Más que perras - 2x02 disponible.

Pilar Bardem es Brigida Abad

La veterana actriz madre del conocido actor español Antonio Banderas, encarna a Brigida Abad, dueña del adosado situado en la calle Apolo, donde residen "Las tres más que perras".
Este personaje intentara echar de la casa a las chicas de todo tipo de formas. Dara varias tramas y mucho juego en el desarrollo de la serie.
Pronto la veremos en acción.

Rectifico, Pilar Bardem es madre de Javier Bardem, no de Antonio Banderas, error mio, lo siento ^^

Juan Diego es Eduardo Abad

El conocido actor español interpreta a Eduardo, un hombre jubilado dueño de una gran cadena de hoteles repartidos por todo el mundo. Esta casado con Brígida(Pilar Bardem), y ésta le tiene más que controlado. Ahora que no trabaja, quiere disfrutar de los años que su empleo le quitó. Apesar de su edad, él esta dispuesto ha hacer cualquier cosa.
Eduardo es, sin duda, el mejor premio que le ha dado a Brígida la vida. Tiene muchisimo dinero, y eso a otras mujeres les tienta mucho, sobre todo a una nueva vecina que su objetivo es conseguir el braguetazo de su vida, pero Brígida no se lo pondra nada fácil...

Muy pronto le veremos en acción.

Aquí tienes:

"Las tres mas que perras" it's a

NINES: ¡Pero prima haz algo! ¡Que nos echan de la kelly!
RAQUEL: ¿Y qué quieres que haga? ¡Si es que tienen razón! Deberíamos haber alquilado una casa que nos diese a la vez para comer y esas cosas
NINES: Claro, es que te gastas la mitad de tu sueldo en cremas y esas mierdas que te echas y así nos va! Aprende de mí prima, mira mi cutis, perfecta! Y no me echo babas de bichos asquerosos del campo
JUEZA: ¿A ver señoritas, nos callamos? A ver, resumamos. La señora...
RAQUEL: SEÑORITA!
NINES: Que habla de la Frígida! Rubia tenias que ser...
RAQUEL: Ah...perdón señoría, continúe :)
JUEZA: Si, va a ser mejor. Como iba diciendo, la señora Brígida Abad les alquilo la vivienda número 13 de la calle Apolo a las SEÑORITAS Raquel Villanueva y María de los Ángeles Chacón
BRIGIDA: ¡Joder! ¡María de los Ángeles! Cuanta horteridad...
NINES: ¡Hablo aquí la Frígida!
RAQUEL: ¡Nines! Un poco de respeto
NINES: Que lo tenga ella que nos quiere echar la muy...
JUEZA: Bueno, ¿puedo continuar? Como iba diciendo de nuevo, las actuales residentes de la vivienda llevan sin pagar a la propietaria, Brígida, 4 meses de alquiler. Dado que el elevado precio del alquiler y el reducido sueldo de una de las residentes, mi veredicto es el siguiente: si en 15días no habéis pagado todos los meses que os corresponde pagar, seréis desalojadas de la vivienda. No hay más que hablar, que tengo al niño en el médico y tendré que recogerlo algún día...

(La jueza sale de la sala)

BRIGIDA: ¡¿Como que una semana?¡ A la calle ahora mismo! ¡Yo no quiero muertas de hambre en mi casa!
NINES: A la calle vamos, ¡pero para pegarte asi con todo el cubo de basura!
RAQUEL: ¡NINEES! Tranquila Brígida, en menos de una semana tendrá su dinero.
BRIGIDA: Eso me dijiste el primer mes y todavía no habéis pagado. !Chorizas!

(Brígida y su mayordomo salen de la sala)

NINES: ¡Mira que es asquerosa la vieja esta! ¡Es que se tragaba el semáforo!
RAQUEL: Tenemos que conseguir ese dinero de donde sea, pero hay que sacarlo de algun sitio
NINES: Yo aun tengo el látigo de Dama del Dolor...





BRÍGIDA: No me puedo creer que las pelandruscas esas sigan todavía en mi casa...
ÓSCAR: Señora, la jueza las ordeno pagar en menos de 15 días.
BRÍGIDA: Tu a limpiar, que para eso te pagamos.
EDUARDO: ¿Ya habéis llegado? ¿Qué tal el juicio?
BRÍGIDA: Pues mal, la jueza les ha dado 15 días para pagarnos, si no, a la calle. Tendrían que irse ya, ¡a la puta calle!
EDUARDO: No creo que esas chicas sean mala gente...te comportas muy mal con ellas.
BRÍGIDA: Tu lo que quieres es no perder de vista a la Barbie esa, pues ni se te ocurra. Dentro de 15 días estarán en la calle.
EDUARDO: Brígida por dios, como puedes pensar eso...no tendría ninguna posibilidad.
BRÍGIDAD: ¡Tú inténtalo y te corto el pene!

