|los alKilados| Todos los capítulos A UN SOLO CLICK

Ay Gordi...pero mira que eres envidiosa.

Ay Gordi...pero mira que eres dramática.

Mañana pondré los primeros capítulos.

Bien, otra serie que puedo seguir desde el principio.
Es que me he puesto a leer la temporada que estás emitiendo actualmente y no me enteraba de nada

Los primeros capítulos son muy flojitos porque los escribí cuando tenía poca experiencia en esto de las series :$

Aun así, en sus tiempos gustaron mucho.

De los primeros no opino porque no los he leído, pero los últimos me parecen muy divertidos, pero no sé que actor hace de cada personaje, que papel tiene en la serie ni nada, entonces los dejé de leer. Ahora cuando me lea los primeros y me entere retomo la serie.

¡Mira qué post más divino! Oye pues como sigais así y esto tenga éxito, hago yo uno de "Hasta que Ella/Él los separe"

Pues yo fundare otra empresa : TRACKALIA

PERSONAJES

Alicia Rozas es Sara Gómez, una chica bien, viene de familia adinerada y es muy pija. En esta chica se cumple la frase popular de que las rubias son tontas…

Adrián Rodríguez es Sergio Marín, es el graciosillo de la pandilla, el que siempre la está liando, aunque es un poco inmaduro, tiene un buen corazón. Le encantan las mujeres.

Ana Mª Polvorosa es Rocío Navarro, histérica como ella sola. Si la sacas de sus casillas te puede liar una buena… Es una barriobajera, una choni, pero no se lo digas....

Javier Hernández es Carlos Cámara, es un chico responsable de sus actos, posiblemente el más maduro de todos. Aunque un pelín cobarde.

Silvia Gambino es Amparo, la casera de los alquilados, es una inoportuna y siempre estará ahí para controlar a los chicos. Insoportable como ella sola y un poco bipolar.

Marina Salas es Sonia, la hija de Amparo, no controla sus sentimientos y es un poco... puta.

Y a partir del tercer capítulo:

Luis Fernández es Calvin Klein, dará vida al nuevo inquilino y compañero de los alquilados, un chico que levantará pasiones debido a su físico. Su nombre va a dar mucho de qué hablar...

Cinco jóvenes, a cual más loco. Los cinco tienen veinte años como veinte primaveras. Los cinco cansados de la rutina deciden emanciparse a un piso chapucero de un pueblo. Compartirán piso, facturas, comida, limpieza y perro, el perro es de Carlos, bueno… Ha llegado la hora de conocer su historia.


Carlos Cámara, es un chico responsable de sus actos, posiblemente el más maduro de todos. Aunque un pelín cobarde.
Sergio Marín, es el graciosillo de la pandilla, el que siempre la está liando, aunque es un poco inmaduro, tiene un buen corazón. Le encantan las mujeres.
Rocío Navarro, histérica como ella sola. Si la sacas de sus casillas te puede liar una buena…
Nagore Marín, es prima de Sergio. Es una chica prudente aunque carece de templanza. Le encantan los hombres.
Sara Gómez, una chica bien, viene de familia adinerada y es muy pija. En esta chica se cumple la frase popular de que las rubias son tontas…

Sergio, Rocío, Nagore y Carlos están llegando al edificio donde se hospedarán.

SERGIO: Madre mía que barrio… Me temo que aquí ligaré poco.
CARLOS: Bueno… Pues ya hemos llegado…

Se plantan frente al edificio, un edificio de cuatro plantas con balcones grandes, el primer piso estaba lleno de plantas de plástico.

NAGORE: ¿Éste es?
CARLOS: Correcto
ROCÍO: ¡La gente está loca! ¡¡¿Pero por que coño ponen las plantas de plástico en el balcón?!! ¿¡Para que hagan la fotosíntesis!?
SERGIO: Vivirá alguna vieja loca o algo…
CARLOS: Bueno, vamos a entrar (Intenta meter la llave en la cerradura) Uy, que nervios…
ROCÍO: ¡Venga que va a llover y se me riza el pelo!
CARLOS: Ay es que no atino a meterla…
ROCÍO: Este chico es tonto…

Carlos por fin abre la puerta.

CARLOS: Ya está, abierta…

Nagore se pone a buscar el ascensor…

NAGORE: Em… ¿El ascensor?
SERGIO: Jajajaja, no, si no hay ascensor….
NAGORE: ¡¿Qué?!
ROCÍO: Lo que oyes hija… Menos mal que vamos a vivir en el primero que sino….
CARLOS: Em…. Vamos a vivir en el cuarto…
ROCÍO Y NAGORE: ¡¡¡¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?!!!

Los chicos se ponen a subir las inmensas escaleras, y llegan al rellano del cuarto.

ROCÍO: Ay dios mio… Ay dios mio… ¡Me falta algo!
SERGIO: ¿Un hombre?
ROCÍO: ¡El aire imbécil! ¡Me falta el aire!
SERGIO: Ah bueno vale… Bueno las dos cosas ¿no?….
ROCÍO: Este chico es tonto…
CARLOS: Parar ya, siempre estáis con vuestras historias…

Se abre la puerta del Cuarto A, la vivienda que estaba enfrente del futuro piso de los chicos.

