El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Los alquilados iban montados en el todoterreno de Calvin, él conducía.

CARLOS: ¡Cuidadooooooooooooooooooo!
LOLA: ¡Una vacaaaaaaaaaaaa!

Amparo sale corriendo hacía una carretera con tan mala suerte….

AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Los alquilados atropellan a alguien y bajan del coche

SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
CALVIN: Ay madre… ¡OSTIAS! ¡¿Amparo?!
LOLA: Y yo que creía que era una vaca…
ROCÍO: Bueno… no te equivocaste mucho….

Amparo que salió corriendo para huir de Fernando tuvo la mala suerte de toparse con una carretera…. La cruzó sin mirar y fue atropellada por el coche de sus alquilados.

CALVIN: ¡Amparooooooooo! ¡Es Amparooo! ¿Está muerta?
LOLA: ¡Sí! ¡Toma! ¡Mi sueño hecho realidad! (Le da una patada a Amparo) ¡Jódete!
SERGIO: ¡Mamá no seas macarra y llama a una ambulancia!
LOLA: ¡Oh! ¡Sí! Es verdad…. (Se tira al suelo al lado de ella y finge) ¡Aaaaay Amparoooo! ¡Amiga mía! ¡¿Por qué siempre se van los mejores?! (Se saca el móvil y pulsa el 112).
ROCÍO: Pero nos vamos a dar a la fuga…. ¿No?
CARLOS: ¡¿Tú estás tonta?! ¡¿Cómo nos vamos a dar a la fuga?!
ROCÍO: Uuuy…. Yo con mi gente lo he hecho asín de veces….
LOLA (con el móvil): ¡Traer una ambulancia mi amiga se está muriendo! ¡La han atropellado! … … … (Se quita el móvil) ¿Dónde estamos?
CALVIN: Trae (Coge el móvil y le dice dónde están).
SERGIO: Ya hay que tener mala suerte para haber atropellado a Amparo….
ROCÍO: O buena… depende de cómo lo mires…

Fernando se quedó observando la escena entre unos arbustos.

FERNANDO: ¡Ajá! Menudo golpe de suerte…. ¡Así no me relacionarán con el crimen! Jajajajajaja…. (Piensa) ¡Jorge! ¡Me estará esperando!

Fernando sale corriendo rumbo a ‘El Portón de el Archiduque’.


Eva se levantó de aquél zulo, por suerte de ella o por desgracia de Fernando, se había dejado la puerta abierta.

EVA: ¡La puerta abierta! ¡Oh! Bonito sol…. Hace tiempo que no lo veía… No ha cambiado sigue estando igual de brillante…. (Se queda parada y piensa) ¡Ostras! ¡La puerta abierta! ¡Voy a huir! (Sale corriendo) Un momento…. (Ve unos papeles encima de una mesa)…. ¡Tengo que leerlos para saber que trama esa gentuza con el aura ensuciada!

Eva sacó un montón de papeles eran escrituras y planos.

EVA: Uy… Pues a ver como leo yo esto porque de arquitectura ando escasa…. (Los mira) ¡Ay vaaaa! Del 1980…. Hace…. (Cuenta con los dedos) Bueno… de hace mucho… A ver voy a leer… (Lee) Bla… bla… bla…. ¡Finca ‘El Archiduque’! ¡Oh! ¿De que me suena ese nombre? (Coge otros papeles) Bla… bla… bla… ¡Finca ‘El Portón’! ¡Ale! Otro nombre que también me suena…. (Piensa) ¡Virgen del Carmen! ¡El Portón del Archiduque! ¡Estos son fincas que estaban situados en la actual urbanización! ¿Y si son problemas de herencias….? (Sigue buscando y ve una carta) ¡Anda mira! (Lee) ‘A las 21:00 comienza la matanza en El Portón del Archiduque’ ¡Ay va! ¿Una matanza? ¿Van a matar a un cerdo? ¡Que crueles que son…! (Sigue leyendo) ‘Mataremos a todas las personas que encontremos por el camino’ uf… menos mal, ya me había preocupado yo por el cerdo…. (Piensa) ¡Ah! ¡Ostras! (Sigue leyendo) ‘Recogeremos las escopetas que estarán en una papelera del parque y mataremos a todos, nuestra familia estará vengada’ ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! ¡Una masacreeee! ¡Tengo que impedirlo!