RAQUEL: Es que me niego completamente a que conviertas la casa de mis sueños en Villa Sado, ¡es que me niego!
NINES: Joder prima, no te gusta ninguna de mis ideas, primero lo de vender a Toñin, después lo de matar a la Frígida, ¿porque no piensas tu un poco?
RAQUEL: Déjame un rato que pienso...
NINES: ¡Ostias! ¡Una rubia pensando! Apártense, ¡que puede estallar!
RAQUEL: ¿Pero nunca has pensado en tener un trabajo normal?
NINES: ¡Si hombre! Para que me exploten y me saquen la sangre.
RAQUEL: ¡Pues al menos piensa planes normales!
NINES: Pensemos....
RAQUEL: ...
NINES: ¡Lo tengo!
RAQUEL: ¿Tiene algo que ver con secuestros, robos o algo que no sea ilegal?
NINES: Que no, cállate. ¿Que nos falta? Dinero, ¿y qué nos sobra? ¡Habitaciones! ¡Alquilamos la habitación de arriba a algún panchito y listo!
RAQUEL: .........hombre....en el contrato no pone nada de eso...
NINES: Tampoco ponía nada de montar Villa Sado, y no me has dejado.
RAQUEL: Nose...es que eso de meter en casa a gente que no conozco...pues nose...
NINES: Coño, no te quejes tanto, que metemos aquí a algún cubano fibroso ¡y merengue merengue! RAQUEL: ¡Esta bien! Pero solo hasta que consigamos el dinero, ¡luego le echamos!
NINES: Bueno, eso se habla ya luego...





Esa misma tarde...

NINES: ¡Prima! ¡Ya tenemos compañera!
RAQUEL: ¡¿Si?! ¿Y cómo es? ¿Alto? ¿Rubio? ¿Moreno? ¿Calvo? ¿Cachas? ¡Medidas medidas!
NINES: Joder, que salida estas, ¡voy a llamar a la Tita Mari Carmen!
RAQUEL: Deja en paz a mi madre y cuéntame eso del compañero.
NINES: CompañerA, ¡que no escuchamos!
RAQUEL: ¡¿Compañera?! ¿Y mi cubano fibroso?
NINES: ¡Si hombre! Lo que me faltaba, que te enamorases, que luego te dejen y tragarme yo todos tus lloros. Prima, acostúmbrate que tu ya estas unida al vibrador hasta la muerte.
RAQUEL: ¡Cállate! Venga cuéntame eso de la compañera
NINES: ¿A que no sabes a quien he encontrado en un foro de internet?
RAQUEL: Veras...sorpréndeme.
NINES: A tu amiga, ¡la zorra de Blanca!
RAQUEL: ¿A Blanca? Imposible, volvió con su marido a asentar la cabeza
NINES: ¿Esa? ¿A asentar la cabeza? Pues será entre las piernas del amante porque...
RAQUEL: ¿Y qué pasa que la hayas encontrado?
NINES: Pues que ha vuelto a dejarlo con el marido y buscaba kelly.
RAQUEL: ¡¿La has dicho que se venga?!
NINES: Hombre, esa cobra una pastoncia, con su sueldo nos da para alquilar todo el barrio. Además, que ahora hay habitaciones para todas, no discutiremos tanto.
RAQUEL: Pero es que ya no me cae tan bien...
NINES: A ti lo que te jode es que esa te levanta a los tíos.
RAQUEL: ¡A mí esa no me quita nada!
NINES: Prima, hazme caso, tu al vibrador, que te gastas mucho en pilas, pero no te dan disgustos, ¡y cada vez van a mejor!





Después de limpiar la futura habitación de Blanca...

NINES: Pues ya está, ésta habitación esta lista a prueba de guarras.
RAQUEL: ¿No es más grande esta habitación que la tuya?
NINES: .... ¡Me cago en todo! Ya empezamos.

Suena el timbre...

RAQUEL: Ya ha llegado, Nines compórtate bien.
NINES: Eso díselo a Toñin, ¡que le ha dado por tirarnos sus juguetes!
RAQUEL: No perdona, te los tira a ti, porque yo le trato bien y no me tira nada.
NINES: Coño prima, le coges y apachurras con tus melones, ¡asi normal que te trate bien!
Abren la puerta...
BLANCA: ¡¡Raquel!! Y...y... ¿Nines?
NINES: Mira Toñin, ¡esta es la Tita Blanca!

Con la participación especial de Mónica Pérez como Blanca Neruda

Hoy, nuevo capitulo, ¡no te lo pierdas!

Con la participación especial de Mónica Pérez como Blanca Neruda.