SONIA: ¡Holaaa! Uy… ¡Que monada!
SERGIO: Gracias mujer, pero tampoco es para tanto…
SONIA: Ay no, si se lo digo al perro… (Lo coge) Que monada….
ROCÍO: Jajaja
SERGIO: ¿Y tu de que te ríes?
ROCÍO: ¿Yo? Jaja, de nada…

SONIA: ¿Es tuyo?
CARLOS: Es…

Sergio echa a Carlos hacia atrás.

SERGIO: Sí, es mío…
SONIA: Pues que monada… Me encanta. ¿Sois los nuevos inquilinos?
NAGORE: Sí.
SONIA: Ay que bien, mi madre es la casera… Es un cielo…
SERGIO: Claro, de tal palo tal astilla, ¿no?
SONIA: Supongo… Bueno chao…

Sonia baja las escaleras y se va.

SERGIO: ¡Que fuerte me ha tirado los tejos!
NAGORE: Bueno más bien al perro…
SERGIO: ¡Calla!

Los chicos abren la puerta de su futura vivienda, la puerta del Cuarto B. Carlos la abre y aparece una mujer.

AMPARO: ¡Buh!
NAGORE: ¡AAH!
ROCÍO: ¡¿Pero quien es este esperpento?!
CARLOS: Es la casera…. (Le susurra a Rocío)
ROCÍO: Ups…
AMPARO: Bueno chicos, yo soy la casera vivo en frente, me llamo Amparo…
CARLOS: Uy que bien.
AMPARO: Tenemos que hablar del contrato de alquiler…
CARLOS: Sí, habíamos quedado en unos…
AMPARO: Mil quinientos euros…
NAGORE: ¿¡Qué!?
CARLOS: Señora, eso es mucho…
AMPARO: ¡Pero bueno! Vosotros sois gente de dinero… ¡Gente rica…!
NAGORE: Pero si somos estudiantes…
AMPARO: ¡PUES ESO! ¡Gente rica! ¿Quién te crees que en plena crisis puede permitirse el lujo de estudiar? ¡Nadie en su sano juicio!
ROCÍO: Flipo…
AMPARO: Bueno, pues no flipes tanto que eso es malo… Bueno, ¿qué? Hay trato… ¿O no hay trato?
CARLOS: Vale, trato hecho.
AMPARO: Pues un día de esto firmamos, adiós.
ROCÍO: Sí, sí, ya hablaremos chao….

Amparo se va y de repente tropieza con el perro.

AMPARO: ¡Aaaaaaah!

Amparo se cae encima del perro y lo aplasta

CARLOS: ¡Flippy!
AMPARO: ¡¡ESTE PERRO ES TONTO…!! ¿O QUÉ?
NAGORE: Señora por dios, que le has aplastado el perro…
CARLOS: Flippy, ¿estás bien?
AMPARO: No le preguntes por que no te va a contestar… (Se levanta del suelo) Pues yo lo que haría es mandarlo a la perrera por que perros aquí no, ¡que para perros ya os tengo a vosotros!
NAGORE: Perdona, ¿pero nos has llamado perros?
SERGIO: Pues contigo ha dado en el clavo, por que eres una perra…
NAGORRE: (Le arrea una colleja a Sergio) ¡Bocazas!
CARLOS: ¡Mi perro a una perrera no!
AMPARO: ¡Pues elije! O tu perro a la perrera o vosotros a la calle…
ROCÍO: Ale, no hay más que hablar el perro a la perrera…

Rocío cierra la puerta.

CARLOS: Pero es mi perro…. ¡Jo!
ROCÍO: No llores, nenazas…
CARLOS: Jopeeetas….

SERGIO: Por cierto ¿Es la madre de Sonia?
NAGORE: Supongo…
SERGIO: Acabo de conocer a mi futura suegra…

Carlos respira viendo la vivienda.

CARLOS: Hogar dulce hogar…
NAGORE: Pues tampoco está tan mal…
ROCÍO: Que va… (Dice en tono irónico) Bueno es verdad podría estar peor…

Sergio se sienta en el sofá

SERGIO: Hay que descanso…. Un asiento cómodo después de tanta caminata….

Pasan unas horas y los alquilados se ponen a deshacer las maletas. Los alquilados se ponen a preparar la cena, y Rocío va a la cocina, cuando de repente oye sin querer una conversación entre Sonia y Amparo.

SONIA: Oye mamá, ¿Qué ha dicho la autopsia sobre la muerte del tío Jesús?
AMPARO: Un infarto…
SONIA: ¿¡Un infarto!? ¿Y no han descubierto que lo mataron?
AMPARO: ¡VENGA! ¡DILO MÁS FUERTE QUE NO TE HA OIDO LA VECINA DEL PRIMERO! Pues claro, que no, el veneno que le echó en la sopa era muy discreto…

ROCÍO: Uuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh……

Los alquilados se ponen a cenar y Rocío decide quedarse callada.

