me pasó lo mismo con el de violencia de género, que salvo algunas especificidades lo trataron con la misma coherencia que han tratado éste.
#8
12/10/2011 13:13
Yani muy buena idea y muy interesante. Sólo un apunte que a lo mejor no viene a cuento, pero lo comento:
"La duración del duelo por la muerte de una persona muy querida puede durar entre 1 y 3 años." En el caso concreto de la sociedad gallega, en muchas aldeas de la costa, esta duración de 1 a 3 años coincide de forma directa con la duración del luto, es decir, en muchas parroquias, pueblos, aldeas, las mujeres guardaban luto casi los mismos años que dice la frase entre comillada. Así tenemos que por un padre o un madiro, las mujeres guardaban luto unos 4 años (era lo socialmente correcto, después llevar el luto de por vida ya era una decisión de la persona), por un abuelo, espero no equivocarme, eran unos 2 o 3, al igual que un hermano. Así que todo más o menos va unido.
Bueno me refiero al caso gallego porque es el que estoy estudiando, pero a lo mejor no difiere mucho con el resto de España, aunque las respuestas ante el luto difieran un poco.
"La duración del duelo por la muerte de una persona muy querida puede durar entre 1 y 3 años." En el caso concreto de la sociedad gallega, en muchas aldeas de la costa, esta duración de 1 a 3 años coincide de forma directa con la duración del luto, es decir, en muchas parroquias, pueblos, aldeas, las mujeres guardaban luto casi los mismos años que dice la frase entre comillada. Así tenemos que por un padre o un madiro, las mujeres guardaban luto unos 4 años (era lo socialmente correcto, después llevar el luto de por vida ya era una decisión de la persona), por un abuelo, espero no equivocarme, eran unos 2 o 3, al igual que un hermano. Así que todo más o menos va unido.
Bueno me refiero al caso gallego porque es el que estoy estudiando, pero a lo mejor no difiere mucho con el resto de España, aunque las respuestas ante el luto difieran un poco.
#9
12/10/2011 14:08
Bueno, yani, lo primero es lo primero, GRACIAS por abrir este hilo y por la oportunidad que nos das de hablar tranquilamente sobre el tema, a la luz de los sentimientos y reacciones de Tistán y Pepa.
Desde que ví que lo abriste, tenía ganas de sentarme y leerte despacio y sentir lo que tus palabras ponen por escrito.
Es cierto que el cuerpo de Martín no ha aparecido, y por muchos funerales que haya de por medio... Pepa necesita ese cuerpecillo sin vida para aceptar la muerte como tal, y sobre todo, teniendo en cuenta que ya sufrió anteriormente esa pérdida y.... ¡acabó encontrándolo!, ¿por qué no esta vez?. Eso es lo que creo que ella piensa....
Tristán, ha asumido esa muerte pero estoy de acuerdo con quién dice, perdón pero ahora no recuerdo el nombre, que aún no ha realizado el duelo. Yo creo que él asume la muerte del niño pero es tanto, tanto, el dolor y la impotencia que siente al ver el dolor de Pepa, la mujer que ama más que a su vida... que ese dolor le impide sentir el suyo propio y llorar a su hijo.
Por experiencia, sé que en esas fases del duelo que has nombrado, surgen tres sentimientos fuertes que arrasan el corazón de quién sufre la pérdida, resquebrajándolo por completo.
Me refiero a la culpabilidad, a la impotencia y a la incomprensión.... ¡tan magistralmente trazados... en la serie!!! por los guionistas a los que tanto criticamos ja ja ja jaaaaaaaaa.
Sentimiento de culpabilidad, el de Pepa.... el de cualquier madre... "daría mi vida porque él viviera", " si yo hubiera hecho...", "si me lo hubiera llevado" (en el caso de Pepa)... "mi pobre niño"... Uno siente que no tiene derecho a ser feliz, a volver a vivir de nuevo, hasta sonreír es un sacrilegio.... y sin querer nos aislamos como queriendo morir en vida...
Sentimiento de impotencia, el de Tristán, el de cualquiera que ve sufrir al ser amado sin poder evitarle ese sufrimiento.... y como no puede hacer nada se siente que no sabe, que no entiende, que no puede hacer más, se siente solo y de alguna manera rechazado.... añadiéndole a esto el dolor que él mismo siente, porque también él ha perdido a su hijo.