BLANCA: Y eso es lo que ha pasado fundamentalmente. Que me volví a cansar de mi marido.
NINES: ¿Y a que vienes? ¿A tirarte a todo lo que pillas?
RAQUEL: Seguramente...
NINES: ¡Pues a Toñín ni te le acerques! Que lo único que me faltaba ya era ser abuela.
BLANCA: ¡No no! Es muy joven, quizá dentro de 10 años...
RAQUEL: ¡¿Con 14 años?! ¡Estás muy salida!
BLANCA: Perdona, pero hoy en día los niños a los 14 años están mucho mas salidos que yo en toda mi vida.
NINES: No te pases tú tampoco…
RAQUEL: El caso es que quieres volver a ser libre. Muy bien...pero, ¿y Alex?
BLANCA: ¿Qué Alex?
RAQUEL: ¡Tu hijo!
NINES: ¡Aah! Que tienes un hijo. ¿Pero sabes quién es el padre?
BLANCA: Estoy casi segura que si lo sé, pero bueno, eso ahora da igual. Yo no he venido aquí a hablaros de mi marido y de mi hijo.
NINES: Buena pregunta, ¿a qué has venido?
BLANCA: Pues a alquilaros la habitación, ya os lo dije por e-mail.
RAQUEL: Ya lo sabemos, pero, ¿y tus maletas?
BLANCA: Me las trae luego Robert.
RAQUEL: ¿Quién es Robert?
BLANCA: Un chaval que me he ligado en el autobús de camino. Resulta que trabaja para una empresa de mudanzas.
RAQUEL: Anda que has tardado en olvidarte de tu marido...
NINES: Al menos este no creo que te robe nada de tus cosas al traerlas.
RAQUEL: Pero te hemos alquilado la habitación A TI, no a tus 20 novios.
BLANCA: ¿Novios? Yo no tengo de eso.
NINES: Es verdad, se llaman clientes.
RAQUEL: ¡Nines!
NINES: ¡Joder prima! Ya es que no se puede decir nada en esta casa...
BLANCA: ¡Ui! ¡El teléfono! Sera Robert. Voy al patio.


Blanca se va al patio a hablar por teléfono.


RAQUEL: Al menos a esta la conocemos y sabemos ya como es, no hace falta que la hagamos el test de preguntas que preparé.
NINES: Oye prima, ¿tú has pensado en timarla?
RAQUEL: Nines, es una amiga.
NINES: Esa misma amiga que se tiró a Sergio cuando tu todavía babeabas detrás de él.
RAQUEL: ... Explica eso de timarla.
NINES: ¡Si ésto ya está inventado! Su parte del alquiler es de 500 euros, ¡pues la cobramos 1100 y pagamos uno de los alquileres que nos queda!
RAQUEL: ¡Ala! 1000 es mucho. Mejor 900.
NINES: 1000, ni pa ti ni pa mi.
RAQUEL: Esta bien, ¡pero solo este mes!
NINES: Bueno, ya lo hablamos...


Blanca entra de nuevo en el salón.


BLANCA: Ya está, me ha dicho Robert que esta misma tarde tengo aquí mis cosas.
RAQUEL: ¿Qué rápido no?
NINES: Es lo que tiene tirarse al de la mudanza.
RAQUEL: ¿Pero vas enserio con este chico?
BLANCA: Bueno… enserio lo que es enserio no.
NINES: ¿Ésta estar enserio con alguien? No sabe lo que es eso.
BLANCA: Oye, que tampoco soy un putón.
NINES: Jajajajajaja, que no dice la tía.
BLANCA: Bueno, qué más da, me voy al banco a pagaros el alquiler. ¿500 euros me dijiste no?
RAQUEL: Emm, no, 1000.
BLANCA: ¡¿1000?! No me intentes engañar…
NINES: Blanca, pero si te dijimos desde el principio que eran 1000.
BLANCA: ¡Qué no qué no! Mira los mensajes.
NINES: Esto está mal, menudo móvil de mierda que tienes.


Nines le tira el móvil por la ventana antes de que vea los mensajes.


BLANCA: ¡Nines! ¿Qué has hecho?
NINES: ¿Yo? Pues hacerte un favor, ese móvil era una chusta, ibas haciendo el ridículo.
BLANCA: Me lo compre el mes pasado…
NINES: ¡Por eso! Ya está muy anticuado. Anda y vete a comprarte otro que éste está siniestro total.


Blanca se marcha.


RAQUEL: ¡¿Pero ya le habías dicho el precio antes?!
NINES: Un pequeño fallo de mi brillante plan, pero asunto arreglado. Jamás sabrá que la dije 500 de verdad.
RAQUEL: Pues claro que no lo sabrá jamás, ¡le has destrozado el móvil! ¿Sabes cuánto cuestan esos móviles?
NINES: Pues no, y no quiero saberlo.
RAQUEL: ¡520 euros!
NINES: ¡Ostias! Jajaja si que le va a salir cara su estancia aquí.

Esa tarde en la pescadería...