CARLOS: Que tranquilidad… Parece que nos falta algo…
SERGIO: Pues sí… Que Sara esté ausente se nota…
CARLOS: ¡¡OSTRAS!! Sara, ¿Dónde está?
SERGIO: Se me olvidó recogerla de su casa…
NAGORE: ¿Y por que no lo has dicho….? Pobrecita…
SERGIO: Tampoco nos hace falta…
CARLOS: Vamos a buscarla ahora mismo….

Sara está perdida en un barrio marginal, un barrio del pueblo donde habitan gitanos… Sara es una niña pija con vestimentas de marca.

SARA: Ay dios mío, ¿Dónde estoy? Voy a preguntar en esa casa….

Sara entra a la casa.

SARA: Perdone, ¿Sabe donde está la calle Angostos?
GITANA: Uy… ¿Esa camiseta es de Dolce Gabbana?
SARA: Sí.
GITANA: ¡¡DIMITRIIIIIIIII!! ¡UNA PIJA EN MI CASA!
DIMITRI: ¿Una pija? (Saca la escopeta) ¿Dónde está?
SARA: ¡¡AAAAAH!!

Sara comienza a correr.

DIMITRI: ¡Chicos salir! ¡Una pija!

Salen una panda de niños y comienzan a tirarle piedras a Sara.

SARA: ¡Aaaaaah! ¿¡Pero donde coño me he metido yoooooooo!?

Me ha parecido muy divertido, si de verdad es la primera serie que hiciste está GENIAL. Enhorabuena
Pero en la presentación de los personajes que pones al principio te has confundido en una cosa: Javier Hernández es Carlos Cámara, es prima de Sergio. Es una chica prudente aunque carece de templanza. Le encantan los hombres. Es un poco pasota.

Uy jaja! Pues hice copia y pega con la presentación de la serie, lo debí de tener mal desde entonces .

Me alegro de que halla gustado, no fue mi primera serie, pero sí una de las primeras.

Sara seguía corriendo por el barrio marginal hasta que es encontrada por Carlos y Nagore.

NAGORE: ¡SARA!
SARA: ¡Ay! ¡Gracias a dios! Socorro vámonos, me persiguen….
CARLOS: ¡¿Quién te persigue?! ¡¿Quién te persigue que les doy dos puñetazos y los mato?! ¡¿Quién?!
SARA: Unos gitanos….
CARLOS: ¿Gi… gi… gitanos? ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

Carlos sale corriendo muerto de miedo. Sara y Nagore llegan a casa todos están durmiendo. Amanece un nuevo día. Son las ocho en punto de la mañana. Los alquilados están durmiendo. Nagore y Rocío duermen juntas en una habitación, Rocío en otra, y Carlos y Sergio juntos en una habitación. De repente suena el timbre….

SERGIO: Ay…. ¿¡Pero quien será a estas horas!? Carlos levántate tú…
CARLOS: No… tú…
SERGIO: Anda corre ve tú…

Sigue sonando el timbre…

CARLOS: No… tú…
SERGIO: ¡No tú!
ROCÍO: ¡¡O OS LEVANTÁIS O OS MATOOOOOO!!

Sergio se levanta corriendo y abre la puerta…

AMPARO: ¡Holaaaaaaaa! ¿Qué tal? ¿Cómo habéis dormido?
SERGIO: Pues bien hasta que llegaste tú… (Bosteza) Oye, ¿tu que haces para levantarte tan temprano?
AMPARO: Yo siempre me levanto cada día a las tres…
SERGIO: ¿A las tres? ¿Y como lo haces?
AMPARO: Pues cuento: un, dos, tres ¡Y me levanto! Jajajajaja.

Sergio se queda sin saber que decir.

SERGIO: Ah…. Vale….

Amparo entra a la casa.

AMPARO: Uy…. Como tenéis puesta la casa….¡Si está echa un cristo!
SERGIO: ¡Señora es el primer día y ni nos hemos levantado!
AMPARO: Bueno me da igual, yo no quiero tener esta casa echa un desastre, así que, ¿sabéis lo que vais a hacer?
SERGIO: Qué
AMPARO: Un calendario de tareas…
SERGIO: ¿Perdona?
AMPARO: Sí, y para asegurarme que lo hacéis me lo tenéis que dar, y si no lo cumplís a rajatabla… No os firmo el contrato y os vais…
SERGIO: Muy bien, y ahora si es tan amable vete que queremos seguir durmiendo…
AMPARO: Adiós.

Son las doce de la mañana y los chicos ya están despiertos.

NAGORE: ¡Ay dios mío! ¡Se nos olvidó comprar leche!
SARA: ¡¿Qué?! Yo sin leche por la mañana no soy persona…
CARLOS: Pues bébete un zumo…
SARA: ¡No! Ahora mismo voy a comprar leche a la esquina….
NAGORE: ¡Oh! ¡Serás guarra!
SARA: ¿Pero que he dicho?
ROCIO: Pues hombre, que vayas a comprar leche a la esquina… No es muy normal…
SARA: ¡Mal pensados! ¡Panda de guarros! ¡Me voy!