Eva sale corriendo rumbo a ‘El Portón de el Archiduque’.


Lucrecia y Jesús llegan a la urbanización después de ir a la policía.

LUCRECIA: ¡Dios mío va a ocurrir una desgracia! ¡Adiós a mi carrera!
JESÚS: ¿Qué carrera?
LUCRECIA: (Le mira de reojo) ¡No tengo ganas de discutir! ¡Tenemos que avisar a todo el mundo tenemos que estar preparados!
JESÚS: ¡Ya sé! (Llama a todos los telefonillos).
SEÑORA: ¿Diga?
SEÑOR: ¿Quién?
SEÑORA: ¿Cómo que quien si has llamado tú?
CHICO: ¿Hola?
MUJER: ¿Sí?
SEÑORA: ¡Que gamberros!
CHICO: ¡Pero que yo no he hecho nada!
JESÚS: ¡Vamos a morir todos!
MUJER: ¿Ya estáis con la bromita esa del 2012?
JESÚS: Oich, pues yo el 21 de diciembre por si un caso me confesaré… Más vale prevenir que curar…
SEÑORA: ¡Pues me has dado una grandiosa idea!
LUCRECIA: ¡Jesús por dios no te me vayas por los Cerros de Úbeda!
MUJER: ¡A ver que queréis!
LUCRECIA: ¡Jorge! El presidente de la comunidad está preparando una masacre en la urbanización… ¡La policía no nos cree!
MUJER: ¿Ustedes no saben que el día de los inocentes ya pasó?
LUCRECIA: ¡Otra con lo de los inocentes! ¡¡¿Sabes tú por donde me paso yo el día de los inocentes?!
JESÚS: Lucrecia relájate…
LUCRECIA: ¡No! ¡No me relajo!
MUJER: Uy… pues en la próxima junta serás el primer punto del día… (Cuelga)
SEÑOR: Sí, sí, yo también me quejaré esto es una urbanización tranquila no de gente vulgar (Cuelga)
LUCRECIA: ¡Oh! ¡Pero como se atreve a llamarme vulgar!
JESÚS: ¡Lucrecia por dios eso es lo de menos tenemos que hacer algo ya! (Le suena el móvil y lo coge) ¿Sí? Sí, soy Jesús, sí, el exmarido de Amparo sí…. …. ¡¡¿QUÉ?!! ¡Sí! Vamos para allá…. (Cuelga).
LUCRECIA: Uy que pálido te has puesto… ¡¿Qué pasa?!
JESÚS: ¡Han atropellado a Amparo! Y le han detectado una herida de bala en el hombro…
LUCRECIA: ¡Anda mira una buena noticia!
JESÚS: ¡Lucrecia por dios!
LUCRECIA: ¡Hombre es que así no se despierta del coma! (Piensa) ¡Uy! ¡Uy! Vámonos… Así nos libramos de la matanza…. No nos han hecho caso…. ¡Pues que se jodan!
JESÚS: Pobrecitos… por el camino les rezaré un rosario….

Jorge y Fernando se reúnen en el parque.

JORGE: Has tardado….
FERNANDO: Digamos que me han surgido varios imprevistos…. Pero bueno, nunca es tarde si la dicha es buena (Mete la mano en la papelera muy disimuladamente y saca dos escopetas) ¡Toma! (Se la da) Por fin nuestra familia será vengada…
JORGE: Los de la inmobiliaria lo pagarán muy caro…

Los alquilados habían encerrado el coche y estaban en la entrada de la urbanización.