Sentimiento de incompresión, el de los dos, el de todos... porque sentimos que no nos comprende nadie, que solo quieren consolarnos y acallar, mitigar, nuestro dolor, aunque lo hagan por nuestro bien pero "¿quién se pone en mi lugar".
Son sentimientos, por tanto, no se pueden racionalizar, ni comparar, ni medir o pesar, ni buscar justificaciones, ni culpabilizar a quien los siente por sus reacciones.... ¡no, porque son momentos de inmenso dolor!.... Cada uno los vive a su manera y en su momento, no hay dos personas que los vivan igual... como tampoco se vive o se mide el duelo. A veces, la propia persona, en momentos de lucidez, es consciente del daño que causa, su actitud, a su alrededor... y entonces aún se hunde más en su tristeza y aislamiento.
Todos estos sentimientos pueden dar lugar a que las relaciones se rompan para siempre, amparados en la incomprensión y el propio sentir o que, a pesar de un primer distanciamiento por tanto dolor ya sea contenido o desbordado, las relaciones se refuercen apoyándonos mutuamente trascendiendolo todo para ser conscientes que, a pesar del dolor, podemos y debemos seguir viviendo, que la vida sigue y que podemos ser felices de nuevo. Con ánimo renovado y queriendo vivir cada día como si fuera el último porque la vida ya tiene otro sentido para nosotros, el de la finitud y la dicha de saborearla... día a día, minuto a minuto.
Hay quien lo hace por sí mismo...¡valorando el don de la vida!, otros por los seres amados que aún tiene alrededor... o por el recuerdo de aquel a quien se ha perdido.
No pensaba enrollarme tanto, ufffffff.... ¡ya que lo siento por vosotras, je!.
Yo creo que Pepa y Tris están en el último caso, puede haber un distanciamiento... pero su amor saldrá victorioso porque es más fuerte que todo y para seguir viviendo se necesitan el uno al otro. Yo creo que Martín vive y aunque me cueste decirlo, lo digo.... sin Martín podrán seguir viviendo... pero no el uno sin la otra y viceversa ja ja.
Me ha emocionado como ha defendido el capitán a Pepa estos días, ahí ha demostrado el amor y la fe que le tiene y que no supo demostrar en su momento, en la muerte de Tristancillo... ahí fue él el incomprendido por su "dejarse llevar" , porque le pudo el dolor al amor... ahora es el turno de Pepa.... Nadie puede escapar a los sentimientos, ahí están.... y el amor, cuando es sólido y verdadero puede curar los estragos del corazón del ser amado. Pepa curó a Tristán, y él la curará... pero demos tiempo al tiempo.
Uffff, lo dicho, gracias yani... aunque no sé yo si te compensa tanto agradecimiento jaa , ja ja aja.
Desde que ví que lo abriste, tenía ganas de sentarme y leerte despacio y sentir lo que tus palabras ponen por escrito.
Es cierto que el cuerpo de Martín no ha aparecido, y por muchos funerales que haya de por medio... Pepa necesita ese cuerpecillo sin vida para aceptar la muerte como tal, y sobre todo, teniendo en cuenta que ya sufrió anteriormente esa pérdida y.... ¡acabó encontrándolo!, ¿por qué no esta vez?. Eso es lo que creo que ella piensa....
Tristán, ha asumido esa muerte pero estoy de acuerdo con quién dice, perdón pero ahora no recuerdo el nombre, que aún no ha realizado el duelo. Yo creo que él asume la muerte del niño pero es tanto, tanto, el dolor y la impotencia que siente al ver el dolor de Pepa, la mujer que ama más que a su vida... que ese dolor le impide sentir el suyo propio y llorar a su hijo.
Por experiencia, sé que en esas fases del duelo que has nombrado, surgen tres sentimientos fuertes que arrasan el corazón de quién sufre la pérdida, resquebrajándolo por completo.
Me refiero a la culpabilidad, a la impotencia y a la incomprensión.... ¡tan magistralmente trazados... en la serie!!! por los guionistas a los que tanto criticamos ja ja ja jaaaaaaaaa.
Sentimiento de culpabilidad, el de Pepa.... el de cualquier madre... "daría mi vida porque él viviera", " si yo hubiera hecho...", "si me lo hubiera llevado" (en el caso de Pepa)... "mi pobre niño"... Uno siente que no tiene derecho a ser feliz, a volver a vivir de nuevo, hasta sonreír es un sacrilegio.... y sin querer nos aislamos como queriendo morir en vida...