Sara se va.

CARLOS: Oye Sergio, ¿Qué quería Amparo?
SERGIO: Pues quería que escribiéramos un calendario de tareas…
CARLOS: ¿Para que?
SERGIO: Para tener la casa bien organizada… Y dijo que si no lo hacíamos nos echaba de aquí y no podíamos firmar el contrato….
ROCÍO: ¿¡Qué!?
NAGORE: ¿Y te lo has callado?
ROCÍO: Este chico es tonto…
CARLOS: Pues hagamos un calendario… ¡Qué remedio!

A la tarde los chicos se disponían a hacer un calendario, se pusieron en la mesa del comedor con folios y bolígrafos.

CARLOS: Vamos a ver, cada uno va a hacer un calendario y el que más guste lo elegimos, ¿Ok?
SERGIO: Vale pero yo no friego…
ROCÍO: ¿Ah noo…? Yo que te iba a poner limpiador del baño…
SERGIO: ¡Si hombre! ¿Tú me has visto a mí con cara de Don Limpio…?
NAGORE: Hombre, así, de refilón te das un aire a Mister Proper…
SARA: ¿Pero Mister Proper y Don Limpio no eran la misma persona?
NAGORE: A pues no sé… Fíjate tú, a mi Mister Proper me suena a un personaje de una serie…
SARA: ¿A un personaje de una serie?
NAGORE: Uy si, la serie esa de un encapuchado qué….
CARLOS: ¡A VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER! (Carlos interrumpe…) ¡Vamos a tomárnoslo en serio que sino, nos vamos!
SERGIO: En fin… Manos a la obra…

Todos se ponen manos a la obra para hacer su propio calendario. Ya han terminado, Sara y Rocío ya han expuesto el suyo y le toca el turno de Sergio.

CARLOS: A ver Sergio, el tuyo…
SERGIO: Me he portado bien… No os quejareis... Jajaja…
ROCÍO: A ver lo que ha puesto éste…
SERGIO: Empiezo… Lunes, dieta de Andrés: un polvo al derecho y otro al revés. Martes, dieta de Benito: Comer bien por la mañana y en la noche echar un polvito. Miércoles, dieta de la Granada: A la mañana un polvo y a la noche una gran mam….
CARLOS: ¡¡BASTA YAAAAA!!
NAGORE: ¡¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!! Ay que risa… ¡Ay jajajajajaja!! Cuenta, cuenta ¿que sigue...?
SARA: Pues alguna de esas me podría venir bien… ¡Jajajaja!
ROCÍO: Patético…
SERGIO: Pues sigue…
CARLOS: ¡Basta! (Coge la hoja y la deja a un lado de la mesa)
SERGIO: Jopee….

Después de una dura elección, deciden la de Nagore.

NAGORE: Bueno, y ahora ¿Quién se la entrega?
ROCÍO: Uy, yo no yo no…
CARLOS: Yo ni de coña me cae fatal...
SARA: Yo tampoco, no soporto a gente vulgar…
SERGIO: ¡Venga voy yo y de paso veo a su hija!
ROCÍO: ¡Vale! ¡Suerte!

Sergio piensa varias veces si tocar el timbre o no y decide echarla por debajo de la puerta. Sergio llega a casa.

SERGIO: Ya está todo hecho….

Se ponen a recoger los papeles y ven el verdadero calendario…

NAGORE: Em… Sergio… ¿Tu que calendario le has dado?
SERGIO: Pues el que estaba en la mesa, ¿por?
CARLOS: ¡Nooooooooooooooooo! ¡¿Eres tonto?!
ROCÍO: ¿Aun lo preguntas…?
SERGIO: ¡Ya estamos! ¡El Sergio es tonto! ¿No? El Sergio… Ups…. Esto me suena de alguna serie, ¿verdad? Sí, mejor no lo digo no vaya a ser que me denuncie la SGAE.
CARLOS: ¡Señor dame fuerzas para no matarlo! (Mira al cielo)
ROCÍO: Pues como le des fuerzas lo mato yo… (Dice también mirando al cielo). ¡¡¡Le has dado tu calendario imbécil!!!
SERGIO: ¡¡¡¿QUÉÉÉÉÉÉ?!!!!
SARA: ¡Ostras! Yo me voy ahora mismo a hacer la maleta…
NAGORE: Lo siento primo pero yo también me voy….
CARLOS: ¡Que no cunda el pánico! A ver se lo explicamos y yasta…. (Piensa en lo mal que le cae Amparo)…. ¡Aaay! ¡Sí, yo también me voy a hacerme la maleta…!

Todos, por culpa de Sergio se tendrán que ir de ese maravilloso piso… Pero Sergio idea un plan, desde la cocina se asoma al patio de luces y ve a Sonia.