LOLA: ¡Es que esto es impresentable! ¡A mí! ¡A Dolores Montero! ¡En comisaría! Se arrepentirán… ¡Ya lo creo que se arrepentirán!
SERGIO: Pero mamá… ¿qué mas quieres si hemos atropellado a una mujer? ¡Y da gracias a que no nos han metido al calabozo! ¿Y lo de la bala?
CALVIN: Pues no sé… Menos mal que se ha demostrado que la culpa es suya por escaparse del hospital y por cruzar corriendo una carretera y sin mirar…
LOLA: Ay mi Calvin…. ¡Si te meten en la cárcel que me metan a mí contigo!
CALVIN: ¡Ejem!
ROCÍO: ¡Uy! Pues a mí me hubiera gustado ir a la cárcel ¡Y ver al Rony y al Marty! Que recuerdos…. Hunm…. Que bueno que estaba el Marty…
CARLOS: ¡Y qué lo digas!


Los alquilados se meten al portal cuando de repente oyen unos pasos, eran Jorge y Fernando…. Entraron al portal y cerraron la puerta con llave.

LOLA: ¡OH!
CALVIN: ¡¿Qué coño hacéis?!
FERNANDO: ¡En mi pueblo se llama un secuestro! ¡Jajajajajaja!
SERGIO: ¡Ah bueno un secuestro me habíais asustado! Vamos a casa…
JORGE: ¡¡Malditooooos!! (Los apunta con la escopeta).
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaah! ¡Calvin protégeme! ¡Da la cara como un hombre! (Se esconde tras él)
ROCÍO: ¡Socorroooooooooooooooo!

Los vecinos comienzan a salir de sus casas al oír semejante alboroto y se quedan impactados.

FERNANDO: ¡Vamos! (Apuntando con la escopeta) ¡Sentaros en el suelo! ¡Miserables!
MUJER: ¡Dios mío! ¡No me mates! ¡Tengo familia e hijos!
FERNANDO: ¡¡Yo también los tuve!! ¡Y por vuestra culpa murieron!
JORGE: ¡Pero hoy los que vais a morir vais a ser vosotros!
ANCIANA: ¡Aaaaaaaah!

Todos los vecinos están escandalizados, llorando, gritando…

LOLA: ¡Dios mío! ¡Vamos a morir!
TODOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
LOLA: Calvin te amoooo…. ¡Quiero que lo oigas de mi boca aunque sea las últimas palabras que diga!
ROCÍO: (Llorando) ¡Me voy a morir sin ver la vuelta de la Super Pop! ¡Aaaaaay!
CARLOS: ¡¿Pero se puede saber porqué coño hacéis esto?!

FERNANDO: ¡¿Queréis saberlo?!
JORGE: Pues lo vais a saber…
FERNANDO: Durante años mi familia y otra familia han visto pasar la vida en este paraje…. Se han criado… han jugado…. Se han casado… han pasado momentos felices… En este lugar donde estamos ahora estaba la finca ‘El Portón’ y la finca ‘El Archiduque’ … yo vivía en la finca de ‘El Archiduque’ …. Un día un señor vino a este paraje y nos ofreció una suculenta oferta…. Nos compraba la finca por 30millones de las antiguas pesetas, pero con una condición…. Con la condición de que las dos fincas vendiéramos, si una finca no estuviera de acuerdo… la oferta se iba al garete… ‘El Portón’ vendió pero mi familia se negó… se negó a vender la finca en la que tantos momentos buenos había pasado… Pero la familia de la finca ‘El Portón’ se pusieron como locos ya que si nosotros no vendíamos… ellos tampoco podían vender…. Y una noche… quemaron nuestra finca con mis padres y mis hermanos dentro…. Murieron todos y solo sobrevivimos nosotros dos…. (Se le caen lágrimas) …. Años después…. Construyeron este edificio…. ¡Encima de las tumbas de mis padres y hermanos!
LOLA: (Llorando) Que bonito… Que emotivo… Dame un pañuelo anda…
SERGIO: Mamá es la primera vez que te veo llorar… (Le da el pañuelo).
ROCÍO: (Secándose las lágrimas con un pañuelo) Y yo que lloraba por no ver la Super POP que egoísta que he sido…. Aaaay…
FERNANDO: ¡Pero ahora me vengaré! ¡Vais a morir todos! (Les apunta con la escopeta).
TODOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
CARLOS: ¡Soy muy joven para morir!
ROCÍO: ¡Si tienes que matar a alguien mata a Sergio que el pobrecico es tonto y no da pa’más!
SERGIO: ¡Oh! Mátala a ella….
JORGE: ¡Callarse de una vez! Vais a morir todos y punto… (Apunta con la pistola) ¿Preparado Fernando?
FERNANDO: ¡Preparado! ¡¡DISPAREMOS!!
TODOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Fernando y Jorge aprietan el gatillo….

TODOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
LOLA: ¡Coño pero si no sale nada!
FERNANDO: ¿¡No jodas que ha pasado!? ¡Oh! ¡Le han quitado las balas!
CALVIN: ¡Jajajajajajajaja que bueno!

Eva aparece y le da con una roca a la cabeza de Fernando.

FERNANDO: ¡Ogh! (Cae al suelo)
EVA: ¡Esto es a lo que yo llamo un golpe de suerte!
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Eva tía como te he echado de menos! ¿De donde has salido?
EVA: De un zu… ¡Nah! De dar una vuelta por ahí… Me he enterado de todo y les he quitado las balas jajaja he entrado por el jardín.
LOLA: ¡Eva eres mi ídola!
SERGIO: ¡Tres hurras por Eva!
TODO: ¡Hip hip URRA! ¡Hip hip URRA! ¡Hip hip URRA!
EVA: ¡Uy gracias gracias! Callaros que me pongo colorada…. (Mira de reojo a Jorge) Tu amigo ha muerto pero tú te vas a pudrir en la cárcel, chato….
JORGE: Aaaay…. (Llora)

Se oyen las sirenas de la policía y la ambulancia que llegan a la Urbanización y se llevan a Jorge y Fernando respectivamente.


Los alquilados y Lucrecia y Jesús iban por el pasillo del hospital.

JESÚS: ¡Oh! ¡Virgen del Amor Hermoso! ¿De veras pasó todo eso?
LUCRECIA: ¡Y no nos creían! Ya verás como a la próxima nos hacen más caso…
JESÚS: ¿Y dónde está Eva? Es toda una heroína…
CALVIN: Ha tenido que ir a comisaría ha matado a Fernando…. Pero fue en defensa propia….
JESÚS: Sí bueno… no la meterán a la cárcel, pero hay que recordar que matar es un pecado, deberá confesarse…

Los chicos entran en la habitación dónde está ingresada Amparo.

LUCRECIA: ¡Holaaa hermanita!
SERGIO: Holaaa… venimos a verte….
LOLA: Que pachucha se ha quedao después del accidente…
AMPARO: Hola…. ¿Quiénes sois?
LUCRECIA: ¡¿Cómo que quienes somos?! Yo soy Lucrecia tu hermana….
AMPARO: ¿Mi hermana? ¿Tengo familia…..?

Todos se miraron extrañados y se quedaron atónitos… Pareciese como si Amparo hubiera perdido la memoria….

La playa

A estado entretenido, e leído pocos capítulos de esta serie así que mas o menos no entiendo muy bien las tramas principales. Pero por lo que e leído se nota que te esfuerzas en esta serie y es una de las mejores de las que tienes. El capitulo como dicen a estado un poco flojillo. Yo no lo se a mi me a parecido que a estado bien. Le daré un audiencia correspondiente

Parque Norte

¡Me encanta tu serie Becker! Me lei el capitulo sin apostar por ella. Y poco a poco as ido desarrollándola, el capitulo a estado muy bien y entretenido. Cuando e terminado de leerla me a sabido a como que quería mas. Es uno de los mejores capítulos de la serie para mi. Felicidades

¡Buen capítulo de LALK! al final Amparo acaba como Paloma y Andrés, coma y perdiendo la memoria xD. La trama de hoy de LALK es parecido a lo que le pasó a mi bisabuela; vendió su finca por un dinero, construyeron un edificio y...¡Le dieron el peor piso! asín hardan en el infierno. Bueno, que me voy del tema, super hiper mega giga extra capitulazo deluxe.