Sentimiento de impotencia, el de Tristán, el de cualquiera que ve sufrir al ser amado sin poder evitarle ese sufrimiento.... y como no puede hacer nada se siente que no sabe, que no entiende, que no puede hacer más, se siente solo y de alguna manera rechazado.... añadiéndole a esto el dolor que él mismo siente, porque también él ha perdido a su hijo.
Sentimiento de incompresión, el de los dos, el de todos... porque sentimos que no nos comprende nadie, que solo quieren consolarnos y acallar, mitigar, nuestro dolor, aunque lo hagan por nuestro bien pero "¿quién se pone en mi lugar".
Son sentimientos, por tanto, no se pueden racionalizar, ni comparar, ni medir o pesar, ni buscar justificaciones, ni culpabilizar a quien los siente por sus reacciones.... ¡no, porque son momentos de inmenso dolor!.... Cada uno los vive a su manera y en su momento, no hay dos personas que los vivan igual... como tampoco se vive o se mide el duelo. A veces, la propia persona, en momentos de lucidez, es consciente del daño que causa, su actitud, a su alrededor... y entonces aún se hunde más en su tristeza y aislamiento.
Todos estos sentimientos pueden dar lugar a que las relaciones se rompan para siempre, amparados en la incomprensión y el propio sentir o que, a pesar de un primer distanciamiento por tanto dolor ya sea contenido o desbordado, las relaciones se refuercen apoyándonos mutuamente trascendiendolo todo para ser conscientes que, a pesar del dolor, podemos y debemos seguir viviendo, que la vida sigue y que podemos ser felices de nuevo. Con ánimo renovado y queriendo vivir cada día como si fuera el último porque la vida ya tiene otro sentido para nosotros, el de la finitud y la dicha de saborearla... día a día, minuto a minuto.
Hay quien lo hace por sí mismo...¡valorando el don de la vida!, otros por los seres amados que aún tiene alrededor... o por el recuerdo de aquel a quien se ha perdido.
No pensaba enrollarme tanto, ufffffff.... ¡ya que lo siento por vosotras, je!.
Yo creo que Pepa y Tris están en el último caso, puede haber un distanciamiento... pero su amor saldrá victorioso porque es más fuerte que todo y para seguir viviendo se necesitan el uno al otro. Yo creo que Martín vive y aunque me cueste decirlo, lo digo.... sin Martín podrán seguir viviendo... pero no el uno sin la otra y viceversa ja ja.
Me ha emocionado como ha defendido el capitán a Pepa estos días, ahí ha demostrado el amor y la fe que le tiene y que no supo demostrar en su momento, en la muerte de Tristancillo... ahí fue él el incomprendido por su "dejarse llevar" , porque le pudo el dolor al amor... ahora es el turno de Pepa.... Nadie puede escapar a los sentimientos, ahí están.... y el amor, cuando es sólido y verdadero puede curar los estragos del corazón del ser amado. Pepa curó a Tristán, y él la curará... pero demos tiempo al tiempo.
Uffff, lo dicho, gracias yani... aunque no sé yo si te compensa tanto agradecimiento jaa , ja ja aja.
#10
12/10/2011 14:22
Jolín, llevo un ratito leyendo este hilo, y es super interesante!!
Muchas gracias Yani por abrirlo. Me encantan todas vuestras opiniones...
y me encanta como están sabiendo plasmar los guionistas todas esas etapas del duelo.
La verdad es que aunque a veces nos cabreemos con ellos, en esta trama y en la mayoría, salvo excepciones, jajaja han estado muy acertados.
Lau!!! jajajajaja has escrito un parrafón, pero verdaderamente interesante, así que no te preocupeeees. Me ha encantado leerte jajaja
Muchas gracias Yani por abrirlo. Me encantan todas vuestras opiniones...
y me encanta como están sabiendo plasmar los guionistas todas esas etapas del duelo.
La verdad es que aunque a veces nos cabreemos con ellos, en esta trama y en la mayoría, salvo excepciones, jajaja han estado muy acertados.
Lau!!! jajajajaja has escrito un parrafón, pero verdaderamente interesante, así que no te preocupeeees. Me ha encantado leerte jajaja
#11
12/10/2011 14:23
Buenos días Lau, tienes razón, parecía que Pepa iniciaba la fase del duelo, pero debemos pensar como bien dice la Dra Kübler-Ross que las fases no siempre se dan secuenciadas, algunas se sobreponen, o algunas se saltan. Lo mismo que la duración del duelo, no es algo matemático, PUEDE durar de 1 a 3 años pero no necesariamente ni en todos los casos.