SEÑORA 1: ¡Niño, pon me dos rodaballos para empanar!
SEÑORA 2: ¡María Luisa que iba yo antes! Mira que te abro los grifos...
MARIA LUISA: ¡¿Me estas amenazando?!
SEÑORA 2: ¡Sí!
MARIA LUISA: ¡Toma bolsazo!
HOMBRE 1: ¡Señoras, parar!
SEÑORA 2: ¡Es esta mala pécora que se me ha colado!
HOMBRE 1: Por favor, ¡ayúdame a separarlas!
RAQUEL: ¿Yo?
HOMBRE 1: ¡Sí! ¡Corre coge tu a esa!
MARIA LUISA: ¡Niña déjame! ¡Suelta! ¡Suelta!
PESCADERO: ¡Siguiente!
RAQUEL: ¿Y usted no hace nada?
PESCADERO: Ya he llamado a la policía hace un cuarto de hora cuando se estaban pegando en la carnicería. ¡Aquí vienen!
POLICIA: Venga señoras acompáñenme.
MARIA LUISA: ¡¿Yo también?! ¡Si no he hecho nada! ¡¡¡José Luis que me detienen!!!
SEÑORA 2: Menudo marido tienes que no te hace ni caso.
MARIA LUISA: Encarna que te quemo el felpudo...
POLICIA: ¡Cállesen ya por Dios!

Las señoras y el policía se marchan del supermercado.

HOMBRE 1: ¿Estás bien?

(Levanta a Raquel del suelo)

HOMBRE 1: Soy Carlos.

Raquel se fija en él y se queda asombrada.

RAQUEL: Eeeh......¡Si si si! Estoy bien...emm... ¡uff! Muy bien muy bien. Yo soy Raquel.
CARLOS: ¿Seguro? Mira tú carro, el asa está mal de haberse caído.
RAQUEL: Si, está un poco mas turbado que antes.
CARLOS: ¿Cómo?
RAQUEL: ¡Mas curvado! Jaja que risa más tonta.
CARLOS: Por los daños causados, ya que he sido yo el que te he metido en todo esto, te invito a un café, ¿quieres?
RAQUEL: ¡Si si si si! O sea que... Me parece bien...
CARLOS: Esta bien, ¿vives por aquí cerca?



Raquel llega a casa después de comprar.


RAQUEL: ¡Nines le he conocido! ¡Le he conocido! ¡He conocido a mi príncipe azul! ¡Este sí que es el de verdad!
NINES: ¡Deja ya de saltar que me has tirado un salmonete en la cara!
RAQUEL: Es que éste sí que sí es el bueno.
NINES: Claro, lo mismo dijiste de Sergio, y del italiano, y del cura, y del médico de Nochevieja, y del chico del chiringuito de La Manga...
RAQUEL: El del chiringuito era perfecto...lástima que no funcionase. Pero este es distinto, es guapo, listo, con un buen trabajo, educado...


Blanca llega a casa.


BLANCA: ¡Hola! Vengo de pagaros el mes y de comprar el móvil. ¡Mira cómo mola!
NINES: Pero si es igual que el de antes.
BLANCA: No, éste tiene…aquí…una cosa así como…pues van a ser los mismos… ¡Qué más da! Lo ha pagado mi ex marido.
RAQUEL: Modesto, culto, agradable, cariñoso, con un sueldo fijo, sin esposa...
BLANCA: ¿Que le ha dado a ésta?
NINES: Que se ha enamorado la gilipollas.
RAQUEL: Todavía es muy pronto para decir enamorarse...
NINES: Es mejor usar términos como enchocharse, pillarse, mojarse las bragas o cosas de esas.
BLANCA: ¿Pero esta bueno? ¿Es estilo Mario Casas o más tirando a George Clooney?
NINES: Prima, ten cuidado que esta te lo quita.
RAQUEL: ¡Ni se te ocurra!
BLANCA: No no, el polvo de una amiga es sagrado.
NINES: Te lo quita...
BLANCA: ¡Y dale! ¡Que no! Me tendría que atraer muchísimo.
RAQUEL: Es tipo Mario Casas, pero más maduro.
BLANCA: Mario Casas me pone muchísimo.
NINES: Por lista, te lo quitó.
RAQUEL: ¡Blanca por Dios!
BLANCA: Que no te lo voy a quitar. ¿Tienes fotos?
RAQUEL: Se la he hecho a escondidas. ¿Qué os parece?
BLANCA: ...
NINES: A mí no me gusta, éste se ha escapado de un anuncio de calzoncillos de marca.
RAQUEL: ¿Tu qué piensas Blanca?
BLANCA: Esta...emm...está aceptable....
RAQUEL: Me alegro que no te guste.
BLANCA: No a ver, está bien...pero que... ¡Que tarde es! Que tengo que ir a la sierra a recoger a Alex de una excursión en la nieve.


Blanca se marcha.


NINES: Esta te lo quita. Por tonta. Por rubia.
RAQUEL: Yo creo que ha cambiado fíjate. La veo más centrada.
NINES: ¿En qué? Si lo primero que ha hecho ha sido tirarse al de la mudanza.
RAQUEL: Yo confío en ella, no creo que le cueste tanto aguantarse...
NINES: Cada vez está más claro que las rubias sois tontas, pero muy tontas.