Me ha gustado mucho Parque Norte la verdad es que la trama ha estado muy bien, pero como dicen por ahí arriba un poco repetitiva por eso del mal de ojo y demás, pero bueno lo importante es que te ha salido bien y que ha sido muy divertido y a mí me ha gustado mucho, para proximos capitulos sé más original y ya

Los Alkilados bastante entretenido. Vaya, parece que Amparo no va a volver a ser la misma xD (al menos por ahora, espero que sea amnesia leve), aunque me ha gustado la idea de que vuelva a la serie, y más de esta forma tan "peculiar" xDDDD Las tramas de Fernando y Jorge estupendas, hí todo misteriosas en el edificio! MAGNÍFICO

ESTA SERIE ME REQUETE ENCANTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! Y encima es que el toque de misterio no es nada comparado con el de la risa que me a dado cuando estaban Lola chillando por que la iban a matar. De verdad David te luces cada día mas, Fernando muerto... Pobretico... Encima que le mataron a su familia... Bueno que me quería matar a mi Rocy. ¡Por diooos que nunca acabe esta serie! Te voy a dar super mega hiper audiencia.

LOS ALKILADOS: ¡Magnifico! A ver si se pudre Jorge en la cárcel. Y Fernando al hoyo! Eva la mejor, cuando le ha dado el pedrazo ha estado genial. Y Amparo amnésica, y como ha dicho Álvaro, primero como Paloma (en coma) y luego como Andrés (con amnesia). Pero bueno Amparo, Jesús y Lucrecia EXCELENTES! Y LOLAAA loquiisiimaa como siempre! GENIAL CAPII

Noche ascendente para Ignis

Titulares
» Buen dato para la ficción de Fanlqsa Producciones
» Parque Norte sigue en racha en uno de sus últimos capítulos
» Los alKilados suben con el desenlace de su trama de misterio

La Playa presenta una gráfica estable con un punto destacado de audiencia. La comedia de Fanlqsa Producciones baja pero se coloca con un buen 16,7% Share como nota media.


Parque Norte presenta una gráfica muy irregular con constantes subidas y bajadas de audiencia. La serie marca máximo histórico en uno de sus capítulos finales de temporada, la serie está en racha y es atraída por el 20,9% de la audiencia.


Los alKilados presentan una gráfica claramente ascendente con una ligera bajada a últimas horas de la noche. La serie vive uno de los capítulos más intenso al producirse una masacre en la urbanización. El desenlace del misterio es seguido por el 26,2% de la audiencia.

Ignis (21,2%)

'La Playa' (13/01/12 - 20:58): 2.896.000 y 16,7%
'Parque Norte' (13/01/12 - 21:51): 4.014.000 y 20,9%
'Los alKilados' (13/01/12 - 22:10): 5.295.000 y 26,2%

Minuto
'Los alKilados': 5.994.000 y 29,9%

¡Gracias por la audiencia!

Bueno, este capítulo de ''La playa'' era un poco transitorio, y sabía que no iba a gustar mucho, pero ahora vienen los buenos. Con misterio incluido... En unos momentos comento todo.

Que manía ahora con añadirle misterio a las comedias.... Que poco original...

¡Buen capítulo de La Playa! Aunque ha tenido una estructura un poco extraña me ha gustado mucho la trama de los animales y Tatiana Espero con ganas el próximo, pinta interesante eso del rodaje de la película de tiros.