A lo que me refería en relación a la no presencia del cuerpo de Martín, es que ello produce una dificultad para la elaboración del duelo, estos casos se dan en familiares de personas desaparecidas, que hasta que no aparece el cuerpo no pueden desarrollar plenamente el proceso, ya que en un rincón de su alma, su esperanza, al igual que Pepa, siempre piensan que pueda estar vivo.
Lau si te acuerdas, recordarás que fué Tristán conjuntamente con el cura quien decidieron realizar el funeral para ayudar a Pepa a asumir su pérdida (ritual tipicamente católico), pero que el cura no quería inicialmente porque no existia cuerpo, antiguamente los funerales se realizaban cuerpo presente, pero al final accedió para ayudar a Pepa .
Precioso hilo, el tema del duelo es uno de mis preferidos, gracias por abrirlo.
A lo que me refería en relación a la no presencia del cuerpo de Martín, es que ello produce una dificultad para la elaboración del duelo, estos casos se dan en familiares de personas desaparecidas, que hasta que no aparece el cuerpo no pueden desarrollar plenamente el proceso, ya que en un rincón de su alma, su esperanza, al igual que Pepa, siempre piensan que pueda estar vivo.
Lau si te acuerdas, recordarás que fué Tristán conjuntamente con el cura quien decidieron realizar el funeral para ayudar a Pepa a asumir su pérdida (ritual tipicamente católico), pero que el cura no quería inicialmente porque no existia cuerpo, antiguamente los funerales se realizaban cuerpo presente, pero al final accedió para ayudar a Pepa .
Precioso hilo, el tema del duelo es uno de mis preferidos, gracias por abrirlo.
#12
12/10/2011 16:46
Por fin me he sentado tranquilamente para poder leeros a todas, porque este hilo merece dedicarle el tiempo que se merece. Antes de nada, gracias Yani por abrirlo, ha sido un gran acierto. Por fin tenemos un rincón para hablar de este tema tan interesante...intentaré no alargarme demasiado.
El duelo de Tristán: nos lo mostraron como una aceptación tal cuál, directamente, y aunque es cierto que no todas las fases se producen en todas las personas, y que no van una detrás de otra sino que se entrelazan, yo creo que en realidad no lo ha pasado. Quizá porque ha abandonado ese sentimiento en favor de cuidar de Pepa, no lo sé...ahora me viene a la mente su frase de que "si Pepa no está bien, mis problemas son secundarios" que le dijo al capitán Sanz. Y quizá esto le pase factura más adelante, ya lo veremos. Lo que también creo es que queda eclipsado incluso para los propios guionistas, que le están dando más importancia al duelo de Pepa.
El duelo de Pepa: como bien decís algunas, no hay cuerpo, y para Pepa que es su madre esto es una razón de peso para tener esperanza. Es madre y por fin puede mostrar estos sentimientos delante de todos. Se nos olvida que llevaba meses, desde que se reencontró con Martin, sin poder llamarlo hijo, sin poder abrazarlo como madre, sin poder cuidarlo como madre. Ahora podría, todos saben que es de ella, pero no lo tiene con ella. Me imagino que todo eso que ha llevado dentro tanto tiempo también hace que sus sentimientos se hayan desbordado aún más. No sé si me explico. Y a esta rabia se une su fuerza interior y su espíritu de lucha, se une un sentimiento de culpabilidad de que podría haber hecho más y ese sentimiento de esperanza del que hablaba al inicio y que ha alimentado Matilde, una mezcla demasiado explosiva...
No podemos comparar duelos porque son dos personas con carácteres totalmente distintos, dos polos opuestos que se atraen. Y en los duelos nadie tiene más razón que otro. Son formas distintas de vivirlo, y cada uno tiene total derecho a llevarlo de la forma en que lo lleva. No se puede pedir a uno que rasque en el interior del otro para poder entenderse mutuamente porque los sentimientos no se racionalizan. No les podemos pedir que uno salve al otro porque primero se tiene que salvar cada uno a sí mismo. Cada uno a su manera.