En la estación de esquí...

BLANCA: ¡Hola! Vengo a por uno de los niños de la excursión de hoy.
HOMBRE: Si espera, saldrán en un momento.
BLANCA: Oye, ¿nos conocemos?
HOMBRE: Lo dudo, me acordaría de conocer a una mujer como tú...
BLANCA: ¿Haces algo hoy?
HOMBRE: Trabajar y trabajar, he tenido la mañana libre.
BLANCA: Bueno, ¿y mañana?
HOMBRE: Tengo todo el día ocupado. ¿Por?
BLANCA: Joder, eres un poco lento, ¿qué si follas?
HOMBRE: ¡Si si si!
BLANCA: ¿Vamos a los baños?
HOMBRE: ¡Por aquí!




Mientras cenan.

NINES: ¡Qué buena pinta tiene estas merluzas! ¡Qué hambre!
RAQUEL: Me he pasado 2 horas en la cocina. A ver si os gusta. Venga, sentaros.
BLANCA: ¡Hoy me he tirado a uno en los baños de la estación de esquí! Contra los retretes, por eso me duele la cabeza, me he estado pegando con la puerta todo el rato.
NINES: ¡Ála! Ya no tengo hambre.
RAQUEL: Voy a tirar la merluza, que no aguanta hasta mañana…
BLANCA: ¿Por qué?
NINES: Porque nos hemos imaginado la escena… ¡puaj!
RAQUEL: Gracias por tirar 2 horas de mi vida a la basura.
BLANCA: ¡Que refinadas sois! Pues eso, ¡lo hemos hecho 7 veces!
NINES: ¡¿7?! Mira que eres burra.
RAQUEL: ¿Y el chico ha aguantado?
NINES: No creo, habrá reventado, como las palomitas en el microondas, ¡pum!
TOÑÍN: ¡Palomitas!
NINES: Si si, luego…
TOÑÍN: ¡Ahora!
NINES: ¡Qué pesado es este niño! Ha salido al padre.
BLANCA: Oye, ¿y quién es el padre?
RAQUEL: Es mejor que no lo sepas.
NINES: El Rancio, ¿algún problema?
BLANCA: ¡¿El Rancio?! Lo que puede salir de ahí…
NINES: Pues un niño muy mono y muy pesado. ¡Prima! Hazle las palomitas a Toñín que no se calla.
RAQUEL: ¡Que sí pesada!
NINES: Mira que tía más maja tienes Toñín. Tú arrímate a ésta, que es como marcarse un braguetazo, ¡pero sin sexo!
BLANCA: Ahora vengo.

Mientras Raquel prepara las palomitas, Nines pilla a Blanca mirando el móvil de Raquel.

NINES: ¿Tú qué haces?
BLANCA: Es el mismo.
NINES: ¿Qué dices iluminada? ¿Qué te ha dado?
BLANCA: Al chico con el que me he liado esta tarde en la nieve... es el de Raquel.
NINES: ¡Lo sabia! Mira que eres puta...
BLANCA: ¡No sabía que era él! Miraba el móvil para asegurarme...
NINES: Ya verás cuando se entere mi prima, a tomar por culo que te vas.
BLANCA: ¡No se lo cuentes! Que te conozco.
NINES: Si es que lo sabía. Pero puta puta...

En el proximo capitulo...

RAQUEL: ¡Serás zorra! ¡A la puta calle!
BLANCA: ¡Pero Raquel déjame explicarme!

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JUDITH: ¡Chicas necesito ayuda! He dejado a Papuchi...

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NINES: ¡Ostias! ¡Los genes Rancio! Tengo miedo prima...


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Blanca Portillo era un cameo en "Las tres más que perras"

La actriz madrileña conocida por sus numerosos papeles televisivos y cinematográficos, aparecerá en el quinto capítulo de la nueva serie de Ignis, Las tres más que perras.
La comedia protagonizada por Cristina Medina, Vanesa Romero y Cristina Castaño, recibirá a Portillo en su elenco durante un capítulo. Ésta será la jueza del concurso de belleza infantil en el que Nines(Cristina Medina) apuntará a su hijo Toñín.
La comedia empezó con malas críticas pero parece que poco a poco se va haciendo su hueco en la parrilla.
¿Será Portillo el punto que le falta a la comedia de Gustavo's Productions para conquistar a la audiencia?

Presenta...

Con la participacion especial de

Mónica Pérez

como

Blanca Neruda

y la incorporacion de

Cristina Castaño

como

Judith Bécker

.

BRÍGIDA: Eduardo, ¿a dónde vas tan temprano?
EDUARDO: Voy a la casa de las chicas, a ver como lo tienen montado.
BRÍGIDA: Tú a esa casa no entras solo mientras esas furcias vivan ahí. Yo te acompaño.
EDUARDO: Ni que me fuesen a violar...
BRÍGIDA: Más quisieras tú.