Parque Norte también ha estado bien, mejor que algunos anteriores Sí que es cierto que estoy menos enganchado que a otras series pero reconozco que me ha gustado

Y para rematar... ¡Fantástico capítulo de LALK! Me encanta el misterio y el estilo de "sálvese quien pueda" que ha tenido todo el capítulo Porque además de ser emocionante, tenía muy buenos puntazos que hacían una buena mezcla de géneros. Por fin se ha descubierto por qué querían vengarse, quizás un poco parecida a la trama de las coliflores de LQSA pero muy bien llevada la trama ¡Eva los ha salvado! Ya me va cayendo mejor esta chica

Hijas del señor

El título ya me gustaba, digo joder, que nivel, hasta series de curas... . Luego, la presentación me enganchó aún más y ya el capítulo piloto me ha ENCANTADO. He de decir que me gustarían escenas un poco más largas, pero lo dejo pasar ya que está la excusa de que es piloto xD. Lo de Internet me ha encantado , a la mínima ya rompe el ordenador y el texto del principio me ha gustado mucho, muy bien narrado. En definitiva, un gran comienzo para una GRAN serie.

Los alKilados

Con esta serie estoy un poco liado, estos capítulos creo que pertenecen a la 3ª Temporada, y también tengo la duda si vas a acabar la serie o si vas a hacer parón pero bueno, da igual. Me encanta esta serie. El dialogo ese largo de Eva que leía me he partido de risa jajajajaja, el atropello de Amparo digo, joder, pobre mujer sale del coma y toma atropellazo . Ha tenido un montón de puntazos (como todos los capítulos) y bueno, sea la recta final o no la serie tiene un gran mérito de tener 33 capítulos con una trama por capítulo. Felicidades David.

Es la 3ª temporada y no es la recta final.

Ok David, es que me pareció leer en tu Noticia de Prensa de Ergon que con Amparo harías la recta final de la serie.

LÍDERES

Capítulo
Una produción de YovikSeries para Ignis

Belén se levantó de la cama, y entró en la cocina para desayunar. Allí estaba Alicia.

Alicia: ¡Buenos días!
Belén: ¿¡Has comprado pasteles!?
Alicia: Tranquilízate que no los vas a catar... Son para Ricardo.
Belén: El que tiene dinero es él. Tú no tienes que comprarle nada... Esto funciona al revés.
Alicia: ¿Pero a que si fueran para ti no te quejarías tanto?
Belén: Dame el de chocolate y nata, te lo pido de rodillas si es necesario.
Alicia: Pues lo que te hace falta... ¿Has visto como te estás poniendo? Si es que no haces más que comer, si hicieses un poco de ejercicio...
Belén: Me recorro todos los días media ciudad en busca de trabajo mientras tú te pasas todo el día tumbada en el sofá. ¿¡Por qué soy yo la que estoy cogiendo peso!?
Alicia: Belén, te lo digo en serio, has engordado muchísimo en este tiempo...
Belén: Tienes razón, ¡Estoy horrible...! ¿¡Qué hago!?
Alicia: A ver, mírame.
Belén: ¿Qué pasa?
Alicia: Abre la boca.
Belén: ¿¡Perdón!?
Alicia: Hazme caso.

Belén abre la boca.

Alicia: Ahora di: ¡Muuuu!
Belén: (Enfadada) ¡Vete un poquito a la mierda! ¡Me voy a poner a dieta ya mismo! Claro coño, ya me estaba extrañando a mí que no ligase...
Alicia: (Irónica) Normal, con lo ligona que has sido tú siempre...
Belén: ¡Alicia, te la estás ganando!

Alguien llamó a la puerta.

Belén: Debe de ser Ainhoa.
Alicia: ¿Se muda ya hoy?
Belén: (Tras abrir la puerta) Pues parece ser que sí...

Al otro lado de la puerta se encontraba Ainhoa, cargada de maletas.

Ainhoa: ¡Hola chicas!
Belén: ¡Cuánto has madrugado, ¿no?!
Ainhoa: ¡Pero si ya es la una!
Alicia: Es que Belén es como los perezosos, se pasa el día durmiendo.
Belén: Yo por lo menos salgo de casa durante el día, y no me paso las horas muertas delante de la televisión...
Ainhoa: ¡Tranquilidad, chicas! (Señalándo una puerta) Mi habitación es aquella, ¿verdad?
Belén: Sí, esa es.

Ainhoa deja el equipaje y vuelve a salir.