SERGIO: ¡Chsss! ¡Chsss!

Sonia oye el ruido…

SONIA: ¡¡Aaaaaah!! ¡Un mosquito…!
SERGIO: ¡Que no, que soy yo!
SONIA: ¡Ah vale! Jajajaja, que susto es que soy alérgica a las picaduras… Bueno, ¿que querías?
SERGIO: ¿Está tu madre en casa?
SONIA: No…
SERGIO: ¡Pues corre rápido a la entrada y coge un papel!
SONIA: ¡Vale…!

Va a la entrada y coge el calendario y vuelve al patio de luces.

SONIA: ¡Ya está! (Lo lee) ¿Dieta de Benito, comer bien a la mañana y a la noche un polvit…?
SERGIO: ¡Ey no lo leas! Toma este mejor te lo intercambio por las cuerdas! ¡Dáselo a tu madre!
SONIA: ¡Vale! Jajaja, que gracioso, luego me lo dices entero para que la haga… (Dice mientras se intercambian los calendarios...)
SERGIO: Sí, sí, no te preocupes…. (Llega el papel) ¡Venga adiós!

Sergio ya había resuelto el problema….

SERGIO: ¡Chicooooooos! ¡Problema resuelto…!

Todos se habían ido….

SERGIO: ¡Joder…! ¡Bueno ya volverán! (Se sienta en el sofá) ¡Y ahora a vivir la vida!

¡Me he vuelto a enganchar!

AMPARO: Muy bien, firma aquí, aquí… y aquí
CARLOS: Perfecto… (Firma en los papeles) ¡Hecho!
AMPARO: Pues ya me has entregado tu alma, ahora me perteneces
CARLOS: (Se extraña) ¿Eh?
AMPARO: ¡Que no! Jajaja, que cara que se te ha quedado… ¡Jaja! Ya has firmado el alquiler… Espero que me cuidéis la casa, es un bombón en pleno centro…
CARLOS: Sí, un bombón… Pero derretido…
AMPARO: ¡No hombre! Bueno yo me voy, que tengo que llevar los papeles al banco. Venga adiós hasta luego (Abre la puerta, se va y la cierra)

CARLOS: Bueno… Pues por fin hemos firmado el alquiler…

Carlos se va a la cocina.

CARLOS: ¡Chicos alquiler firmado!
ROCÍO: ¡Ay madre!
SERGIO: ¡Que dios nos coja confesados!
NAGORE: Menuda putada…
SARA: Sin palabras…
CARLOS: ¿Qué pasa no os alegráis?
ROCÍO: Pues hijo, pagar todos los meses mil quinientos euros pues… No hace mucha gracia…
SARA: Sí, y esa es otra… Mi padre me ha dicho que me va a cancelar la paga de todos los meses… Y soy la única que pone el dinero al día…
SERGIO: ¡Oye! Que no todos somos millonarios como tú…
CARLOS: Tenemos que buscar una solución… Buscar trabajo…
ROCÍO: ¿Trabajo? Jaja, conmigo no cuentes que yo estoy en la baja…
SERGIO: Y yo en el paro…
CARLOS: Rocío… Sergio… (Los mira de reojo)
SERGIO: Vale, no ha colado…
ROCÍO: Si es que me has seguido el rollo y claro, me has delatado.
CARLOS: ¡Bueno está bien! ¡Vamos a ponernos de una vez serios!
ROCÍO: ¡Uy! Eso es imposible para Sergio…
SERGIO: ¡Bocazas!
CARLOS: ¡Silencio!
NAGORE: ¡Oyeee! ¡Ya sé…! ¿Y si metemos a un nuevo inquilino?
SERGIO: ¡Vaya! ¡Que buena idea! Para que se coma el marrón, ¿no?
NAGORE: No, para que nos ayude a pagar el alquiler…
SERGIO: A bueno… Pues no es mala idea…
SARA: Está bien.
CARLOS: ¡Pues ale a pegar carteles por todo el pueblo!
NAGORE: ¡Yo, yo, yo, yo! Yo lo hago que me hace ilusión…

Nagore se pone a hacer carteles. Rocío sale a dar un paseo por la calle. Cuando Rocío sale del piso también sale Sonia.

ROCÍO: ¡Achís! (Estornuda)
SONIA: ¡Jesús!
ROCÍO: ¿Jesús? No, perdona pero me llamo Rocío…
SONIA: No, jaja, si lo digo por estornudar…
ROCÍO: Ahh… claro… por estornudar… (Se acuerda de la conversación que oyó por el patio de luces entre Sonia y Amparo que decía que alguien envenenó al tío Jesús de Sonia, Rocío intenta sonsacarle algo) ¿Te gusta el nombre de Jesús?
SONIA: Pues sí, pero no el que más, ¿por?
ROCÍO: Nada, por si tenías algún familiar llamado así.
SONIA: Pues sí, tengo uno, mi tío… Pero murió…
ROCÍO: ¡Oh! Que pena, ¿y eso?
SONIA: No te importa chao… (Baja las escaleras y se va)
ROCÍO: ‘No te importa chao…’ (Imita a Sonia) Puff… Que petarda…

Rocío entra a casa.