En la casa de las chicas. Blanca desayunando.


NINES: Por lo que veo, aún no le has contado a mi prima que te calzaste al Hombre de Nieve.
BLANCA: ¿Y cómo lo sabes?
NINES: Aún sigues viva. Si ya se lo hubieses contado ahora mismo estaríamos en tu funeral.
BLANCA: ¿Tan mal crees que se lo tomara?
NINES: Así de mal no, peor. ¿Acaso tú no me haces caso cuando digo que todas las rubias son tontas o malas? Pues mi prima es el lote entero. Es tonta y mala. En otras palabras, que hagas las maletas que te vas a la calle.
BLANCA: Si tampoco ha sido para tanto... un polvete tonto.
NINES: Tu vida en general es un polvete tonto.
BLANCA: Tampoco soy tan puta...
NINES: De tanto decirlo al final te lo creerás.
BLANCA: No hables tan alto que despiertas a Rubén.
NINES: ¿Rubén? ¿Ya te has tirado a otro?
BLANCA: Correcto. Rubén, 22 años o así, estudiante de...como era...bueno que más da, vive en la calle...aquí cerca en... ¡No lo sé! Yo solo me centro en lo importante. ¡26 centímetros de largo!
NINES: Y que no me creas cuando te digo lo puta que eres...
BLANCA: Pues va a ser que un poco fresca si soy...
NINES: ¡Por fin lo admites!
Suena el timbre, y acto seguido entran Brígida y Eduardo.
BRÍGIDA: ¡Inspección sorpresa! ¿Qué me habéis roto?
EDUARDO: Pero Brígida, espera a que abran ellas la puerta al menos.
BRÍGIDA: No, que así las pillamos desprevenidas.
NINES: ¡Doña Frígida! ¿Como usted por aquí?
BRÍGIDA: ¡Brígida! ¡Idiota!
NINES: Si para el caso es lo mismo. Oye, no podéis entrar aquí cuando queráis.
BRÍGIDA: Entro cuando quiero que para eso es mi casa.
Brígida ve a Blanca y se escandaliza.
BRÍGIDA: ¡¿Y ésta?! ¡¿No será una nueva pelandrusca no?!
BLANCA: Hola, soy Blanca, la nueva compañera de piso de Raquel y Nines.
BRÍGIDA: ¡Pero bueno! Eduardo di tú algo. ¡¿Qué te parece?!
EDUARDO: Pues me parece que está muy muy bien...
BLANCA: Usted tampoco está nada mal para su edad.
EDUARDO: Me cuido mucho. No aparento mis...
BRÍGIDA:(Cortando a Eduardo) ¡Cállate! Amigas podéis meter, pero como vea algún hombre en esta casa, incluido mi marido, os echo a patadas de aquí. Aunque bueno, mejor me espero a que lo haga la jueza. Jajaja. Eduardo ríete.
EDUARDO: Es que no me hace gracia. ¿Dónde van a ir tan jóvenes? Tan inexpertas, tan cultas, tan bien formadas...
BRÍGIDA: ¡¡Que te rías he dicho!!
EDUARDO: ¡JA JA JA!
BRÍGIDA: Así me gusta. Eduardo, vámonos que no llegamos al campeonato de golf.
EDUARDO: Adiós chicas, cuidaros bien y seguir manteniendo esas figuritas que tenéis, que se nota que os los curráis...
BLANCA: Cuídate tú también, y ven cuando quieras...
Brígida y Eduardo se van.
NINES: ¿Te vas a tirar a este también?
BLANCA: Este es un braguetazo fijo. Mírale, tiene mucha pasta.
NINES: Hombre, visto así...


(Desde la habitación)


RUBEN: ¡Blanca! Tu bestia ya se ha despertado...
BLANCA: ¡Qué bien! Me voy a por uno mañanero, ¡que ayer me dijo que me iba a desayunar la chirla!
NINES: Dios, ¡le quitas las ganas de comer a cualquiera!

Mientras las chicas compran.