Pero los dos sabrán superarlo. Todos podemos. Y se vuelve a creer en que la vida es bella, incluso se vuelve a vivir con más intensidad y disfrutando más de los que te rodean, porque sabes que en cualquier momento te pueden faltar, o puedes faltarles tú. Os lo aseguro.
El duelo de Tristán: nos lo mostraron como una aceptación tal cuál, directamente, y aunque es cierto que no todas las fases se producen en todas las personas, y que no van una detrás de otra sino que se entrelazan, yo creo que en realidad no lo ha pasado. Quizá porque ha abandonado ese sentimiento en favor de cuidar de Pepa, no lo sé...ahora me viene a la mente su frase de que "si Pepa no está bien, mis problemas son secundarios" que le dijo al capitán Sanz. Y quizá esto le pase factura más adelante, ya lo veremos. Lo que también creo es que queda eclipsado incluso para los propios guionistas, que le están dando más importancia al duelo de Pepa.
El duelo de Pepa: como bien decís algunas, no hay cuerpo, y para Pepa que es su madre esto es una razón de peso para tener esperanza. Es madre y por fin puede mostrar estos sentimientos delante de todos. Se nos olvida que llevaba meses, desde que se reencontró con Martin, sin poder llamarlo hijo, sin poder abrazarlo como madre, sin poder cuidarlo como madre. Ahora podría, todos saben que es de ella, pero no lo tiene con ella. Me imagino que todo eso que ha llevado dentro tanto tiempo también hace que sus sentimientos se hayan desbordado aún más. No sé si me explico. Y a esta rabia se une su fuerza interior y su espíritu de lucha, se une un sentimiento de culpabilidad de que podría haber hecho más y ese sentimiento de esperanza del que hablaba al inicio y que ha alimentado Matilde, una mezcla demasiado explosiva...
No podemos comparar duelos porque son dos personas con carácteres totalmente distintos, dos polos opuestos que se atraen. Y en los duelos nadie tiene más razón que otro. Son formas distintas de vivirlo, y cada uno tiene total derecho a llevarlo de la forma en que lo lleva. No se puede pedir a uno que rasque en el interior del otro para poder entenderse mutuamente porque los sentimientos no se racionalizan. No les podemos pedir que uno salve al otro porque primero se tiene que salvar cada uno a sí mismo. Cada uno a su manera.
Pero los dos sabrán superarlo. Todos podemos. Y se vuelve a creer en que la vida es bella, incluso se vuelve a vivir con más intensidad y disfrutando más de los que te rodean, porque sabes que en cualquier momento te pueden faltar, o puedes faltarles tú. Os lo aseguro.
#13
12/10/2011 18:25
Muchas gracias chicas.... me encanta este debate... el texto es genial y vuestras aportaciones mucho más!!! un placer!
pd: por lo menos, parece ser que, los guionistas se informan, no? jajajajaja
besotes!
pd: por lo menos, parece ser que, los guionistas se informan, no? jajajajaja
besotes!
#14
12/10/2011 23:12
Muy interesante Yani, gracias por abrir el hilo con esta idea.
Lo del duelo depende como decis de la persona, pero es verdad que si transcurrido ese plazo de 1-3 años no se supera, se convierte en patológico y entonces en depresión, etc, y necesita ser tratado. Aqui veo los dos problemas que muchas habeis comentado: no hay cuerpo (no hay evidencias, solo suposiciones muy verídicas), y es la muerte de un HIJO. Ya comenté en otro sitio, no recuerdo donde, un artículo que lei recientemenete a propósito de esto: Si se te mueren los padres eres Huérfano, y si se te muere el marido, Viuda, y si se te muere el hijo? el lenguaje no tiene una palabra para definirlo de lo doloroso y anti-natural que es.
Hoy en día, a las mujeres que pierden el bebe con 8 meses o en el parto, les dejan el cuerpo del bebe un momento en su regazo para que puedan DESPEDIRSE de él, y que no se conviertan en fantasmas.
Porque además, y si no ha muerto? y si alguien le está haciendo daño?. En fin, terrible.
Lo del duelo depende como decis de la persona, pero es verdad que si transcurrido ese plazo de 1-3 años no se supera, se convierte en patológico y entonces en depresión, etc, y necesita ser tratado. Aqui veo los dos problemas que muchas habeis comentado: no hay cuerpo (no hay evidencias, solo suposiciones muy verídicas), y es la muerte de un HIJO. Ya comenté en otro sitio, no recuerdo donde, un artículo que lei recientemenete a propósito de esto: Si se te mueren los padres eres Huérfano, y si se te muere el marido, Viuda, y si se te muere el hijo? el lenguaje no tiene una palabra para definirlo de lo doloroso y anti-natural que es.