Belén: Ainhoa, dime la verdad... ¿Me ves gorda?
Ainhoa: Bueno, puede que un poco sí, pero es que hay que tener mucho cuidado, aquí todo tiene muchas calorías.
Belén: ¡Joder, lo sabía!
Ainhoa: Yo al llegar también cogí mucho peso, pero encontré a un dietista buenísimo, y además sabe hablar español.
Belén: ¿¡Me llevas!?
Ainhoa: ¿Cuándo? ¿Ahora?


Belén y Ainhoa entran en un autobús.

Belén: ¡Mierda! Todos los asientos están ocupados...

Un hombre se levanta de su sitio y se le deja a Belén.

Belén: (Con una penosa pronunciación) ¡Very thank!
Hombre: ¿Eres española, verdad?
Belén: Joder... ¿Tanto se me nota?
Hombre: Sí, bueno... Bastante.
Belén: Tengo que seguir puliendo un poquito el acento, pero en unos meses lo tengo. Oye, ¿Y a ti no te importa ir de pie?
Hombre: No, no me importa, tu lo necesitas más que yo. Además con una madre tan guapa seguro que sale un bebé sale precioso.

A Ainhoa se le escapa la risa.

Belén: ¡NO ESTOY EMBARAZADA, IMBÉCIL!
Hombre: ¿Ah no? Entonces devuélveme mi sitio.

El autobus para, y Ainhoa hace una señal a Belén indicándola de que ya tienen que bajar. Las dos salen del autobus.

Belén: Será gilipollas el tio...
Ainhoa: Mira, ¡Aquí es! Ten paciencia, que aunque las dietas que recomienda son muy buenas, el hombre es un poco borde.
Belén: ¿Cómo que borde?

Las chicas entran.

Ainhoa: ¡Andrew, cuánto tiempo! ¿Qué tal todo?
Andrew: ¡Ainho, querida! ¿Sigues con la dieta?
Ainhoa: Claro, no me puedo descuidar ni un momento. Bueno, te presento a Belén.
Andrew: ¡Oh my god! ¿¡Esto es una mujer o un supositorio para ballenas!?
Belén: ¿¡Perdón!?
Andrew: Ainhoa, di a tu amiga big mac que me siga.

Belén, enfadada siguió al dietista hasta un cuarto.

Andrew: Voy a mandarte la dieta más fuerte que tengo. En unos días habrás perdido todas esas toneladas que tienes de más. (Entrega a Belén una caja llena de batidos) Tómate dos al día.
Belén: Está bien... ¿Y cuánto cuesta?
Andrew: Nada, mujer. Consideralo un regalo de la casa. Lo que si que te pido es que en una semana vengas aquí a que te haga un estudio.
Belén: Pues muchas gracias. En una semana estaré aquí.
Andrew: ¡Hasta entonces! Oye, ¿te voy botando hasta la puerta o puedes ir rodando tú solita?
Belén: (murmurando) Imbécil...

Dos días después...

Belén se levantó de la cama, tenía ojeras, los labios y los pomulos muy hinchados y la faltaban grandes mechones de pelo en la cabeza. Entró en el salón, Alicia estaba en el sofá viendo la tele.

Belén: Buenos días.
Alicia: ¡Me ha llamado Ricardo! Me ha dicho que tenía algo importante que decirme. ¡¡Me va a pedir matrimonio, estoy convencida!! Esto huele a braquetazo que te ca... (Mira a Belén) ¡¡Aaaaaaaaaah!!
Belén: ¿¡Qué pasa!?
Alicia: ¡Dios mío, Belén! ¡Mírate a un espejo ya mismo!
Belén: Si es una broma no tiene ninguna gracia.
Alicia: No lo es. ¡Lo juro!

Belén rápidamente va hacia el baño y se mira en el espejo.

Belén: (Gritando) ¡OSTIAS!

Ainhoa sale de su habitación.

Ainhoa: ¿Y esas voces? (Ve a Belén salir del baño) ¡Aah! ¿¡Y a ti que te ha pasado!?
Belén: ¡Esto me lo han hecho los batidos que me ha dado tu amiguito! Ya me extrañaba a mi que no me cobrara nada...
Ainhoa: Míralo por el lado bueno, han pasado dos días y por lo menos veinte kilos si que has perdido...
Belén: ¡¡Llévame ahora mismo con el tío ese, que se va a cagar!!
Alicia: ¡Eso, largaos! Que va a venir Ricardo y necesitamos intimidad.