SERGIO: ¡Oye! ¿Pero tú no te ibas?
ROCÍO: ¡A pos sí! Es verdad… Voy a perder la cabeza…

Se vuelve y se va.
Cae la noche y los alquilados se ponen a cenar, al instante Amparo abre la puerta e interrumpe la cena.

AMPARO: ¡¡¿Se puede saber que es esto?!! (Tenía en la mano el papel de ‘Se busca inquilino’, el que había hecho Nagore).
SERGIO: Pues si la vista no me falla, es un papel, pero usted no puede entrar de esa manera sin avisar…
AMPARO: ¡No es un papel cualquiera! ¿¡Como que vais a meter un nuevo inquilino!?
SARA: Pues si no te podemos pagar el alquiler, tendremos que meter a alguien más…
CARLOS: Si nos lo bajaras no meteríamos a nadie…
AMPARO: Ah… Vale… ¡Que susto!
SERGIO: ¿Entonces nos lo bajas?
AMPARO: ¡No! Pero llevar cuidado a quien metéis… Adiós (Cierra la puerta y se va…)
ROCÍO: Buff… Intentaremos meter a alguien menos pesada que ella…

Al día siguiente, Nagore iba a hacer la compra y se encuentra con un chico cargado con maletas…

PERSONA: Oiga, perdone.
NAGORE: Uy, no pasa nada, perdonado, perdonado… Jaja (Le mira) Uuh… ¡Que tío más cach… cac… ca… CARGADO! ¡Que cargado vas!
PERSONA: Sí, es que estaba buscando un edificio…
NAGORE: Si quieres te acompaño, ¿Cómo te llamas?
CALVIN: Calvin, Calvin Klein, ¿y tú?
NAGORE: Uy, jajajajajaja
CALVIN: ¿Qué pasa te ríes de mí por que tengo nombre de calzoncillos, no?
NAGORE: Uy jaja, no, no es por eso, que también… Lo que pasa es que me ha hecho gracia, jajajajaja Calvin… Bueno yo me llamo Nagore. (Le coge las maletas) ¿A dónde te las llevo?
CALVIN: ¡A la calle Angostos, nº2 , 4ºB!
NAGORE: ¡¡¿QUÉ?!!
Mientras, en el piso, Sergio y Sara estaban limpiando el baño…

SARA: ¡Por dios que asco! ¡¡La próxima vez tirar de la cadena!!
SERGIO: Que guarros…
SARA: Anda, pásame el NH3
SERGIO: ¡¿QUÉ?! ¡¿Qué droga es esa?!
SARA: ¡El amoniaco imbécil!
SERGIO: A vale… (Le da el amoniaco y dice por lo bajo): que manera más tonta de llamar a las cosas por otro nombre…
SARA: ¡Aaaaaaaaaaah!
SERGIO: ¡¿Qué pasa?! ¡¿Qué pasa?!
SARA: ¡Se me ha roto una uñaaaa! ¡Aaaaaah!
SERGIO: ¡La virgen, el susto que me ha pegao!

Nagore y Calvin abre la puerta.

NAGORE: ¡Chicooos! ¡Veniiir!
SERGIO: ¡Ay! A ver que quiere…

Todos salen al comedor y ven a Nagore y a Calvin.

ROCÍO: ¿Este quien es? ¿Tu nuevo ligue?
NAGORE: ¡No! Bueno… De momento… Este es Calvin Klein
CARLOS: ¡Jajajajajajajaja! ¿Cómo decías que se llamaba?
CALVIN: ¡Mira nene no te rías de mi nombre por que te parto la cara!
CARLOS: Uy, vale, vale… (Se queda callado muerto del miedo)
NAGORE: Es el nuevo inquilino
SERGIO: ¡¿QUÉ?!
SARA: ¡Ay Clavín! ¡Encantada! (Le da dos besos)
CALVIN: ¡Calvin! Es Calvin… Pero bueno, encantado igualmente…
ROCÍO: Bueno pues bienvenido al hogar…
SERGIO: Ok, se queda pero con una condición… ¡Se tiene que hacer la cama!
CALVIN: No te preocupes la haré.
SERGIO: Venga vale, te acompaño al trastero a por clavos y madera…
CALVIN: ¿Em?
SERGIO: ¡Jajajajajajajajajajaja! Es broma…
ROCÍO: ¡Oye, pero nos tenemos que poner de acuerdo para saber donde va a dormir!
SARA: ¡En mi habitación hay una cama libre!
NAGORE: ¡Si hombre! ¡Antes de dormir contigo que duerma conmigo!
ROCÍO: ¡No, dormirá conmigo!
SERGIO: ¡Oye que decida él! ¿No?
CARLOS: ¡Eso!
NAGORE: ¡No, porque yo me lo encontré primero…!
ROCÍO: ¡Pero tu eres más puta!
NAGORE: ¡Oh! ¿Qué me has llamado? ¡¡Pues tu roncas!!
ROCÍO: ¿¡Que yo ronco!? ¡Te vas a enterar!