RAQUEL: Pues si tía, es perfecto para mí. Es como si lo hubiesen creado especialmente para que estuviésemos juntos eternamente.
JUDITH: ¡Joder! Pues sí que te has enganchado sí.
NINES: Y porque no la oyes en casa todo el día. No habla de otra cosa, pero bueno, mi cerebro aprendió a no escucharla hace mucho tiempo.
RAQUEL: ¿Y tú que tal con Papuchi?
JUDITH: ¡Oh! Genial genial… ¡perfecto todo! Ja ja ja. Es genial.
RAQUEL: …
NINES: …
JUDITH: ¿Qué pasa? ¿Por qué os mirais asi?
NINES: Pues que no te creemos principalmente.
JUDITH: ¿Qué no me creeis?
RAQUEL: A ver… no es eso… es que se te ve demasiado feliz.
JUDITH: ¿Es que no puedo estarlo?
RAQUEL: Si, pero siendo tu es extraño que no pongas quejas sobre Papuchi.
NINES: Que eres muy tiquismiquis con los tios vamos.
JUDITH: A vosotras lo que os jode es que yo haya encontrado a un hombre que me quiere y me respeta y me quiera con locura.
NINES: ¡Ha dicho dos veces “quiere”! Eso es que hay problemas porque no sabe decir más de dos razones para describir lo que siente.
RAQUEL: Judith, te conocemos demasiado. ¿Qué pasa?
JUDITH: Ha vuelto Araceli.
RAQUEL: Lo sé, fue hace mucho, con la bollera motera.
JUDITH: No no, se volvió a ir porque Enrique y yo nos casamos. Ahora ha vuelto.
NINES: Araceli se fue antes de vuestra boda, cuando aún era “su boda”.
JUDITH: Que no que no, se fue porque él la dejó por mí.
NINES: Que si que si, ella se fue y dejó a Enrique plantado, pero apareciste tú y él aprovecho.
JUDITH: (Muy preocupada) ¿Lo dices enserio?
NINES: Y tan enserio, vino a nuestra casa antes de irse. Me quería devolver las esposas que la presté.
JUDITH: Pero… él me quería…
RAQUEL: Si no te lo crees, pídele a Izaskun su libreta de “Los zorreríos de Montepinar”.
JUDITH: Como sea verdad… ¡me lo cargo!
NINES: Pues tengo que comprarme un vestido, ¡nos vamos de entierro!
RAQUEL: ¡Me tengo que ir! Había quedado con Carlos para tomarnos algo. Nines, ¿te vienes ya a casa?
NINES: Si si, que estoy reventada de andar.
JUDITH: Pero si no hemos andado nada.
NINES: Para mí esto ya es suficiente por hoy… demasiado he hecho ya.



Carlos y Raquel están paseando por el barrio.


RAQUEL: Ahora mismo se me ha acoplado mi prima a casa, pero bueno, se irá dentro de poco.
CARLOS: ¿Cuánto tiempo lleva viviendo contigo?
RAQUEL: Emm… cuatro o cinco años, no estoy segura.
CARLOS: ¡Joder! Pues esa hasta que no te mueras no se larga. ¿Pero al menos te ayudara a pagar el alquiler no?
RAQUEL: Bueno… no trabaja en nada. Y tiene un hijo con nuestro antiguo casero, un hombre así bajito con bigote, pero no le quiere.
CARLOS: ¿Al bigote?
RAQUEL: No, el bigote le da igual.
CARLOS: Entonces no quiere al casero.
RAQUEL: No. Bueno, también. No quiere ni al casero ni al hijo.
CARLOS: ¿Y por qué lo tuvo?
RAQUEL: Es una historia muy larga. Fue madre de alquiler, pero luego el casero no quiso el hijo y nos lo tuvimos que comer con patatas.
CARLOS: ¡¿Al casero?!
RAQUEL: ¡No! ¡Al hijo!
CARLOS: ¡¿Lo matasteis y os lo comisteis con patatas?!
RAQUEL: ¡Es una expresión! El niño está vivo y nadie se lo va a comer con patatas.
CARLOS: ¿Y entonces por qué lo dices?
RAQUEL: … Dejemos el tema mejor. Oye, se está haciendo de noche, ¿y si vamos a mi casa?
CARLOS: Mmmm… ¡está bien!
RAQUEL: Te voy a destrozar…
CARLOS: Entonces no voy, no quiero acabar como el hijo de tu prima.
RAQUEL: ¡Dios! Venga vamos, y cuando te presente a mi prima Nines mejor cállate si quieres que te respete.

Carlos y Raquel llegan a casa de las chicas.


RAQUEL: ¡Ya estamos en casa! Mira Nines, este es Carlos.
CARLOS: Encantado.


Se acerca para darla dos besos.


NINES: ¡¿Qué haces anormal?!
CARLOS: ¡Ostias! ¿Seguro que sois primas?
NINES: Pues claro, ésta heredó mi cuerpazo, ¿se nota?
CARLOS: Emmm… ¡si si! Estáis las dos perfectas.
NINES: Pues no te me acerques mucho a ver si vas a caer en la tentación.
RAQUEL: No creo que quiera la verdad. Oye, ¿y Blanca?
NINES: En su cuarto, ha venido con el hijo.


Blanca baja de su cuarto.


BLANCA: Alex y Toñín están jugando a los médicos, jaja, que pronto aprenden estos niños.
NINES: ¡No me perviertas a Toñín!


Nines sube corriendo la escalera.


BLANCA: ¡Déjales! Se lo están pasando bien.
RAQUEL: Mira Blanca, este es Carlos.


Blanca ve a Carlos e intenta escaquearse.


CARLOS: ¡Ostias!
BLANCA: ¡Ui que tarde es! Tengo que… esto…
RAQUEL: ¿Os conocíais?


Nines baja de la habitación de Blanca con Toñín y Alex.