Hoy en día, a las mujeres que pierden el bebe con 8 meses o en el parto, les dejan el cuerpo del bebe un momento en su regazo para que puedan DESPEDIRSE de él, y que no se conviertan en fantasmas.
Porque además, y si no ha muerto? y si alguien le está haciendo daño?. En fin, terrible.
#15
12/10/2011 23:34
yani un gran hilo muchas gracia por abrirlo
porque es una forma de ver como tanto pepa como tristan lo estan pasando y las diferentas fases en lo que lo estan llevando
porque es una forma de ver como tanto pepa como tristan lo estan pasando y las diferentas fases en lo que lo estan llevando
#16
12/10/2011 23:43
Yani muy buena idea lo de abrir este hilo...
Gracias a todas por las explicaciones tan clarificadoras de lo que les pasa a nuestra pareja favorita...
Gracias a todas por las explicaciones tan clarificadoras de lo que les pasa a nuestra pareja favorita...
#17
13/10/2011 07:27
La diferencia en la forma en que hombres y mujeres expresan sus sentimientos después de una muerte puede ser malinterpretado por la pareja. Generalmente las mujeres necesitan hablar más acerca de cómo se sienten. Ellas llorarán abiertamente y les gustara poder recordar y hablar sobre el niño cada vez que lo deseen. Los hombres, en cambio, no quieren hablar mucho acerca del niño o decir como se sienten. Los maridos generalmente vuelven al trabajo, a sus actividades diarias y a la intimidad más rápido de lo que lo hacen las madres.
Las parejas raramente sufren al mismo tiempo. La realidad es que un determinado día un cónyuge puede estar emocional y físicamente dispuesto y sentirse bien, mientras el otro cónyuge se encuentra deprimido y totalmente envuelto en su pena y en su dolor.
Las parejas que parecen entenderse mejor con estas diferencias son aquellas que comprenden que no todos sufren de la misma manera. Ellas entienden que pueden no ser tan tolerantes como fueron antes, y debaten que pueden hacer para ayudarse el uno al otro.
Nadie puede entender la profundidad
de mi pérdida.
Aún yo estoy sorprendido de cuanto
puedo llorar.”
Las parejas raramente sufren al mismo tiempo. La realidad es que un determinado día un cónyuge puede estar emocional y físicamente dispuesto y sentirse bien, mientras el otro cónyuge se encuentra deprimido y totalmente envuelto en su pena y en su dolor.
Las parejas que parecen entenderse mejor con estas diferencias son aquellas que comprenden que no todos sufren de la misma manera. Ellas entienden que pueden no ser tan tolerantes como fueron antes, y debaten que pueden hacer para ayudarse el uno al otro.
Nadie puede entender la profundidad
de mi pérdida.
Aún yo estoy sorprendido de cuanto
puedo llorar.”
#18
13/10/2011 12:50
Muchas gracias a vosotras por exponer vuestras opiniones sobre este tema tan interesante. Me quedo con todo lo que habéis dicho, pero algo he sacado de todas las opiniones, y creo que compartimos todas. Es la necesidad de no juzgar a los personajes por sus acciones o por las actitudes que están teniendo en estos momentos sino simplemente comprenderlos. Lo dicho es un lujo leeros a todas.
Gracias.
Gracias.
#19
13/10/2011 12:56
Estoy de acuerdo Yani, es increíble la cantidad de información q hemos recogido en ná... de todas maneras a modo de apunte chiquitito... comentar, q en mi opinión, juzgar casi es inevitable (más si no tenemos ni idea de que se trata, pues imagino y espero q por aquí pocas hayan pasado por semejante trauma)... entonces quizás sería conveniente, ya que vamos a hacerlo, juzgar únicamente los actos... no a las personas por sus actos... creo q es más justo!!! ... pues nadie sabe como llegaría a actuar en determinadas situaciones, no? si lo aplicamos a la vida real, creo q todos saldríamos ganando... jejejejejeje
#20
13/10/2011 13:05
Eso es verdad Miri, pero creo que se tiende siempre ha juzgar a las personas por sus actos sin tener en cuenta sus vivencias presentes o pasadas.