Rocío y Nagore comienzan a estirarse de los pelos.

SARA: ¡Ah, pues entonces me lo quedo yo!
NAGORE: ¡Aaaah! ¡Que se lo lleva la pija!
SARA: ¡¡Que yo no soy ninguna pijaaaaaaa!!

Sara, Rocío y Nagore comienzan a pelearse y Calvin se queda alucinado…

CALVIN: ¡Ay dios mío! ¡En que sitio me he metido yo!
SERGIO: Chaval, bienvenido al lado oscuro…

Definitivamente si que me gusta. Está muy pero que muy bien
¿Cuántos capítulos tiene la primera temporada?

11!! tres de ellos son especiales, dos de Belén Esteban y uno de Eurovisión.

09:00 de la mañana Calvin se está duchando y Sergio se acababa de levantar iba al baño.

SERGIO: (Llama a la puerta) ¿Se puede? Es que me estoy meando…
CALVIN: Sí, pasa, pasa, me estoy duchando pero me da igual…
SERGIO: Vale… (Entra y se asusta) ¡Virgen del Amor Hermoso! ¡Ahora comprendo por que te llamas Calvin Klein…!
CALVIN: ¿Por qué? (Mira su pene) Ah… ¡Jajaja! ¡Lo dices por eso…! Tampoco es tan grande ¿No…?
SERGIO: No se… (Se pone a hacer pipí y mira su pene) Ay dios mío… Si lo mío a tu lado es una alubia…
CALVIN: Jaja ¡Venga ya, tampoco es para tanto!
SERGIO: (Termina) Bueno, bueno… Yo me voy que ya me has jodido el día, ahora he entrado en depresión…

Los alquilados se ponen a desayunar.

NAGORE: Que aburrimiento por dios, que vida más monótona…
ROCÍO: Pero si tu estás divina de la muerte con tu nuevo compañero de hogar…
CALVIN: ¡Ejem!
SARA: No te lo tomes a mal Clavín, pero es que estamos todas locas por ti…
CALVIN: ¡Calvin! ¡Es Calvin!
SARA: Uy, jeje siempre me equivoco…
CARLOS: Hemos entrado en la rutina tenemos que hacer lo que hace la gente joven…
ROCÍO: ¿Un macrobotellón?
CARLOS: No.
SARA: ¿Fumar porros?
CARLOS: ¡No!
SERGIO: ¿Sexo?
CARLOS: ¡¡NOOO!! Una fiesta…
SERGIO: Pero si eso es todo lo que hemos dicho pero en una palabra… ¿No?
SARA: Sí es verdad…
CARLOS: Bueno pues una fiesta, sin alcohol, sin porros y sobre todo sin sexo…
SERGIO: ¡Puaj! ¡Yo paso!
ROCÍO: Yo también…
SARA: Tengo cosas mejores que hacer…

NAGORE: (Se dirige a Calvin) ¿No sientes que tu y yo estorbamos en la conversación?
CALVIN: No.
NAGORE: Anda… di que sí, ¿Sí?
CALVIN: No.
NAGORE: Jo…

CARLOS: ¡Venga vale! Una fiesta con todo… Pero… Que no se entere Amparo…

Desde el patio de luces…

AMPARO: ¡¡¿QUÉ NO ME ENTERE DE QUÉ?!! ¡Fiestas en mi casa no! ¿Eh? ¡Fiestas en mi casa no!

Se asoman todos por las ventanas de la cocina.

CARLOS: Pero señora, ¿que más te da que hagamos una fiesta? Si va a ser más una reunión de amigos que otra cosa…

Sonia se asoma por la ventana de su habitación

SONIA: ¿Han dicho fiesta? ¡Yo me apunto!
AMPARO: ¡Tu hija métete pa’ casa que no vas a ningún lao!
SONIA: ¡Que tía más sosa! (Se mete a su casa…)

ROCÍO: ¡Señora no vamos a hacer ruido!
AMPARO: ¡Que no!
ROCÍO: ¡Que sí, vieja choca!
AMPARO: ¡OH! ¿Qué me has llamado?
ROCÍO: Vieja choca, ¿acaso estás sorda? Lo que tú estás es amargá… ¡Que nadie te quiere! ¡Tu lo que necesitas es un hombre! ¡Que estás más sola que la una! ¡Y como sigas así te quedas sola para siempre!
AMPARO: (Se pone furiosa) ¡Está bien! ¡Lo que tú digas! ¡Hacerla pero esta me la pagáis! ¡Vamos que sí me la pagáis…! ¡Como que me llamo yo Amparo Esteban! (Se mete a su casa)
ROCÍO: ¿Lo veis…? Problema solucionado, esta noche fiesta… ¡Voy a llamar al Ricky y al Ronny! A no… si esos ya no viven aquí…

En el supermercado estaban Calvin, Sara y Nagore comprando botellas de alcohol. Sara estaba agachada en una estantería buscando botellas.