NINES: ¡Hombre que si se conocían! Se lo pasan muy bien juntos, ¿verdad?
CARLOS: Ayer… ella fue a buscarme al trabajo y…
RAQUEL: ¡¿Y?!
NINES: ¡Merengue merengue!
BLANCA: Puede que un poco…
NINES: Mira que mentirosa. Y ayer fardaba de que eran siete veces contra el retrete.
RAQUEL: ¡Serás zorra! ¡A la puta calle!
BLANCA: ¡Pero Raquel déjame explicarme!
ALEX: Mama, ¿eres una zorra?
NINES: Si niño si, tu madre es un putón verbenero.
ALEX: ¡Jajaja putón!


Raquel echa a patadas a Blanca.


RAQUEL: ¿Y tú qué? ¿No dices nada?
CARLOS: Yo no sabía que había ésta historia entre tú y yo.
RAQUEL: ¡Ohh! Qué bonito.
NINES: Yo le echaba a éste también a patadas.
CARLOS: Además, que tiene unos pechos…
TOÑÍN: ¡Augh! ¡Qué pechotes!
RAQUEL: …
CARLOS: …
NINES: … ¡Ostias! ¡Los genes Rancio! Tengo miedo prima…
RAQUEL: Normal…


Llaman a la puerta.


RAQUEL: Ve tú que yo voy con Carlos a jugar a una cosita…
CARLOS: No se te olvide la nata.
NINES: ¡Ya no vuelvo a probar la nata! … esta noche al menos.


Nines abre la puerta.


JUDITH: ¡Chicas necesito ayuda! He dejado a Papuchi... se ha vuelto a acostar con Araceli.
NINES: ¡Bienvenida a Villa Cornudas!

En el próximo capítulo…

JUDITH: Necesito refugio, ¿podríais acogerme en vuestra casa?

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ENRIQUE: (gritando) ¡Judith mi amor! ¡Vuelve a casa!
NINES: Que pesado es este hombre, toda la tarde igual. ¡Así no hay quien duerma!

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RAQUEL: ¡Es tu príncipe azul!
NINES: Más bien es un viejo verde…
RAQUEL: Es… tu príncipe verde.

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NINES: ¡Ven aquí grano de pus gigante que te voy a dar lo tuyo!

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Con las incorporaciones de Ana Milan y Oscar Jaenada

Ana Milan es Carol Abad

Carol es la hermana mayor de Carlos. Eduardo, al jubilarse, eligio a su hijo pequeño dirigir la estación de esqui de Madrid, mientras que Carol fue enviada a Barcelona.
Ésta vuelve a casa de sus padres para alejarse una temporada del trabajo y relajarse. Es muy protectora con su hermano y no dejara que nadie le utilize.

Oscar Jaenada es Pablo Prior

Pablo es un psicólogo que se muda al barrio. Tras años de flor en flor, ha decidido sentar la cabeza y buscar una chica con la que mantener una relación estable.
Judith tendrá más de un enfrentamiento con él, ya que algunos de los clientes de la atractiva psicóloga le elegirán a él como su nuevo terapeuta.

Suena el timbre y Nines se levanta a ver quién es.

CHICA: ¡Hola! Vengo del futuro para ofrecerte el nuevo Neutrex Maxi Clean Ultra Power 3000.
NINES: ¡Hombre! Ya estaba esperandote yo. Pasa pasa.

La chica pasa al salón.

RAQUEL: (Desde la cocina) ¿Quién es?
CHICA: ¡Hola! Vengo del futuro para ofrecerte el nuevo...
NINES: (Cortándola) La tía ésta del futuro. Yo esto nunca me lo he creído mucho.
CHICA: ¿No? Pues mira que te lo demuestro.

La chica limpia una baldosa del suelo del baño y queda perfecto.

NINES: Ya que estás termínanos de limpiar el baño...
CHICA: ¿Ahora me crees?
NINES: Si si, limpia muy bien, pero a quien no me creo es a ti.
RAQUEL: ¡Nines! Sé un poco más confiada.
NINES: ¡Prima, es que no es creíble! ¿Me viene la chica del futuro y me trae un detergente? ¡Coño que se estire un poco y nos traiga una tele de esas de 3000 pulgadas!
RAQUEL: Hombre...eso si es verdad, que en su tiempo tienen que estar más baratos que ahora.
NINES: Además, si en el 2012 se acaba el mundo, ¿Tú de dónde vienes?
CHICA: Emm... veras, yo vengo de... un año muy lejano.
NINES: ¿Si? ¿Y cómo saldremos de la crisis? Ya que vienes del futuro tú lo sabrás...
CHICA: Yo es que...tengo un...que tiene una... ¡Vale si! ¡No vengo del futuro, es la puta crisis que me hace vestirme de retrasada e intentar colarle detergentes a las viejas!
NINES: ¿No ves prima? El algodón no engaña, pero las del anuncio sí.