Poco después, Ainhoa y Belén entraron en la clínica de Andrew.

Andrew: Bueno... ¡Esto ya es otra cosa! ¡Estás mucho más guapa!
Belén: ¡¡Pero como coño voy a estar más guapa si parezco Carmen de Mairena!!
Ainhoa: Antes parecías falete...
Andrew: Efectos secundarios sin importancia.
Belén: ¡Me has utilizado como conejillo de Indias!
Andrew: ¿¡Encima de que te regalo unos batidos que te han hecho perder cuarenta toneladas te me pones así!?
Belén: Pienso denunciarte, ¡Qué lo sepas!
Andrew: No tienes pruebas de que esos batidos los consiguieras aquí. Te los regalé, no te di ticket.
Belén: ¡Mierda!

Una mujer entró en la clínica.

Mujer: Andrew, ¡estos batidos que me has dado son un timo! Además de ser muy caros se me está hinchando la cara y cayendo el pelo.
Belén: ¿Cómo caros? Entonces, ¿¡Te los ha cobrado!?
Mujer: Sí, y 100 dólares que me ha sacado el tío...
Belén: Entonces tendrás ticket, ¿no?
Mujer: Claro, aquí lo tengo (Sacándolo del bolso) ¿Por qué?

Belén, con una sonrisa malévola, miró a Andrew.

Andrew: ¡No me denuncies, por favor!
Belén: Está bien... Pero quiero algo a cambio.
Andrew: ¿El qué?
Belén: Que me des clases de inglés todas las tardes gratis. Que Thomas me cobra un pastón y no hay dinero.
Andrew: (De mala gana) Hecho.



Mientras, Alicia tenía la casa llena de velas, esperando a que llegara Ricardo. Éste, no tardó mucho en llegar.

Alicia: ¿Te gusta cómo ha quedado?
Ricardo: Sí, es muy... Romántico. (Tras una breve pausa) Siéntate.

Alicia, sonriendo se sentó en el sofá; Ricardo se acomodó a su lado.

Alicia: ¿Tenías algo que decirme, verdad?
Ricardo: Sí. Mira Alicia, eres una de las mujeres más maravillosas que he conocido en mi vida.
Alicia: Tú también eres el hombre más maravilloso que he conocido.
Ricardo: Pero en este tiempo que no hemos estado juntos han pasado cosas y bueno...
Alicia: Yo también te he hechado mucho de menos.
Ricardo: Mira Alicia, creo que esto va a ser lo mejor para los dos.
Alicia: ¡Claro que sí!
Ricardo: ¿Quieres...?
Alicia: (Emocionada) ¡Sí!
Ricardo: ¿...Que lo dejemos?

La sonrisa que Alicia mostraba se borró de pronto de su cara sin dejar rastro.

Alicia: ¿Cómo?
Ricardo: He conocido a otra mujer. Creo que me he enamorado de ella, por eso he decidio romper contigo.

Alicia, que no sabía como actuar, permaneció callada.

Ricardo: ¿Alicia? ¿Estás bien?
Alicia: ¡Fuera de mi casa! ¡YA!
Ricardo: Lo siento, pero creo que esto es...
Alicia: (Cortándole) ¡Vete a la mierda!

Ricardo, salió del piso. Alicia, que fue tras él, cerró la puerta de un portazo.

¡Sobresaliente capítulo de Golfas! Ha estado a la altura del anterior con puntos muy buenos como el del hombre del autobús jajajajaja!! genial, el personaje nuevo, Ainhoa, me gusta, parece interesante, y lo de Belén, si que está obsesionada con que está gorda por dios xD. Al final Ricardo corta con Alicia y lo típico, esta se enfada y lo echa de casa con un portazo ¡Pero me ha maravillado! Grandiosa serie