NAGORE: ¿Qué haces agachada?
SARA: ¡Buscando precios bajos!
NAGORE: ¡Que te crees! ¿Qué por que busques por abajo vas a encontrar precios bajos?
SARA: ¡Jajajaja! ¡Pues es verdad! ¡Oye Clavín! ¿Has encontrado algo?
CALVIN: ¡Calv…! Bueno es igual… Llámame como quieras… Y no, no he encontrado algo barato…
NAGORE: En la lista pone, Vodka, Ron y Whisky
CALVIN: Bueno nos llevamos un poco de todo y yasta…

En casa de Amparo estaba hablando por teléfono.

AMPARO: ¿Osea que me puede conseguir droga baratita no? Ajá… Bueno vale, un poco de todo, un surtido… ¿Quinientos euros? ¿Y eso es barato? …. …. Bueno vale, tráigamela esta tarde. (Cuelga) ¡Se van a enterar esos alquilados lo que vale un peine!

Cae la tarde y los chicos se ponen ha prepararlo todo para la fiesta, a esto que llama Sonia al timbre.

CALVIN: ¡Voy yo!
SERGIO: ¡Vale!

Calvin abre.

SONIA: ¿A que hora es…? (Ve que Calvin es nuevo) ¡Macizorro!
CALVIN: ¿Perdona?
SONIA: ¡No! Si tú con ese cuerpazo ya estás perdonado toda la vida… Por dios… ¡Que calores me entran de repente!

Nagore se asoma.

NAGORE: ¡Ejem! ¿Qué querías?
SONIA: Lo que quiero ya lo tenéis vosotros…
NAGORE: ¿Te refieres a Calvin? Pues es mi novio…
SONIA: ¿A sí?
CALVIN: Pero si yo no…
SONIA: (Le da un pellizco a Calvin para que se calle) Sí, es mi novio, ¿pasa algo?
SONIA: No, no, nada me voy…

Cierra la puerta y se va….

CALVIN: Oye eso que le has dicho es mentira, ¿no?
NAGORE: ¿A ti que te parece? ¡Pues claro! Aunque… Espero que un día de estos deje de ser mentira…

Pasadas unas horas Amparo entra a la casa de los alquilados e inventándose una excusa se cuela en la habitación y deja una bolsita de droga en la cama.
Ya es de noche y la fiesta ha empezado. Sara estaba en la puerta invitando a la gente, Calvin de DJ y un montón de amigos bailando y bebiendo alcohol.

SERGIO: ¡Ey! Aquí hay gente que no conozco…
ROCÍO: ¡Mejor!

CARLOS: ¿¡Ey tía buena quieres un Wiskhy!?
CHICA: No, gracias, me hace daño en las piernas.
CARLOS: No sabía que te ponía el alcohol tan mal, ¿se te adormecen?
CHICA: No… Se me abren.
CARLOS: ¡Ay omay! Que creo que he ligao…

Amparo en su casa estaba llamando a la policía.

AMPARO: ¿Policía? Verás hay una fiesta con droga y alcohol, apunte, la dirección es…

Termina de hablar con la policía y entra a casa de los alquilados.

AMPARO: ¡Apaguen la música se acabó el chollo!
SERGIO: (Iba borracho) ¡Feaaa!
AMPARO: ¡¡Borrachooo!!
SERGIO: ¡Sí! Pero a mi se me pasa mañana, lo tuyo a ti no… ¡Jajajaja!
AMPARO: ¡¡GROSERO!! ¡Pues recogerlo todo que viene la policía!
CARLOS: ¿La policía?

La policía llega a la casa.

POLICÍA: ¡Nos han llamado y han dicho que hay drogas! Desalojen el piso…
ROCÍO: ¡¡Guaaaaaaaaaaau!! ¡Han llegado los Stripers!
NAGORE: ¡Calla imbécil que es la policía de verdad!
ROCÍO: Ups…

La policía comienza a buscar droga en el piso y al fin la encuentra.

POLICÍA: ¡Quedáis todos detenidos! ¿Quién es el propietario del piso?
AMPARO: ¡Yo señor agente!
POLICÍA: ¿Y se ha denunciado así mismo?
AMPARO: ¿Yo? ¡Yo lo único que he hecho es avisar de esta gentuza…!
POLICÍA: Pero son tus inquilinos, así que la culpa recae sobre la casera, acompáñenos a declarar en comisaría.
AMPARO: ¡Mierda de sociedad! ¿Cómo que yo tengo la culpa? ¡Esto con Aznar no pasaba! ¡No pasaba!
SERGIO: ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Todo el mundo se va y solo se quedan los alquilados.

ROCÍO: Ay dios mío… ¡No vuelvo hacer una fiesta en un mes! (Vomita…)
CARLOS: Maldita sea la hora en la que dije hacer una fiesta…

¿Y qué temporada estás emitiendo actualmente?

La tercera!